噩夢

每天睡醒後，
我都要花一大段時間掙扎，
直到覺得再這樣下去真的不行了，
才情願打開錄音檔，
開始打觀察記錄。
這真的是一場噩夢。
觀察的是兒童的遊戲，
錄音檔同一時間呈現的，
少說也有十把聲音，
偶爾周圍的小孩玩得太high時，
聲量會完全蓋過自己正在觀察的對象，
唯有在重重雜音裏尋找一把微弱的聲音，
那種突破重圍的過程，
真是讓我罵足了髒話。
最恐怖的是，
觀察記錄打到晚上，
因爲耳機的音量開得太大，
耳膜開始隱隱作痛，
還有肩膀、手腕酸痛，
下盤開始往橫發展。
我今天很認真地在想放棄的事，
我沒有熱愛學習到願意把自己的健康賠上。

累

早上8點的課，
竟然睡到8點半才驚醒。
醒來時鬧鐘一幅事不關己的樣子，
我不懂是忘了調鬧鐘，
還是迷糊中把它按掉了。
整天下來死命地撐眼皮，
喝了兩杯咖啡，
前一晚4點多才睡，
今天還要趕教案的報告，
覺得自己沒一樣事情做得好的。
朋友說我獅子座的死樣又出來了，
拜托，
我又不是處女座，
雖不要求完美，
但總該有自我要求吧！
腦袋確實越來越不靈光了，
儘管有要求，
但更多時候是陷入眼高手低的窘境。
然後我就想到input output的問題，
最近一直往内挖，
不斷消耗，
卻來不及汲取，
結果出來的成果都是空洞。
論文的進度再這樣下去也不是辦法，
開始時直覺性的分析可以叫作敏感，
越走越深還是仗恃著直覺，
學術性的視野再不打開，
那就叫作停滯了。
看到問題，
卻走不出困境，
沮喪之餘，
我也累了。

久旱逢甘雨

那天在圖書館看《聯合文學》，在新書推薦的一欄裡，看到了林夕的《原來你非不快樂》。後來上博客來搜一搜，看到在香港版的序中，林夕寫道：「不是因為時間令我遺忘當時的心情，而是在時間中希望又失望又希望，循環往復，終於證明快樂的確不用發覺，是正覺，『原來』兩個字，提醒了我，所謂感覺，是隨心境而生滅，並無絕對的真相或事實的概念，原來為同一遭遇，可以快樂也可以不快樂。」

在台灣版的書中，他另外又寫了一篇序，最後一句提到：「『我的快樂，會回來的，離開不是誰給了誰的選擇。』的確不是誰的選擇，都是我自己的選擇，或忘記了選擇。」

想了一會兒，最後還是訂了這本書。遲疑的原因，是因爲我不大愛看散文，雖然很多人都覺得我是散文挂的，但其實我是小説挂的，尤其是推理小説。可是現在的生活狀態，看小説有點吃力，所以村上春樹的《1Q84》惦了很久，到現在還沒買。

越來越覺得看書是必須持續的習慣，特別是在書寫時，input越少，就會發現自己的output越來越貧瘠。我最近確實一直感受到自己的詞窮，所以想說是時候轉換自己的看書習慣，開始往散文找養分。

訂了書後，因爲未達350元，需要另付郵費，所以決定再選另一本書。胡亂地搜尋時，看到廣受推薦的Alain de Botton《機場裡的小旅行：狄波頓第五航站日記》。讀到内文連載中的一句話：「我的筆記本寫滿了各種充滿失落、渴望與期待的故事，留下一個個旅人在飛上天空之前的剪影。」就直覺地認爲應該不錯看。

現在這兩本書已經抵達學校附近的7-11，等完成論文預定的進度，就可以去取書了。竟然有種久旱逢甘雨的心情，真的很久沒看書了！

暑假回不回去？

暑假回不回去？
有那麽難決定嗎？
對我來説，
還蠻難的。
很多朋友提醒我，
説不定這是你最後一個暑假了，
留下來好好享受吧！
也有人問，
爲什麽那麽愛回家？
回家是不用理由的，
我一直都這麽認爲，
就像父母愛孩子，
也是沒有理由的。
我想要回去，
思念需要停泊，
不管是我的，
還是家人的。
讓我躊躇的是，
回家，
某種程度上也意味著，
論文需要停擺。
停泊了思念，
停擺了責任，
到底該停在哪一邊咧？

正念

計劃趕不上變化。
面對突發的狀況，
本能地愣了一愣後，
抖一抖心裏的失落，
就覺得預測不了無常的變化，
但至少可以掌握自己的計劃。
兜個圈，
終究還是可以到達目的地。

XXXXX

用手撥開烏雲，
陽光才透得進來，
希望不在於期待，
只在於耕耘。

目的

和朋友聊到人際關係中的目的性。
我一直都不否認人和人可以成爲朋友，
除了磁場，
還包括對方的功能性，
即在某種程度上，
對方可以滿足我們的需求。
所以當別人懷有目的接近我的時候，
我往往都會比較釋懷；
轉個念想，
偶爾還會慶幸自己有被利用的價值。
但我也不會天真爛漫到極點，
對於人性，
我覺得自己有種與生俱來的敏感。
能和對方到達哪種層次的交集，
只要相處幾次，
就會心知肚明。
被利用我倒覺得還好，
但競爭就會讓我覺得恐懼。
我真的不認爲有什麽良性競爭的，
把自己放在競爭裏，
大家一般都會有想贏的心理。
所謂的良性競爭，
很容易就被扭曲成嫉妒、計算。
曾經有人一開始把我當成學習的對象，
（我也不懂有什麽值得對方學的），
然後無端端地變成了假想敵，
最後變成我要防備對方的小動作。
我一直想不透，
爲什麽願意把時間花在算計別人，
卻不好好用在充實自己呢？
我覺得前者很愚蠢，
所以花心力防備小人也讓我覺得很愚蠢。
針對這點，
我倒是很樂意吃悶虧兜路走。
最近聽到某位藝人提出「烏龜賽跑」的故事，
自己和自己競賽，
即使前進的速度很慢、距離很小，
但比起超越別人，
進步的意義，
更多時候是建立在超越自己。

五月

五月了，和整座城市嚴重的脫節。

五月了，時間的意義就只剩流逝。

五月了，迷失在狹小的空間裏，視野怎麽也開闊不了。

五月了，失落了我的近況，請相信我，沒有消息就是好消息。

五月了，想起了一些不被珍惜的，原以爲釋懷的，到頭來還是耿耿於懷了。

隨想

因爲《經典圖畫書選讀與評析》這門課的期中報告，
整天下來看了很多繪本。
朋友在msn上開玩笑地說，
這種閲讀心得式的報告，
絕對可以用你的文筆唬弄過去。
但事實上，
我寫得很認真，
當然不是爲了分數，
純粹因爲喜歡，
我喜歡這種需要用心咀嚼的功課。

心裏有個好笑的想法，
我在想當年念中文系時，
讀著魯迅、沈從文、徐志摩……
應該沒有想到有一天我會變成讀繪本。
人生的際遇不一定有跡可尋，
如果凡事都是直線式地發展，
那會失去很多玩味。

從純文字的中國文學，
轉到圖文並茂的兒童文學，
我發現，
感受的深刻，
哲理的深遠，
不一定和文字的多寡成正比。
然後，
我想到那天老師在課堂上才提到的小王子，
裏頭有一句話說，
真正的東西是肉眼看不見的。
少了用心的體驗，
很多意義就只能停留在表面。

因爲很認真地寫報告，
所以發現自己的文字正嚴重地退步中。
近一兩年寫得最多的是部落格，
也許是習慣了這樣隨性的寫法，
即使結構很跳tone也無所謂，
到真正要嚴謹地書寫時，
才發現有些障礙，
這是需要正視的問題。

小提醒

沒有開始，
又何來資格談結束？

XXXXX

花了很多力氣在等待，
卻忘了要昂首闊步。

XXXXX

無耕耘的期待，
把希望都等成了徒然，
最後只能慨嘆時光不復返。

雜記

朋友在msn上跟我說，
你很久沒有寫部落格了，
是太忙，
還是太低潮？
我其實沒有留意自己多久沒寫了，
排除上一篇的歌曲分享，
算一算，
也只是空白了將近20天，
也許是之前更新得太頻繁，
才會讓人有隔了很久的錯覺吧。
這一段時間，
算不上忙，
也不算低潮，
生活除了論文，
也沒有別的。
論文的進度暫緩，
有些事情急不來，
越急躁，
只會揪出越多的無力感。
不是沒有低落或是傷感的，
只是這樣的狀態一熟悉，
想要訴説，
卻已詞窮。
即使說了，
很多的安慰也只是隔靴搔癢。
這樣說好像有點拒人的關懷於千里之外，
事實上，
很多的鼓勵和安慰，
我是記得的。
L曾經跟我說過《目送》裏的一段話：
有些事，只能一個人做。
有些關，只能一個人過。
有些路啊，只能一個人走。
在絲絲的感動還沒來得及漾開之際，
他又補上要命的兩句：
有些孤獨，並不寂寞；
有些陪伴，雖不並肩，但一直存在。