勇敢一點

擱淺在心裏的遺憾，
讓灑脫和躊躇總是拉鋸著，
放手其實再也不是那麽容易。
在還可以用力的時候奮身，
至少這樣的堅持還是有一定的價值。
有時候，
遺憾就在於，
你想用力時已經錯過時機，
所以越用力也只是越無力。
再握緊那逐漸鬆開的拳頭，
也許只需要再勇敢一點，
就能找回那無畏的力道。

打回原形

能夠打回原形，
未嘗不是一種幸福。
事實上，
走到現在，
原形已不復存在，
那些回不去的，
叫作缺憾，
讓人覺得難堪。

心照不宣

有時候，
很想找個人聊一聊，
無需將來龍去脈交代得太清楚，
對方卻仿佛沒缺席過。
人的心裏應該都有這麽一個地帶，
不想自我揭露得太多，
卻希望能輕易地被了解。
談話看似不著邊際，
看似無關痛癢，
情誼卻在心裏迴蕩著，
醖釀成一股撫慰的力道。
所謂的默契，
我想就是這樣——
彼此在隱晦的地帶裏心照不宣。

置之死地而後生

置之死地而後生，
是目前的心情寫照。
反正路是自己選的，
找了一位重思辨的指導教授，
就注定路不好走了，
是有先見之明的，
只是有時候還是忘了裝備自己。
當老師從參考文獻剔除了三個資料來源，
並說這不是理論最原始的出處，
而是第三者的詮釋時，
才發現自己終究還是抄了捷徑，
努力偶爾還是缺席了。
即使做學問真的有捷徑，
那也不應該是一種自我縱容。
置之死地而後生，
但也只有在了解自己處於怎樣的困境後，
才有可能絕地反擊，
所以每次沮喪時，
我還是從反省自己出發。
剛剛洗澡的時候，
問自己說如果在這條路找不到出口那怎麽辦？
我的答案是，
那也只不過證明研究這條路不適合我，
我把自己擺錯地方了，
因爲我不相信自己那麽笨。
還好這一路走來，
始終沒有遺失自我價值。
置之死地而後生，
所以這段時間暫且不要問我什麽時候要提計劃、什麽時候要畢業，
回答這些關切時的窘迫，
才知道原來交代不了的不是家人朋友的期許，
而是自我期許。
最後想對關心我的人說，
情況並沒有很糟糕，
置之死地而後生，
我的心情是豁達，
對於整個狀況的明瞭，
才安心自己的豁達並不是一種假象。

芭樂歌

所謂的芭樂歌，
我想就是那種情感的渲染如漩渦，
讓人出其不意地就被捲入，
被撥動的心弦儘管隱隱，
卻也足以將人淹沒。
It's gonna hurt bad before it gets better
And I thought that bein' strong meant never losin' your self-control
But tonight I wanna cry

Raining on Sunday

濕冷的秋天，
仿佛靜止了很多心情，
想要為生活來點熱情，
到頭來也顯得突兀了。
時光在煩瑣中無聲地流逝，
蠢蠢欲動的也只能是和諧的歌聲。
我想起Keith Urban的Raining on Sunday。

安全感

談了無數次戀愛的朋友宣告她又失戀了。
她在msn上說，
每次都期許自己可以是個好情人，
每次都願意虛心學習，
每次都覺得自己真的準備好了，
卻在男友提分手時，
才知道自己的無理取鬧讓彼此都在這段感情裏快要窒息了。
當她說到原來傷害自己、傷害別人的一直都是自己時，
我確實心疼她，
只是當一個人一直在同樣的點受挫時，
我覺得同理雖然可以讓她得到短暫的撫慰，
但卻會促成下一次的傷害，
而且傷害堆堆疊曡地，
久了就會堆成一座火山，
無預警地爆發且威力無窮。
所以我還是說了，
因爲你自己缺乏安全感，
所以你把對安全感的渴求投射在男友身上，
當他無法讓你覺得踏實時，
你就覺得自己被遺棄了，
結果你在莫名的恐懼中拼命拉扯，
而男友成了你拉扯的繩索。
這麽有張力的愛情關係，
最後不是斷了就是失去彈性。
至於什麽是安全感，
我覺得那是還蠻微妙的東西。
我的認知是，
就算世界什麽都沒有了，
至少心裏還有自己，
那個自己有無限的了解、支持、信任、包容、接納……
因爲我們在心裏裝載的回憶、經驗、情感，
脆弱得隨時都有離開我們的可能，
但只有自己會一直存在著，
除非你從來都沒有讓她住在心裏。
其實不只是愛情，
在任何人際關係上都一樣，
我們若無法先讓自己覺得踏實了，
就很難在與他人的關係裏找到平衡的狀態。
若果我們想要從外在尋獲安全感，
很容易就會把自己的期待投射給別人，
當別人不如我們的期待回應我們時，
期待往往會變質成委屈、難過、失望，
甚至是憤怒。
事實上，
在人和人的相處裏，
所謂的不對等關係，
應該是自我的期許，
因爲這樣才會提醒自己對別人有更多的包容；
但是對於別人的期許，
應該是平等的關係，
那麽我們才不會以一種被動者或弱者的姿態出現，
那流動在關係之間的情感才會是健康、正向的。

隨筆

在學校附近的國家圖書館申請了研究小間，
想要專注於論文時都會呆在裏頭。
研究小間，
顧名思義，
就是空間小小的，
一張桌子、一張椅子、一個櫃子，
還有一扇窗。
不懂是個性還是成長環境使然，
我還真的是沒辦法在狹小的空間裏自在，
常常會有生活就此靜止了嗎的錯覺。
所以上廁所是我的娛樂，
只需要一些人聲或腳步聲，
至少讓我知道時空是流動著的。

XXXXX

上課時，
老師說，
如果你覺得累了，
那代表你的論文就快有突破了。
如果這是安慰，
這應該是我目前聽過最美麗的謊言；
如果這是事實，
那兌現之前如何排遣那深邃的疲憊？

XXXXX

朋友經常問，
寫論文真的有那麽難嗎？
我的回答是，
真的很難。
如果要為自己的人生找出一個爲什麽要寫論文的理由，
我的理由是，
寫過論文，
我才知道我的人生如此需要意志力。

XXXXX

上天也許給了我們天賦，
但那也只是起點，
從起點到終點的歷程，
沒有誰的努力會比誰少一點。
就好像我從來都沒辦法認同人家對我說，
你拿獎學金念書哦，真幸運！
一句幸運就把別人努力念了20幾年書累積來的成績概括了。
我不否認是真的幸運的，
但除了當事人，
誰又真的有資格簡化了別人付出的心血？

XXXXX

朋友聊到她想重返校園，
但看到我的經歷卻步了。
我的看法是，
你的人生絕不會複製我的經歷，
可以參考但不是絕對。
被問到那我最大的收穫是什麽？
我認真地想想後覺得，
沒有走出來，
很容易會在既定的生活模式裏以爲那就是永遠了；
放下那僵化的生活框架後，
才發現自己的人生可以呈現不同的風貌。

十一月

11月，
依然一頭栽在論文的混沌中，
努力地釐清很多想法，
努力地在理論與現實中搭建橋梁，
在學術與實務的拉扯中，
對理論多一分洞悉，
就會在現實裏揪出多一點的荒謬與無力。
教育的意義是什麽？
教育到底是在解放抑或綑綁？
我們到底是要培育出有思維、有自我的一群，
還是在複製世俗所謂的前途？
在美麗的口號下，
掩飾的也只不過是被扭曲的價值觀。
原來，
我們對人的成長是如此的缺乏安全感，
缺乏得我們用盡了各種方法只爲了找出一個方程式，
然後把人加減乘除地得出一個一致的答案。
教育從來都不缺知識，
但教育嚴重地缺乏自我。
我們從小就被灌輸了很多知識，
卻從來都沒人告訴我們要去認識自己。
所謂的自我，
被世俗扭曲成自私、自以爲是；
卻沒人告訴我們，
所謂的自我，
其實是了解自己的特質、自己的潛能、自己的興趣與需求，
了解自己該處在怎樣的位子、展現怎樣的自己。
以反省的方式為11月掀開序幕，
願這是一個開闊的月份，
不然躲在象牙塔裏寫論文就像在建搆烏托邦。
如果只能這樣，
我倒希望夢早一點醒。

從FB搬過來的“看圖説話”

倒影
我以爲你是我的倒影，
我哭，你哭；
我笑，你笑。
我以爲你是我的倒影，
卻在淚滴泛起的一水漣漪裏，
漾出了一弧笑意。
原來你不是我的倒影。

霎那
只要霎那就好，
暮色籠罩前的那抹絢爛，
讓黑暗不再深邃。

自由
遼闊的廣場，
微風尤其習習，
撥開淩亂的髮絲，
卻撥不掉飛翔的錯覺。
自由，
就是這麽簡單。

放手
男孩跑著跑著摔倒在地，
望著不遠處的阿公說：「噢噢！噢噢！」
阿公不動聲色地。
「噢噢」了好一會兒後，
男孩自己爬起來。
有一天我有小孩的話，
我也要學會阿公的沉著和篤定。
獨立需要學習，
放手何嘗不是？

諧趣
我以爲我的宿命是湯麵上的蔥花，
但原來我也有祝願的力量，
願我為你的人生開出美麗的花朵。

再見
一直前進中，
有人上車了，
有人下車了。
那些掠過的，
那些消失在視線中的，
不一定能構成回憶。
那就
揮手說再見吧！

深邃
有些憂鬱。
這樣的藍終究晴朗不了陰霾。
當回憶已被時光遺棄，
即使再深刻，
也成就不了現在以後，
映出來的只是傷痕的刻度。
該有那麽一天，
讓洶湧的海浪淹沒了執著的咆哮，
隨海風拂面的是釋懷的輕盈。

早冬？
還沒來得及品嘗秋天淡淡的哀愁，
天氣就轉冷了，
讓人不禁懷疑，
是早來的冬天嗎？
在台灣，
無常的天氣，
總會讓人錯愕於生命的無常。
很多事情的界限漸漸模糊，
天氣如此，
時光亦然。
稍不留神，
時光流逝之輕描淡寫，
連遺憾都顯得用力了。

踏實
有時候，
走得不遠倒是想得很遠，
還在階梯的下方，
就開始想像階梯後會是一幅怎樣旖旎的風光。
關於未知，
人還是有某種程度的樂觀。
好像是三毛說過的，
過於樂觀或過於悲觀，
都是不切實際的。
實際的，
其實是當下的每一步；
一步一腳印，
才能拼湊出未來的藍圖。
想得遠不如走得遠，
與其不斷在期望落空中挫敗著，
不如以最美麗的姿態站穩當下的每一步。
這個道理我們學過的，
千里之行，
始於足下，
卻從來都沒把它記在心裏。

過渡
總要在牽動嘴角時發現用力過度了，
才知道終究過渡不了。
回憶是個關卡，
眷戀是個關卡，
遺憾是個關卡，
一重又一重地。
過渡後的晴朗，
會是多久以後的事呢？