雜記

最近讓很多關心我的人操心了，
真是不好意思。
前些時候確實相當無力，
但人一旦到了谷底，
就會開始反彈。
我現在讓自己慢慢地回到軌道。

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剛剛開我的gmail，
才發現kun上星期寄來鼓勵我的email。
和kun算是認識很久了，
但一直都不大熟，
直到我來了台北，
直到我有了這個blog，
好像才有了一些比較深入的交集。
很多事情真的是一體兩面，
有人說網路讓人和人疏遠了，
但更多時候我覺得它讓人變得親昵了。

XXXXX

最近幾次跑步的時候，
呼吸的調整都不大順暢，
但因爲已經習慣繞著跑道跑十圈，
所以雖然跑得有點吃力，
我還是靠著意志力撐完。
朋友說，
我有很多無謂的堅持。
我覺得，
沒有這樣的堅持，
又哪來越過障礙的力氣？
有時候咬一咬牙，
生活的高度又會再提升一點，
這何嘗不是一件美事？

XXXXX

我想起了一些過往。
隔了很久很久以後，
我才發覺，
那個當下堅持自我的我，
就像一隻豎著刺的刺蝟，
不容許傷害。
你一定也伸手觸碰了吧？
想要安撫我那渾身的刺。
我一直以爲那是一種保護，
對我來説；
到現在才發現那也是一種傷害，
對你來説。
確實要在很久很久以後，
時間才有辦法沉澱出成長，
而成長也才能沉澱出歉意。

快要結束了

我開始在醖釀離開的心情。
呆滯的生活狀態，
讓我不斷問自己：
論文真的那麽重要嗎？
當初選擇來臺灣念書時，
我跟所有人說我只需要兩年的時間，
來了之後才發現，
那時候是多麽的不了狀況和天真。
後來選擇指導教授，
間中聽過有學生不能畢業或有憂鬱症的傳聞，
我當時還是以自己的研究方向和研究方法為考量，
不假思索地做了決定，
因爲我始終相信，
別人的經歷不一定會複製到我的人生。
事實證明，
那時候還是多麽的不了狀況和天真。
論文做了近兩年還做不出個所以然，
很多人都覺得很難理解，
其實我自己也很懷疑。
這一路走來，
不知拐了多少個彎，
亮了多少盞燈，
又熄了多少盞燈，
我始終相信，
只要認真地走，
沒有到不了的終點。
原來，
是真的有到不了的終點的。
當你跟我說：
「東西都已經出來了，
就只差你把它寫出來。」
當你跟我說：
「至少寫個樣子出來，
就可以提計劃了。」
我才驚覺這一路來，
其實我都在追求你所謂的樣子，
一步走不到的地方，
我就用三四步去走。
只是走到最後，
我才發現，
我心目中的樣子，
和你所謂的樣子，
存在著落差，
而我好像沒有選擇自己心目中的樣子的餘地。
原來，
我一直都被你拉著走，
我以前覺得這是爲了到達更高的層次，
到頭來才發現我只是到了一個陌生的地方。
而現在你已經在終點等我，
但我還沒找到通往終點的路。
如果要我反省這一路來我做錯了什麽，
我想我犯下最嚴重的錯誤，
就是自以爲可以符合你的標準。
事實上，
這一路來，
我花了很多時間來消化挫敗，
而現在我開始接受，
原來有到不了的終點。
信念一旦徹底崩解，
所有的事情都可以變得無所謂，
因爲自己已經沒有力氣去在乎些什麽。

六月

炎炎的六月，
心裏卻總是沁出一股涼意。
突然間非常懷念眼淚的溫度，
至少可以告訴無力的我，
其實我還是在乎的。

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你說，
放下期待。
我沒辦法認同。
什麽時候合理的期待，
竟然變成一種苛求？

XXXXX

一個人到底要自個兒消化了多少挫折，
才能夠在別人面前坦誠自己的無能爲力？
只是當我坦誠後，
得到的卻是情緒性的回應時，
我才知道，
有些難堪，
還是關上門自個兒咀嚼，
因爲抖落一地後，
終究還是得自行收拾。
反正，
所有的所有，
都是自找的。

XXXXX

人和人之間，
都有一座橋。
我們的每一句話、每一個舉動，
都有可能讓橋更爲鞏固，
或更爲脆弱。
當有一天溝通變得不再必要時，
你有可能才發現，
自己一路來都在拆著對方築的橋。