語錄

Everyone with their little perspective.
Perspective shuts out the universe,
it keeps the love out.
摘自《Taking Woodstock》

只想提醒自己，
胸襟應該更爲開闊一些。

主觀

對於我自己該檢討的部分，
我一直都會去檢討，
然後從中獲得長進。
這是我的自我要求，
我常常會不自覺把這種要求投射到別人身上。
我承認在這方面，
我是極度的主觀。
不管是以前寫稿，
還是現在做研究，
主觀都是我必須敬而遠之的態度，
但其實我還蠻堅持想要保有自己的主觀。
在人際關係裏，
因爲每一個人不同的主觀，
才會在人與人的互動中產生衝擊，
也因爲這樣的衝擊，
我們才會在不同的想法裏相互檢視、
相互補拙、
相互學習、
相互成長。
所以對於這次對話的最後結論，
只是我的説話方式讓你不舒服時，
我還是有些難過，
難過的是我還是主觀地對老師這個行業有些期許。
有些想法我可以尊重，
但並不代表我認同。
對我來説，
一個老師思維層次的深淺，
意味著她可以帶給學生多少的視野。
雖然很多人並不認同這是教育的目的，
但我覺得它很重要。
當然，
這是我的主觀，
但它並不是不能被否定的想法。
只是當彼此的主觀相互對話後，
我期許雙方都可以從中有所長進。

因爲不知悔改，所以繼續檢討

才剛檢討完，
馬上就破功了，
我想還是欠缺了悔過之心。
2010我的願望是，
積口德，
改掉口無遮攔的習慣。
到了2010末，
講話依舊坦率直接，
雖不至於禍從口出，
但多少還是帶給別人一些傷害。
當對方說我的説話方式讓他覺得不舒服時，
我其實已檢討過，
所以馬上予以道歉，
姑且不論出發點是什麽，
對我來説，
説話方式和態度錯了就是錯了。
因爲被問到以前有沒有人講過我的説話方式有問題，
所以在msn遇到你時就隨口問問，
謝謝你那麽誠懇地回答：
「你講的話，
除掉一些不客氣的字眼，
裏面有的都是還蠻好聽的關心。」
我想這一路走來，
該覺得幸運的，
是身邊一群心臟很強，
會把我的缺點轉化成優點的朋友。
一個人的自我，
絕對是需要獲得別人的縱容，
才得以壯大。
這樣講來，
好像又有了不用改過的理由，
當然不是啦！
所以我2011的願望還是，
積口德，
改掉口無遮攔的習慣。
只是在還沒拿捏到如何把話説得婉轉的分寸時，
我能做的就只是保持沉默；
或許該進一步的是，
保持置身事外，
那才能夠減低自己因爲關切而產生的情緒，
沒有人會對自己不關心的人事物有情緒。
我知道矯枉過正到最後就變成冷漠，
所以我還在拿捏分寸。

檢討

也許再冷眼旁觀點，
就可以耐著性子不必把話説得坦率。
有時候看似不假思索的言語，
其實在腦袋裏思忖了好幾遍，
最後選擇了承擔，
承擔對別人的關切，
也承擔了言語可能帶給別人的傷害。
是很自以爲是的，
我知道。
所以慢慢地發現，
可以不用説話，
對我來説還是種解脫。
我想，
戴著面具不一定是虛僞，
尤其是它比本來的面貌更讓人覺得可愛時。
如果你曾經因爲我的坦率而受傷了，
對不起，
以後我會看著辦的！

隨想

我們常常會覺得感情既然要結束了，
那就把事實說得婉轉些，
留多一些空白至少以後還有餘地；
說好聽一點，
是在保護彼此，
讓彼此都好過一點。
事實上，
在執著的當下，
所有的事情都有可能被轉化成傷害。
收拾感情殘局的智慧，
我想，
並不在於我們爲了保護對方而不做什麽，
因爲做或不做，
都彌補不了愛情的殘缺所注定帶來的傷害；
而是我們做了什麽，
可以讓彼此早一點從傷害中走出來。

XXXXX

執著最主要的原因，
會不會並不在於我們放不下對方，
而是放不下自己的尊嚴？
我們都會說服自己感情之事，
沒有對或錯、
是與非，
但我們很容易就將自己陷於成與敗的困局裏，
那個較快投入下一段感情的人就是勝利者。
結果留下來的另一方，
不斷地與自己的尊嚴拉鋸著，
所有的傷痛變成只能是自己一個人的事，
因而更加痛。
感情之事，
其實只有愛或不愛。
在每一次不愛了的經驗裏，
我們要學習的，
應該是了解自己如何在這段經歷裏變成更爲獨立的個體。
尊嚴依舊存在，
只是其中並不涉及成功或失敗。

天冷就回來

入冬以來的首波寒流，
溫度介於8至10度之間，
冷得讓我有點記不起炎炎的感覺，
腦海中閃過陳潔儀的天冷就回來。

XXXXX

當出路不再是一種信念時，
才發現可以省卻很多趕路的窘迫，
步調竟然更爲從容。
已經無法預測下一步會抵達哪裏時，
唯有好好地欣賞當下的景象。
也許這就是我們一直強調的，
過程比結果更爲重要。
總是在有理由怯弱時，
才發現比想像中還要勇敢。

交集

人和人之間，
多少都需要有一些交集，
不只是生活上的交集，
更多時候是思想上的交集。
當兩個人走了一大段路還沒到交叉點，
我想，
就是漸行漸遠的時候了。

自我

很多時候，
我們所認爲的自我，
其實是一種自我防衛，
甚至是自我欺騙。
我們為自己畫出了一個comfort zone，
裏頭住著自己最願意接受的面貌。
什麽時候開始，
自我不再是最真實的自己，
而是一個某種程度上用謊言堆砌出來的假象呢？
不一定需要向別人展現完全的自己，
但至少在内心深處，
願意誠實面對那個不完美的自己。
只有接納，
才能帶來包容。
人格上有太多的陰暗面，
我們可以讓這些隱晦的地帶透進一點光線，
也可以把它們壓抑至更爲幽暗的地帶。
但我始終相信，
相由心生，
我們在舉手投足間，
都不經意地流露了那個隱晦的自己。
到頭來，
可能別人都已經看透了，
只有自己還活在謊言中。

12月

我們都太習慣說，
每一個結束，
就是另一個開始，
比如2010的結束，
就是2011的開始。
這樣説來其實沒錯，
但到了12月，
我開始覺得，
沒有完全的結束，
很多時候我們所認爲的結束，
其實是另一種形態的延續。
我有一段時間對於生活狀態上的延續有些無助，
以爲做個了斷，
就叫做勇敢，
事實上這好像也是另一種形態的懦弱。
生活本質未嘗不像流水，
雖常有堅硬的石頭攔阻，
卻從未有滲透不過去的道理，
就是這種涓涓的力量才足以匯聚成海洋。
12月，
不是結束，
而是延續；
可以延續，
代表尚未停滯。
有一天即使需要結束些什麽，
至少必須習得滲透的力量，
那才能讓自己變得更爲勇敢和堅強。

這段旅程，讓思念不再寂寞

在網路上消失了一個禮拜，
朋友都以爲我是太專注於論文，
其實論文已經停擺了一個禮拜，
因爲大姐一家人和二姐來台旅遊。
整個旅程，
常常會因爲太累按捺不住脾氣而語氣有點衝；
但是同時間，
也有很多的感動在心裏蕩漾著，
將近一年沒回家的思念，
就這樣一點一點地被撫慰了。
我想，
所謂的親情，
並不需要任何刻意的表達，
卻也足以讓人覺得溫暖和踏實，
這是一種永不冷卻的溫情。

勇敢一點

擱淺在心裏的遺憾，
讓灑脫和躊躇總是拉鋸著，
放手其實再也不是那麽容易。
在還可以用力的時候奮身，
至少這樣的堅持還是有一定的價值。
有時候，
遺憾就在於，
你想用力時已經錯過時機，
所以越用力也只是越無力。
再握緊那逐漸鬆開的拳頭，
也許只需要再勇敢一點，
就能找回那無畏的力道。

打回原形

能夠打回原形，
未嘗不是一種幸福。
事實上，
走到現在，
原形已不復存在，
那些回不去的，
叫作缺憾，
讓人覺得難堪。

心照不宣

有時候，
很想找個人聊一聊，
無需將來龍去脈交代得太清楚，
對方卻仿佛沒缺席過。
人的心裏應該都有這麽一個地帶，
不想自我揭露得太多，
卻希望能輕易地被了解。
談話看似不著邊際，
看似無關痛癢，
情誼卻在心裏迴蕩著，
醖釀成一股撫慰的力道。
所謂的默契，
我想就是這樣——
彼此在隱晦的地帶裏心照不宣。

置之死地而後生

置之死地而後生，
是目前的心情寫照。
反正路是自己選的，
找了一位重思辨的指導教授，
就注定路不好走了，
是有先見之明的，
只是有時候還是忘了裝備自己。
當老師從參考文獻剔除了三個資料來源，
並說這不是理論最原始的出處，
而是第三者的詮釋時，
才發現自己終究還是抄了捷徑，
努力偶爾還是缺席了。
即使做學問真的有捷徑，
那也不應該是一種自我縱容。
置之死地而後生，
但也只有在了解自己處於怎樣的困境後，
才有可能絕地反擊，
所以每次沮喪時，
我還是從反省自己出發。
剛剛洗澡的時候，
問自己說如果在這條路找不到出口那怎麽辦？
我的答案是，
那也只不過證明研究這條路不適合我，
我把自己擺錯地方了，
因爲我不相信自己那麽笨。
還好這一路走來，
始終沒有遺失自我價值。
置之死地而後生，
所以這段時間暫且不要問我什麽時候要提計劃、什麽時候要畢業，
回答這些關切時的窘迫，
才知道原來交代不了的不是家人朋友的期許，
而是自我期許。
最後想對關心我的人說，
情況並沒有很糟糕，
置之死地而後生，
我的心情是豁達，
對於整個狀況的明瞭，
才安心自己的豁達並不是一種假象。

芭樂歌

所謂的芭樂歌，
我想就是那種情感的渲染如漩渦，
讓人出其不意地就被捲入，
被撥動的心弦儘管隱隱，
卻也足以將人淹沒。
It's gonna hurt bad before it gets better
And I thought that bein' strong meant never losin' your self-control
But tonight I wanna cry

Raining on Sunday

濕冷的秋天，
仿佛靜止了很多心情，
想要為生活來點熱情，
到頭來也顯得突兀了。
時光在煩瑣中無聲地流逝，
蠢蠢欲動的也只能是和諧的歌聲。
我想起Keith Urban的Raining on Sunday。

安全感

談了無數次戀愛的朋友宣告她又失戀了。
她在msn上說，
每次都期許自己可以是個好情人，
每次都願意虛心學習，
每次都覺得自己真的準備好了，
卻在男友提分手時，
才知道自己的無理取鬧讓彼此都在這段感情裏快要窒息了。
當她說到原來傷害自己、傷害別人的一直都是自己時，
我確實心疼她，
只是當一個人一直在同樣的點受挫時，
我覺得同理雖然可以讓她得到短暫的撫慰，
但卻會促成下一次的傷害，
而且傷害堆堆疊曡地，
久了就會堆成一座火山，
無預警地爆發且威力無窮。
所以我還是說了，
因爲你自己缺乏安全感，
所以你把對安全感的渴求投射在男友身上，
當他無法讓你覺得踏實時，
你就覺得自己被遺棄了，
結果你在莫名的恐懼中拼命拉扯，
而男友成了你拉扯的繩索。
這麽有張力的愛情關係，
最後不是斷了就是失去彈性。
至於什麽是安全感，
我覺得那是還蠻微妙的東西。
我的認知是，
就算世界什麽都沒有了，
至少心裏還有自己，
那個自己有無限的了解、支持、信任、包容、接納……
因爲我們在心裏裝載的回憶、經驗、情感，
脆弱得隨時都有離開我們的可能，
但只有自己會一直存在著，
除非你從來都沒有讓她住在心裏。
其實不只是愛情，
在任何人際關係上都一樣，
我們若無法先讓自己覺得踏實了，
就很難在與他人的關係裏找到平衡的狀態。
若果我們想要從外在尋獲安全感，
很容易就會把自己的期待投射給別人，
當別人不如我們的期待回應我們時，
期待往往會變質成委屈、難過、失望，
甚至是憤怒。
事實上，
在人和人的相處裏，
所謂的不對等關係，
應該是自我的期許，
因爲這樣才會提醒自己對別人有更多的包容；
但是對於別人的期許，
應該是平等的關係，
那麽我們才不會以一種被動者或弱者的姿態出現，
那流動在關係之間的情感才會是健康、正向的。

隨筆

在學校附近的國家圖書館申請了研究小間，
想要專注於論文時都會呆在裏頭。
研究小間，
顧名思義，
就是空間小小的，
一張桌子、一張椅子、一個櫃子，
還有一扇窗。
不懂是個性還是成長環境使然，
我還真的是沒辦法在狹小的空間裏自在，
常常會有生活就此靜止了嗎的錯覺。
所以上廁所是我的娛樂，
只需要一些人聲或腳步聲，
至少讓我知道時空是流動著的。

XXXXX

上課時，
老師說，
如果你覺得累了，
那代表你的論文就快有突破了。
如果這是安慰，
這應該是我目前聽過最美麗的謊言；
如果這是事實，
那兌現之前如何排遣那深邃的疲憊？

XXXXX

朋友經常問，
寫論文真的有那麽難嗎？
我的回答是，
真的很難。
如果要為自己的人生找出一個爲什麽要寫論文的理由，
我的理由是，
寫過論文，
我才知道我的人生如此需要意志力。

XXXXX

上天也許給了我們天賦，
但那也只是起點，
從起點到終點的歷程，
沒有誰的努力會比誰少一點。
就好像我從來都沒辦法認同人家對我說，
你拿獎學金念書哦，真幸運！
一句幸運就把別人努力念了20幾年書累積來的成績概括了。
我不否認是真的幸運的，
但除了當事人，
誰又真的有資格簡化了別人付出的心血？

XXXXX

朋友聊到她想重返校園，
但看到我的經歷卻步了。
我的看法是，
你的人生絕不會複製我的經歷，
可以參考但不是絕對。
被問到那我最大的收穫是什麽？
我認真地想想後覺得，
沒有走出來，
很容易會在既定的生活模式裏以爲那就是永遠了；
放下那僵化的生活框架後，
才發現自己的人生可以呈現不同的風貌。

十一月

11月，
依然一頭栽在論文的混沌中，
努力地釐清很多想法，
努力地在理論與現實中搭建橋梁，
在學術與實務的拉扯中，
對理論多一分洞悉，
就會在現實裏揪出多一點的荒謬與無力。
教育的意義是什麽？
教育到底是在解放抑或綑綁？
我們到底是要培育出有思維、有自我的一群，
還是在複製世俗所謂的前途？
在美麗的口號下，
掩飾的也只不過是被扭曲的價值觀。
原來，
我們對人的成長是如此的缺乏安全感，
缺乏得我們用盡了各種方法只爲了找出一個方程式，
然後把人加減乘除地得出一個一致的答案。
教育從來都不缺知識，
但教育嚴重地缺乏自我。
我們從小就被灌輸了很多知識，
卻從來都沒人告訴我們要去認識自己。
所謂的自我，
被世俗扭曲成自私、自以爲是；
卻沒人告訴我們，
所謂的自我，
其實是了解自己的特質、自己的潛能、自己的興趣與需求，
了解自己該處在怎樣的位子、展現怎樣的自己。
以反省的方式為11月掀開序幕，
願這是一個開闊的月份，
不然躲在象牙塔裏寫論文就像在建搆烏托邦。
如果只能這樣，
我倒希望夢早一點醒。

從FB搬過來的“看圖説話”

倒影
我以爲你是我的倒影，
我哭，你哭；
我笑，你笑。
我以爲你是我的倒影，
卻在淚滴泛起的一水漣漪裏，
漾出了一弧笑意。
原來你不是我的倒影。

霎那
只要霎那就好，
暮色籠罩前的那抹絢爛，
讓黑暗不再深邃。

自由
遼闊的廣場，
微風尤其習習，
撥開淩亂的髮絲，
卻撥不掉飛翔的錯覺。
自由，
就是這麽簡單。

放手
男孩跑著跑著摔倒在地，
望著不遠處的阿公說：「噢噢！噢噢！」
阿公不動聲色地。
「噢噢」了好一會兒後，
男孩自己爬起來。
有一天我有小孩的話，
我也要學會阿公的沉著和篤定。
獨立需要學習，
放手何嘗不是？

諧趣
我以爲我的宿命是湯麵上的蔥花，
但原來我也有祝願的力量，
願我為你的人生開出美麗的花朵。

再見
一直前進中，
有人上車了，
有人下車了。
那些掠過的，
那些消失在視線中的，
不一定能構成回憶。
那就
揮手說再見吧！

深邃
有些憂鬱。
這樣的藍終究晴朗不了陰霾。
當回憶已被時光遺棄，
即使再深刻，
也成就不了現在以後，
映出來的只是傷痕的刻度。
該有那麽一天，
讓洶湧的海浪淹沒了執著的咆哮，
隨海風拂面的是釋懷的輕盈。

早冬？
還沒來得及品嘗秋天淡淡的哀愁，
天氣就轉冷了，
讓人不禁懷疑，
是早來的冬天嗎？
在台灣，
無常的天氣，
總會讓人錯愕於生命的無常。
很多事情的界限漸漸模糊，
天氣如此，
時光亦然。
稍不留神，
時光流逝之輕描淡寫，
連遺憾都顯得用力了。

踏實
有時候，
走得不遠倒是想得很遠，
還在階梯的下方，
就開始想像階梯後會是一幅怎樣旖旎的風光。
關於未知，
人還是有某種程度的樂觀。
好像是三毛說過的，
過於樂觀或過於悲觀，
都是不切實際的。
實際的，
其實是當下的每一步；
一步一腳印，
才能拼湊出未來的藍圖。
想得遠不如走得遠，
與其不斷在期望落空中挫敗著，
不如以最美麗的姿態站穩當下的每一步。
這個道理我們學過的，
千里之行，
始於足下，
卻從來都沒把它記在心裏。

過渡
總要在牽動嘴角時發現用力過度了，
才知道終究過渡不了。
回憶是個關卡，
眷戀是個關卡，
遺憾是個關卡，
一重又一重地。
過渡後的晴朗，
會是多久以後的事呢？

總該來點開心的！

原本想說等論文進展更爲明朗後再決定回家的日期，
後來發現在不穩定中浮浮沉沉，
搞到自己將近神經衰弱，
也沒什麽動力了。
結果，
顧不了那麽多地上網訂了寒假的機票，
所以18/1/2011-26/2/2011期間，
我會在馬來西亞。
想到這裡，
就會忍不住地哈哈哈哈哈大笑，
單是想，
就有夠爽的！！

是作繭，也是破繭

「懈怠」，
這是我昨天買晚餐跟老闆娘閒聊時，
她為我現在的狀態所下的形容，
還蠻貼切的。
每次專注了一段時間後，
就會開始散漫，
就像繃得太緊的橡皮筋，
還沒來得及放鬆就斷了，
然後又要花一段時間儲備韌性，
應付下一次的拉扯。
人生有太多的歷程不斷循環著，
總有開始，
總會結束，
那個說什麽過程最重要的人，
不是太有智慧，
就是太堅強了。
每次和朋友聊到論文寫得綁手綁腳時，
大家總會安慰說以我的文筆可以的。
我不認爲自己文筆有多好，
充其量也只是個可以寫的人，
當寫論文不如寫部落格般輕易時，
多少還是讓我覺得挫敗了。
事實上，
做研究和文字能力並沒有太親密的關係，
綑綁著自己的是知識的匱乏，
知識的匱乏又造成了思維的膚淺，
這樣惡性的因果關係，
確實讓人心驚膽戰，
所以只好加油了。

自從念了幼教後，
身邊一些人跟我說過以後一起合開幼稚園之類的話，
我從來都把它當玩笑般回應，
我不懂對方是不是認真的，
但我總認爲會把話説得那麽容易，
通常都是局外人。
最近又和一位朋友談起這件事，
我問他：
「你認爲教育是可以拿來賺錢的嗎？」
他的答案是肯定的，
結果我回答：
「教育不應該是賺錢的工具。」
事後想想，
什麽時候開始又變得那麽不食人間煙火了，
看來需要快點逃離象牙塔的安逸，
回到現實中熏染一點銅臭。
我總覺得自己的天性是浪漫的，
所以需要在真實人生中被現實調和。
無論如何，
在還沒找到理念與利益之間的平衡點前，
我始終認爲教育不應該是拿來賺錢的。

祝福我

每次旁聽完質性研究資料分析的課，
憂慮就會加重，
看見老師那麽有系統和規律地講解質性研究的歷程，
就會心虛地覺得自己的研究過程好像一場鬧劇，
完全不按牌理出牌。
當初是無心插柳地開始了研究，
單純、天真到極點，
我真的覺得自己是跌撞著過來的，
走到今天我不敢說柳成蔭，
雖然指導教授已經為我盤算畢業的日子，
但我從來都不敢那麽樂觀，
畢竟個人業障個人擔，
我始終認爲在計劃口試的現場上，
我那不按傳統的研究進程，
會被口委批得很慘。
然後心裏默默地想說，
也許不應該再那麽揮霍了，
存一存第四年的學費和生活費。
每次和同學聚餐聊到論文，
大家都會口徑一致地認爲，
如果知道那麽辛苦，
當初就不會來念。
確實沒有早知道，
就好像現在走在一條回不了頭，
接下來又不懂會怎樣的路，
能夠做的就只能是站穩當下的每一步。
好像很慘但又沒那麽慘，
好像不太明朗但又滲透著希望，
在這樣的矛盾間搖擺，
我只能選擇相信，
相信自己也相信我的指導教授，
只是相信中保有危機感，
意外發生時才不會手足無措。
但我更希望，
一切都會順利。

赤裸，其實也沒那麽必要

去旁聽質性研究資料分析的課，
老師問說：
有沒有辦法自己研究自己？
我的觀點從主觀與客觀的拿捏出發，
然後回到個人能否誠實地面對自己，
而誠實建立在勇氣。
老師再問：
那你覺得你可以研究你自己嗎？
我有那麽霎那的答案是可以的，
但想到誠實、勇氣、面對，
我開始怯懦了，
餘光掃到同學在點頭，
於是把球丟給她。
在小小的節骨眼上就可以看出，
終究還是沒辦法赤裸，
不管是在自己還是別人面前。
就好像明明知道又在回憶裏靜止了，
卻自我安慰說可以前進也可以逗留，
只是選擇了逗留。
事實上，
沒有所謂的選擇，
因爲根本沒得選擇，
前進是唯一的出路，
逗留也只是死賴著不走。
然後想到自己過去的坦率和直接，
卸下糖衣後就是殘忍，
沒必要揪著別人的隱晦出來曝曬，
更何況這樣的自以爲是還是讓自己内疚了。
發現人和人之間還是可以有更爲舒服的距離後，
才知道越界的，
一直都是自己。

十月

過了紛紜的八九月，
我希望十月會單純一點。
或許，
該學習的，
是讓自己更遲鈍一些，
更麻木一些，
更不動聲色一些。
有時候，
能把事情看得透澈是一種智慧，
但若澄明得讓自己也讓別人無所遁形，
不見得是一件好事。
原來，
沉默也是一種美德。
很多事情想深一層，
就會變得很複雜，
結果迷失了拿捏的分寸。
喜歡自己最近對於人際關係的領悟，
人和人之間的互動看來很複雜，
其實也可以很容易。
在人際關係裏，
我就是我，
而你還是你，
我們投射在別人身上的，
基本上都是自我的需求。
十月，
我想讓一切回歸到簡單。

明白了，就會沒事

整個過程就好像
開車開在羊腸小道上，
突然轉個彎，
眼前一條康莊大道。
視野隨即開闊，
心情隨即豁然，
之前的崎嶇已經不再是一回事。
云淡風輕並沒有什麽不好，
這是我們一直追求的境界。
只是事過境遷後，
我想要稍微地記得過程中的不容易，
警惕自己下次要重蹈覆轍時，
應該有更多的包容和智慧。

很多事情都是雙面的，
怎麽看就怎麽得。
可以因爲在乎而把事情握得緊緊的，
結果過量的力道將事情扭曲了；
也可以因爲在乎而更輕易諒解，
手一鬆事情就恢復原狀。

感謝朋友在msn告訴我說，
我是一個很常在人際關係裏，
以強者的姿態處於弱勢的位置，
因爲自以爲是的堅強，
很容易讓別人忽略了其實我也會受傷。
聽起來很嚴厲，
但我感受到裏頭隱藏的關愛。

對於人際關係，
我的價值觀一直都是，
沒有所謂的對等。
不是我付出100分，
別人也要付出100分；
我承擔100分，
別人也要承擔100分。
如果我是那個比較有能力擔當的人，
我倒不介意承擔多一點，
反正久了，
心就會被撐大。

極短篇：七年之癢

人說，七年之癢。
愛著的時候，她篤信，這構不成真理。
直到不能愛的那一刻，才知道，詛咒一直存在著。
應驗了，在他說放手的那一天。
愛可以成就一切，她諒解了那鬆開的姿勢。
只是一切終究不包括自己。
她繼續豢養著七年又三百二十六天的回憶。
直到他揭開了愛情百孔千瘡的事實。
原來回憶裏滲透著謊言。
在她豢養著愛情時，他豢養了背叛。
「你連回憶都不留給我！」
『對不起！』
「不要在我還想聽我愛你時，跟我說對不起！」
『對不起！』
……

p/s：
爲了避免大家罵我，
我先自投羅網。
我目前的生活狀況是，
重新思考論文的書寫方式。
但不是想寫就寫得出來，
我還在等待感覺，
所以在過程中，
我就會在這裡寫些有的沒的。
我是有在認真的。

功課

所有的事情攪和在一起，
已經分不清，
到底是哪一件事情影響著哪一件事情，
哪一種情緒牽動著哪一種情緒。
結果情緒就好像暴風圈，
有關聯的無關聯的無一幸免。
這樣看來還真的有點不公平，
所以我還是啓動了我的理智，
雖然朋友一再地提醒說，
我總是相信理性多於感性。
並沒有什麽不好的，
尤其是我越活越大時，
越能感激我的理性。
有時候任由情緒膨脹，
其實也只不過是在放大自己，
結果只看到自己的傷痛，
忘了別人其實也一樣痛著。
最起碼我的理性，
可以遏止我做出一些若干年後
當一切云淡風輕時，
我會後悔的事。
也許有人會說，
以後的事誰知道，
我當然也不知道，
但不一定要跌過才知痛，
有些遺憾或後悔，
可以借由經驗而避過，
若年齡沒辦法累積歷練，
那過去又可以算是什麽？
是有些不由自主的，
但會不由自主，
某種層面上，
還是因爲自己期盼可以在別人的世界起些什麽作用。
結果無力了自己，
也無力了別人。
若是這樣，
那就讓一切回到你的世界和我的世界吧，
在各自的世界裏做自己。
這樣説來又好像互不相干得有點殘忍，
但我相信兩個世界是有交集的，
只是交集著的不應該是傷害。
就把它當作一門功課吧，
當有一天傷害轉化成成長時，
這始終是一場美麗的邂逅。

中秋節

早上，
和指導教授討論論文的進展，
很多人聽到中秋節還要開會，
第一反應是：「那麽勤勞？！」
我自己也覺得假期還要用功確實有點做作，
但老師就是愛訂在怪怪的時間，
我也沒辦法。

會議破了過往的記錄，
談了兩個多小時。
也許老師已經知道很多重點要講，
所以自備錄音筆，
幫我錄下討論過程，
只是他笨得還可以，
在自以爲已經開始錄音的情況下，
結果什麽都沒錄到。

老師一來到，
劈頭就針對我事先給他的分析資料問：
「你爲什麽要這樣寫？」
我定一定神後開始説明自己的想法，
最後想法被接受了，
但對於書寫方式，
老師說：
「不好看，連我都不想看。」

當然，
批評之後，
老師也提供了建設性的反饋。
就這樣的，
我的論文又歸零了，
雖然知道每次和老師討論後，
自己都在更高的思想層次歸零，
但這種一步一腳印的歷程，
疲憊始終多於雀躍。

傍晚，
相約到孜孜家烤肉，
大家一去到忙著起火、燒烤、吃，
很快地就烤完了、吃飽了，
過程中聊過什麽，
我現在印象有點模糊。

燒烤過後，
有人提議去唱k，
一群人又到了ktv，
唱了四個小時，
在精神不濟的狀況下，
一直覺得時間過得很慢。
結果，
今天整個人呈現混沌的狀態，
嘴巴開始破洞。
喧嘩之後若只沉澱出疲憊，
我想不是年齡作祟，
就是心情作祟。
不管怎樣，
還是要讓自己儘快回到論文的衝刺狀態中。

另外，
想跟所有透過網路媒介送上祝福的朋友道謝，
還有涵非常有創意地透過FB送上的月餅。
我有時候會很欠揍地想，
因爲網路的便捷，
讓祝福變得很容易，
甚至有點濫情。
但事實上，
因爲時空的距離，
讓祝福夾帶著些許的思念，
這種經由時光醖釀出來的情誼，
還是讓我深深地感動了，
謝謝大家。

假象

最近在好幾本雜誌都看到韓寒的專訪，
然後在youtube聽到黃明志的創作。
在這時代，
自我的聲音都會被放大來看，
無論是被推崇還是被批判，
仿佛都是時代的悲哀。
自由之所以會受到關注，
因爲它一直都只是假象。

極短篇：理智

早上七點零四分，她比往常還要早很多睜開眼睛。正確一點的説法是，她被腹部下面膀胱上面正經歷的痛楚折騰得醒來，就好像快要爆炸的氣球還被繼續充著氣。

她下意識地側過身子，把自己縮成一團，以這樣的反射姿態以爲可以把腹部下面膀胱上面的氣壓出來。然後閉上眼睛，純粹只是因爲她不想醒來。最近什麽都不對，醒來的時間總該對吧，她心想。

也不懂有沒有睡着，她就維持這樣的姿態四個小時，最終還是向不斷膨脹的痛楚投降走下床。走進廁所，馬桶立刻一片紅。他媽的，連生理期都不對，她嘀咕。換上了衛生棉，卻安撫不了腹部下面膀胱上面她從未經歷的痛楚。

痛楚一潮又一潮地侵蝕著她的意志，下午三時十四分，她開始在圖書館抽泣，淚水來得比經血兇。她徹底地覺得自己輸了。原來理智並不會帶走痛苦，它充其量只是轉移，讓痛苦以另一種狀態存在著，比如經痛。

他媽的，請你完全滾出我的人生！這是她最後的理智。

存在不存在

跑步時，
突然想到《月亮忘記了》的宣傳文案寫道：
“看不見的，
是不是就等於不存在？
記住的，
是不是永遠不會消失？”
漸漸地明白了，
當把擁有看成是形體時，
當忘了在心裏裝載情感時，
看不見的，
確實不存在；
記住的，
也已微不足道。
有些領悟必須經過眼淚的洗滌，
當下所不能釋懷的，
總有一天會成爲智慧。

三年

終于辦好第三年的居留證。當初的計劃是沒有第三年的，也許是當初自視過高，也許是過程中也沒真的積極用功，自然地就來到了第三年。關於這件事，我最近很認真地思考過，發現心情有些許的矛盾。

人的個性本質還真的是頑固，絕對不會因爲換了個環境而有所改變。我發現自己真的是沒辦法呆在一種狀態裏太久，當我覺得膠著了，就會想要離開。從當初的工作回到校園，到現在在校園懷念工作，其實裏頭沒有牽涉任何的遺憾和後悔，只是覺得在一種生活狀態瓶頸了，我會想要在另外一種狀態出發。

比起工作，校園生活還是安逸的，安逸得有時候會讓人忘了心智還是需要成長。當我發現自己竟然可以因爲一些雞毛蒜皮的小事而放任情緒膨脹，原有的成熟機制竟然失效時，我就覺得視野變小了，是時候離開了。儘管工作上也充斥著雞毛蒜皮，但每一次的應對，都讓我覺得自己更爲豁達和玲瓏。

是時候離開了，但也有留下的理由。現實面來説，論文還沒寫完，我還沒拿到學位；另一個原因是，我還蠻喜歡台北這座城。我認爲，一座城市的涵養，除了繁榮進步，也在於她能夠提供人們怎樣的休閒和文化生活。我沒在其他國家長時間地生活過，但比起不怎麽樣的馬來西亞，我是由衷地欣賞台北。

在台北，鬱悶得想要找個地方逛時，有便捷的公共交通；覺得匱乏想要充實自己時，隨便走進任何一家書店找一個不礙人的空間，可以暢快地看書；想要跑步、散步，隨處有規劃得很好的公園；只要有閒情逸致，隨時都有藝文活動在上演；在大廈林立中，偶爾會看到一座格格不入的古跡，見證著時間的流動……

我認爲，台北是適合生活的。當然，我所謂的生活，在於我幸運地不用擔憂柴米油鹽，所以可以用一種更爲浪漫的情懷、緩慢的步調去看待台北。這種知足，也是我經由很多的怨嘆，才沉澱出來的體會。很多時候，當下的美好，輕易地就被蒙蔽了。

但，終究還是得離開。只是對於這不在計劃的第三年（希望不會有第四年），我原以為會沮喪，但最後我覺得這是一份禮物。一個人的生活，讓我知覺到自己的情感變得更爲纖細和感動。當經歷帶來改變時，你會發現自己在某种層面還是長進了，而這就是價值。

空間

突然間想到，
人和人之間，
若不能給彼此一些空間，
關係很容易就變得沉重。
那個你進不去的空間，
並不意味著拒絕，
只是每個人都需要私密時光，
去沉澱自己無法分享的情緒。
如果你可以在別人的空間外而不覺得被排斥，
如果你可以在自己的空間内悠然自得，
那你就可以是一個獨立的個體。

一天

要來不來的颱風，
卻也為整個夏天帶來難得的涼爽。
午後的一陣搖晃，
總要在平息後才後知後覺地震。
這樣的一天，
舒適得偷偷慵懶，
偷閑中想起Dido。

近況

生活很好，
慢慢地進入一種規律的狀態。

八月

原以爲可以擁有整個八月的快樂，
才發現，
快樂有時候不由自主。
很快的，
2010的八月就不再；
往後的八月，
有些悸動也已不再。

……

只要一靜下來，
就覺得悵然若失。
有些心事擱在心裏，
當自己都不再是最好的聽衆時，
所以沒辦法訴説。
當回憶抵不過現實的赤裸時，
堅強也只足以帶人逃離。

聽歌

初戀紅豆冰

今天去看了初戀紅豆冰，
偌大的戲院，
觀衆不是很多，
坐在我們後左方的男生，
笑聲不斷，
我想他應該是馬來西亞人。
故事簡單但流暢，
細節的處理非常細膩，
電影畫面拍得很美，
定格後就像一張張如詩如畫的明信片，
李心潔的演技撐起了整部電影。
電影中出現的夾腳藍白拖、木屐、guli、kopi-o……
看似不着痕跡的回憶，
卻輕輕觸碰了心扉，
喚起了記憶和共鳴。
電影的最後，
botak始終沒有將情信交給周安琪，
人生第一次的怦然心動就在懵懂、靜默中
沉澱成輕淳且迂回的情愫，
若干年后想起，
還夾帶著些許的唏噓。
電影拍得好不好好像已不再是重點，
重點是，
拍出了情懷，
所以動人。

給ㄟ人妻、童天才和吱吱叫（排名不分先後）

花了很長的時間看了你們精心製作的紀念本，
有種感覺哽在心頭，
不是感動兩個字所能概括的，
鼻頭確實有痠了一痠，
要怪就怪你們的旁白太好笑了，
讓我醖釀很久的眼淚也被笑乾了。

想要說的是，
其實有時候我還蠻害怕別人對我太好，
因爲我知道自己不是一個很有心思的人，
會為別人精心做些什麽。
但是，
人和人的關係本來就不一定是對等的，
所以看見你們用心地幫我這兩年的點滴結集成冊時，
我真的覺得上天是不公平的，
怎麽可以讓有點冷酷的我得到那麽多熱情的回報？！
所以，
我是打從心底地覺得自己是幸福的，
我會珍藏這樣的幸福。

在台灣的日子，
謝謝有你們，
雖然我大部分時間都很獨立堅強，
但在我想説話時，
謝謝有你們的耳朵。
也謝謝你們對我的縱容，
縱容我自以爲是的坦率，
還將之解讀為切入重點、一針見血，
我知道我的坦率偶爾是傷人的，
請你們一定要堅強得能從傷害中好起來！
（多不負責任！）
也謝謝你們縱容我些許的冷酷，
繼續以熱情融化我，
我都感受到，
只是自己沒有那麽多熱能量可以釋放。

最後我想要個別對你們說的是，
ㄟ人妻，
恭喜你又要回到現場當老師了，
至於論文，
那種總是讓人想要逃避的壓力我們都明瞭，
所以衷心地希望你可以找回動力繼續衝，
我們説好一起加油的！

童天才，
偶爾的心情脫序還是很美好的，
不要急著轉移，
不要逼自己趕快恢復正常，
多疼惜脫序中的自己，
你會發現脫序的你還是很可愛。

吱吱叫，
不要一直說自己耍笨，
你只是偶爾比較單純、比較熱心，
而這些都是優點。
多一點歷練和視野，
你就會在單純、熱心中找到舒服的定位。

沒事找事講

想要寫些什麽，
卻寫不出些什麽，
很多事情擱著擱著，
已不再是一回事了。
沒有沉澱的思緒，
即使寫出來了，
也只是一些乏力的文字。
沉澱後不見層次，
生活空洞得讓人心寒。
明天突然賺到免費到南投的旅程，
回來後是時候收拾自己了。

暫時離開台北

時間過得很快，
暑假已經過了一個月，
說要準備論文，
事實上也沒有真的在勤奮。
整個月下來，
做得最多的事情是聚餐，
不斷的聚餐，
讓日子即使有些荒廢，
卻還是蠻歡樂的。
明天開始，
會和同學到清境，
預支我們的畢業旅行。
接著，
再上台南，
台南後飛往金門，
金門回來後繼續高雄、墾丁、嘉義之旅，
暫定4/8回到台北。
oh yeah，
終于可以離開台北，
回來後再努力！

泡湯

任何事情只要涉及政府部門，
一般都不會有好事情。
星期五到移民署辦居留證，
突然被告知有新政策，
一旦未在學校辦新學期的註冊，
就沒辦法辦新的居留證。
現在的居留證只能辦到8/9，
等在學校註冊了，
還要再去辦一次。
原本這樣並不會帶來太大的影響，
可是計劃中的東京之旅，
因爲需要辦簽證，
根據日本辦事處的規定，
要在台灣辦簽證，
必須擁有三個月以上的有效居留期限。
就這樣突如其來的新政策，
讓我的東京之旅也跟著泡湯了。

七月

還沒來得及寫個開場白，
七月就幾乎過了大半。
炎熱的天氣，
隨著颱風的蒞臨，
陣雨掃掉了一些熱氣。
但心情卻沒有因此好一點，
浮躁得讓我偶爾會偷偷想回家。
有時候，
快不快樂其實無關心境，
整個氛圍就是讓人快樂不起來。

折返

有時候，
走在路上了會很害怕折返，
好不容易距離起點遠一點，
回頭好像就會功虧一簣。
於是，
不顧一切地往前走，
還不斷安慰自己往下走總會找到出路。
結果，
愈走前面的風景愈陌生。
這時，
想要折返才發現回頭的路也已茫茫。
原來，
無論把目光放在前面還是後頭，
同樣需要智慧與勇氣。

熱！

熱！熱！熱！熱！
台灣的夏天，
熱得我唉唉叫。
説來有點矛盾，
住在常年炎夏的馬來西亞，
對熱應該早已習慣。
可是在台灣每到夏天，
我都會被熱得完全無法壓抑自己的浮躁。
熱！熱！熱！熱！
接下來要挑戰的，
就是如何在夏天保持好心情，
如何在鬱悶的溫度裏讓腦袋靈活運轉。

結束

趕完期末報告。
搬了新寢室。
感覺上走完了一段路程，
去到一個新的點，
接下來要走出怎樣的路程，
現在還不想想。

早安

原以爲一門課有六份期末報告，
報告的分量應該都不會太重，
隨便寫一寫就好。
到真正著手書寫時，
才發現報告繁重又瑣碎，
又要消化又要分析，
所以我現在和時間賽跑著。
整夜下來，
桌上的茶熱了又冷，
冷了又熱，
精神隨之抖擻。
寫著第三份報告時，
突然下起雨來，
滴答滴答地，
在有點苦悶的時光裏，
為我演奏了一曲和諧的樂章。
好久沒聽雨了，
聽著聽著，
心情跟著好起來。
寫完第三份報告時，
窗外的小鳥開始唧唧叫起來，
擡頭看看窗外，
天色漸漸亮了，
朝陽把天上的云暈得紅紅的。
這應該會是美好的一天。
早安。

路……一直都在

看完《人的一生，像乘坐一台公車》後，腦海裏卻浮現陳奕迅的這首歌——《路……一直都在》。



路……一直都在
曲/Adrian Fu 詞/吳向飛

穿過人潮雙眼燈火欄柵　沒有想過回頭
一段又一段走不完的旅程　甚麼時候能走完

噢　我的夢代表甚麼　又是甚麼讓我們不安

That’s just life　尋找夢裡的未來
That’s just life　少點現實的無奈

不論風吹的時候 不再傍徨的時候
永遠向前　路一直都在

穿過一塊裡面一片黑暗　沒有想過回頭　
一段又一段走不完的旅程　甚麼時候能習慣

噢　我的夢代表甚麼　又是甚麼讓我們期盼

That’s just life　尋找夢裡的未來
That’s just life　少點現實的無奈

不論風吹的時候　不在傍徨的時候
永遠向前　路一直都在

看不清的路又算甚麼　看不清的夢又算甚麼
就算走到盡頭又能算甚麼　能算甚麼

That’s just life　尋找夢裡的未來
That’s just life　少點現實的無奈

不論風吹的時候　不再傍徨的時候
永遠向前　路一直都在

That’s just life　徘徊到不再徘徊
That’s just life　從來都不怕重來

沒有選擇的時候　無論選擇的時候
永遠向前　路一直都在

分享：人的一生，像乘坐一台公車

朋友轉發的email中，看到這一則，覺得還蠻有意思的。

人的一生，像乘坐一台公車。

我們知道它有起點和終點，卻無法預知沿途的經歷。

有的人行程長，有的人行程短。

有的人很從容，可以欣賞窗外的景色。

有的人很窘迫，總處於推擠和擁擠之中。

然而與懸掛在車門上、隨時可能掉下去的人相比，似乎又感欣慰。

獲得舒適與優雅，座位是必不可少的機會，因此總被人們爭搶。

有的人很幸運，一上車就能落座。

有的人很倒楣，即使全車的人都坐下了，他還站著。

有時別處的座位不斷空出來，唯獨身邊這個毫無動靜。

而當你下定決心走向別處，剛才那個座位的人卻正好離開。

為了坐上或保住座位，有的人漠視良心，甚至傷害他人。

有的人卻因為這樣那樣的原因，不得不將到手的座位讓給他人。

有的人用了種種的方式，經歷了長長的等待，終於可以坐下。

但這時他已經到站了。

下車的一刻，他回顧車廂，也許會為區區一個座位而感慨，自以為大徹大悟。

其實即使重新來過，他依然會去爭搶，因為有時如果不坐下，連站的位置都沒有。

除非你永遠不上車，而這並不由自己決定。

到站的人下了，車上的人還在。

依然熙熙攘攘，依然上上下下……

夏天二三事

暑假正式開始了，
手頭上有六份報告還沒交。
這學期研究所只有一門課，
一門課就有六份期末報告，
比例上來說，
是失衡得有點不可思議。
但在研究所的這兩年，
對於趕報告這回事，
早已習以爲常，
平常得想要有點情緒，
都覺得多餘了。
反正期末報告，
就是寫一寫，
反正什麽事情，
都應該總結一下。
交完報告，
兩年的修課生涯，
就算正式結束了。
接下來，
就只剩論文。

關於論文，
近期接二連三地遇到了一些衝擊，
然後，
我覺得膽怯了。
有些人總是說，
碩士生的論文，
就只是研究方法的練習，
反正價值不大。
但事實上，
在口試的現場上，
教授還是用他們的專業去看待研究生的論文。
與學術的嚴謹相比，
過程中個人所付出的努力，
很多時候，
是沒什麽價值的。
原來，
努力只有在和成果在一起，
才會被人所看見，
不然，
就只能留作是對自己的安慰和鼓勵。
無論如何，
衝擊中我看見基礎的重要，
基礎打得不穩，
只要被輕輕一戳，
連自己都相信不了自己。

所以論文接下來要修的功課，
就是紮穩馬步，
每次以爲自己跨進了一步，
還沒來得及沾沾自喜時，
就發現自己其實倒退了好幾步。
好吧，
那就自我安慰一下，
每一種體驗就是一種領悟，
每一種領悟將會減少失敗的機率。

暑假除了會被論文充斥外，
基本上也沒什麽其他具體的計劃。
反正很多計劃，
總是在熙熙攘攘以後落空，
計劃好像也沒什麽意義了。
反正在共識之下，
要來的總會成形。

最後，
我希望今年的夏天會有好天氣。
台灣的夏天，
除了熱，
更讓人受不了的是悶。
整個大地的熱氣好像是充滿怨恨地逼近人，
搞得體内的氣鬱悶得像要藉由爆炸反擊，
我不想在夏天瘋掉。

最後的最後，
對我在馬來西亞的家人和朋友說一聲，
沒回去的日子，
我會好好照顧自己，
你們也要照顧自己。
也許，
彌補思念最好的方式，
就是讓自己過得好好的。

隨便寫寫

最近有些怠惰，
很多想法在腦袋裏流竄，
沉澱以後，
竟也只是覺得無所適從。
說起來很可笑，
一個個生命體，
其實可以化作一串沒有生命的數字，
經電腦跑出所謂的顯著後，
數字很可能就變成真理。
我們就這樣一直被真理荼毒著，
直到有一天回到真實的生活，
才發現很多時候，
真理也只不過是自欺欺人的屁話。
真正的真理，
絕對經得起生活的驗證。
這是一個被數字主宰的世界，
當你不想跟數字挂鈎時，
你就會發現，
現實的殘酷無處不在。

XXXXX

世界盃來了，
大家看世界盃，
談世界盃，
也寫世界盃。
和朋友在msn聊到，
很多女生接觸足球，
背後都有一段愛情故事。
當然這不是絕對，
但確實有些女生因爲曾經的那個人，
或許是爲了陪伴，
或許是爲了話題，
也看起足球。
2010的世界盃，
也許你身邊的那個位子已經空出來了，
但你還是漏夜爬起來對著電視歡呼，
時間可能帶走了愛情，
但帶不走那一段過往所留下的激情。

思念 • 感恩

姐在msn上說，
她告訴媽我暑假可能沒有回去，
媽轉告給爸知道後，
有一次她撥電回家，
爸問她，
我真的沒有回去嗎？
他可以付機票錢。

多得線上的任何一種聊天室，
讓情緒再赤裸，
也不會輕易地傳送出去。
當下的我，
鼻子痠得少點定力，
眼淚就會如泉湧。

但現實生活中的我，
不是個悲情的人，
稍微調整一下情緒，
隨即以哈哈、啦、咯等輕快語調，
化掉距離中思念的彌漫。

另一邊的姐姐，
也以輕鬆的方式回應，
但我相信，
她也跟我一樣。
但她比我厲害的是，
收拾自己的情緒之餘，
還要以不帶給我任何壓力的形式，
安撫我、鼓勵我。

結束對話後，
情緒又慢慢地漾開，
眼淚一大滴一大滴地
掉在看著的文獻上。

有時候，
眼淚並不代表懦弱，
她只是在訴説著一個故事——
被呵護的感恩和感動。

在這個午後，
我又再一次靠近思念的感覺，
那是一經碰觸，
心隨即痠得揪成一團的滋味，
久久都無法暈開……

近況

六月了，
又來到學期末，
原以爲這學期修七學分，
期末會輕鬆一點，
結果報告還是一樣多。
我喜歡kun在上一篇的留言，
按部就班，
時間會把你帶去你應該去的地方。
期末報告，
沒有寫不完的道理，
就只是過程一陣天昏地暗而已。

XXXXX

最近被問起論文的事，
我上一篇寫得好像有點晦氣，
寫完後，
因爲趕著其他報告，
也確實一個禮拜沒再碰論文的事。
或許我的文字很脆弱，
但我的人比文字堅強很多。
論文暫時還沒看見令人欣喜的曙光，
但我尚在其中汲汲營營。

XXXXX

過去兩個禮拜都在努力做著一件事，
雖然後來的成果不是很理想，
但早已對努力不等于收穫釋懷。
整個過程中，
最大的感觸是了解到理念的錯亂，
老師的位置在哪？
幼兒的位置在哪？

XXXXX

這是一個人人都喊忙的時代。
曾幾何時，
忙這個代表生活狀態的形容詞，
變成有些人喜歡用嘴巴喊出來的口號，
或是寫在臉上的表情，
是有多怕別人不知道你忙？

XXXXX

朋友說，
很久沒有在我的部落格看到可以讓他心動的文章或句子了。
風花雪月本來就是一種閒情逸致，
但除了沒有閑情，
更多時候是沒有墨水。

XXXXX

連結到安圖生的部落格，
才發現他關掉部落格的期限已到。
我一直都覺得放手比堅持還要來得勇敢。
感動他終于可以放開過去，
也相信他可以擁抱更多當下的美好。

噩夢

每天睡醒後，
我都要花一大段時間掙扎，
直到覺得再這樣下去真的不行了，
才情願打開錄音檔，
開始打觀察記錄。
這真的是一場噩夢。
觀察的是兒童的遊戲，
錄音檔同一時間呈現的，
少說也有十把聲音，
偶爾周圍的小孩玩得太high時，
聲量會完全蓋過自己正在觀察的對象，
唯有在重重雜音裏尋找一把微弱的聲音，
那種突破重圍的過程，
真是讓我罵足了髒話。
最恐怖的是，
觀察記錄打到晚上，
因爲耳機的音量開得太大，
耳膜開始隱隱作痛，
還有肩膀、手腕酸痛，
下盤開始往橫發展。
我今天很認真地在想放棄的事，
我沒有熱愛學習到願意把自己的健康賠上。

累

早上8點的課，
竟然睡到8點半才驚醒。
醒來時鬧鐘一幅事不關己的樣子，
我不懂是忘了調鬧鐘，
還是迷糊中把它按掉了。
整天下來死命地撐眼皮，
喝了兩杯咖啡，
前一晚4點多才睡，
今天還要趕教案的報告，
覺得自己沒一樣事情做得好的。
朋友說我獅子座的死樣又出來了，
拜托，
我又不是處女座，
雖不要求完美，
但總該有自我要求吧！
腦袋確實越來越不靈光了，
儘管有要求，
但更多時候是陷入眼高手低的窘境。
然後我就想到input output的問題，
最近一直往内挖，
不斷消耗，
卻來不及汲取，
結果出來的成果都是空洞。
論文的進度再這樣下去也不是辦法，
開始時直覺性的分析可以叫作敏感，
越走越深還是仗恃著直覺，
學術性的視野再不打開，
那就叫作停滯了。
看到問題，
卻走不出困境，
沮喪之餘，
我也累了。

久旱逢甘雨

那天在圖書館看《聯合文學》，在新書推薦的一欄裡，看到了林夕的《原來你非不快樂》。後來上博客來搜一搜，看到在香港版的序中，林夕寫道：「不是因為時間令我遺忘當時的心情，而是在時間中希望又失望又希望，循環往復，終於證明快樂的確不用發覺，是正覺，『原來』兩個字，提醒了我，所謂感覺，是隨心境而生滅，並無絕對的真相或事實的概念，原來為同一遭遇，可以快樂也可以不快樂。」

在台灣版的書中，他另外又寫了一篇序，最後一句提到：「『我的快樂，會回來的，離開不是誰給了誰的選擇。』的確不是誰的選擇，都是我自己的選擇，或忘記了選擇。」

想了一會兒，最後還是訂了這本書。遲疑的原因，是因爲我不大愛看散文，雖然很多人都覺得我是散文挂的，但其實我是小説挂的，尤其是推理小説。可是現在的生活狀態，看小説有點吃力，所以村上春樹的《1Q84》惦了很久，到現在還沒買。

越來越覺得看書是必須持續的習慣，特別是在書寫時，input越少，就會發現自己的output越來越貧瘠。我最近確實一直感受到自己的詞窮，所以想說是時候轉換自己的看書習慣，開始往散文找養分。

訂了書後，因爲未達350元，需要另付郵費，所以決定再選另一本書。胡亂地搜尋時，看到廣受推薦的Alain de Botton《機場裡的小旅行：狄波頓第五航站日記》。讀到内文連載中的一句話：「我的筆記本寫滿了各種充滿失落、渴望與期待的故事，留下一個個旅人在飛上天空之前的剪影。」就直覺地認爲應該不錯看。

現在這兩本書已經抵達學校附近的7-11，等完成論文預定的進度，就可以去取書了。竟然有種久旱逢甘雨的心情，真的很久沒看書了！

暑假回不回去？

暑假回不回去？
有那麽難決定嗎？
對我來説，
還蠻難的。
很多朋友提醒我，
説不定這是你最後一個暑假了，
留下來好好享受吧！
也有人問，
爲什麽那麽愛回家？
回家是不用理由的，
我一直都這麽認爲，
就像父母愛孩子，
也是沒有理由的。
我想要回去，
思念需要停泊，
不管是我的，
還是家人的。
讓我躊躇的是，
回家，
某種程度上也意味著，
論文需要停擺。
停泊了思念，
停擺了責任，
到底該停在哪一邊咧？

正念

計劃趕不上變化。
面對突發的狀況，
本能地愣了一愣後，
抖一抖心裏的失落，
就覺得預測不了無常的變化，
但至少可以掌握自己的計劃。
兜個圈，
終究還是可以到達目的地。

XXXXX

用手撥開烏雲，
陽光才透得進來，
希望不在於期待，
只在於耕耘。

目的

和朋友聊到人際關係中的目的性。
我一直都不否認人和人可以成爲朋友，
除了磁場，
還包括對方的功能性，
即在某種程度上，
對方可以滿足我們的需求。
所以當別人懷有目的接近我的時候，
我往往都會比較釋懷；
轉個念想，
偶爾還會慶幸自己有被利用的價值。
但我也不會天真爛漫到極點，
對於人性，
我覺得自己有種與生俱來的敏感。
能和對方到達哪種層次的交集，
只要相處幾次，
就會心知肚明。
被利用我倒覺得還好，
但競爭就會讓我覺得恐懼。
我真的不認爲有什麽良性競爭的，
把自己放在競爭裏，
大家一般都會有想贏的心理。
所謂的良性競爭，
很容易就被扭曲成嫉妒、計算。
曾經有人一開始把我當成學習的對象，
（我也不懂有什麽值得對方學的），
然後無端端地變成了假想敵，
最後變成我要防備對方的小動作。
我一直想不透，
爲什麽願意把時間花在算計別人，
卻不好好用在充實自己呢？
我覺得前者很愚蠢，
所以花心力防備小人也讓我覺得很愚蠢。
針對這點，
我倒是很樂意吃悶虧兜路走。
最近聽到某位藝人提出「烏龜賽跑」的故事，
自己和自己競賽，
即使前進的速度很慢、距離很小，
但比起超越別人，
進步的意義，
更多時候是建立在超越自己。

五月

五月了，和整座城市嚴重的脫節。

五月了，時間的意義就只剩流逝。

五月了，迷失在狹小的空間裏，視野怎麽也開闊不了。

五月了，失落了我的近況，請相信我，沒有消息就是好消息。

五月了，想起了一些不被珍惜的，原以爲釋懷的，到頭來還是耿耿於懷了。

隨想

因爲《經典圖畫書選讀與評析》這門課的期中報告，
整天下來看了很多繪本。
朋友在msn上開玩笑地說，
這種閲讀心得式的報告，
絕對可以用你的文筆唬弄過去。
但事實上，
我寫得很認真，
當然不是爲了分數，
純粹因爲喜歡，
我喜歡這種需要用心咀嚼的功課。

心裏有個好笑的想法，
我在想當年念中文系時，
讀著魯迅、沈從文、徐志摩……
應該沒有想到有一天我會變成讀繪本。
人生的際遇不一定有跡可尋，
如果凡事都是直線式地發展，
那會失去很多玩味。

從純文字的中國文學，
轉到圖文並茂的兒童文學，
我發現，
感受的深刻，
哲理的深遠，
不一定和文字的多寡成正比。
然後，
我想到那天老師在課堂上才提到的小王子，
裏頭有一句話說，
真正的東西是肉眼看不見的。
少了用心的體驗，
很多意義就只能停留在表面。

因爲很認真地寫報告，
所以發現自己的文字正嚴重地退步中。
近一兩年寫得最多的是部落格，
也許是習慣了這樣隨性的寫法，
即使結構很跳tone也無所謂，
到真正要嚴謹地書寫時，
才發現有些障礙，
這是需要正視的問題。

小提醒

沒有開始，
又何來資格談結束？

XXXXX

花了很多力氣在等待，
卻忘了要昂首闊步。

XXXXX

無耕耘的期待，
把希望都等成了徒然，
最後只能慨嘆時光不復返。

雜記

朋友在msn上跟我說，
你很久沒有寫部落格了，
是太忙，
還是太低潮？
我其實沒有留意自己多久沒寫了，
排除上一篇的歌曲分享，
算一算，
也只是空白了將近20天，
也許是之前更新得太頻繁，
才會讓人有隔了很久的錯覺吧。
這一段時間，
算不上忙，
也不算低潮，
生活除了論文，
也沒有別的。
論文的進度暫緩，
有些事情急不來，
越急躁，
只會揪出越多的無力感。
不是沒有低落或是傷感的，
只是這樣的狀態一熟悉，
想要訴説，
卻已詞窮。
即使說了，
很多的安慰也只是隔靴搔癢。
這樣說好像有點拒人的關懷於千里之外，
事實上，
很多的鼓勵和安慰，
我是記得的。
L曾經跟我說過《目送》裏的一段話：
有些事，只能一個人做。
有些關，只能一個人過。
有些路啊，只能一個人走。
在絲絲的感動還沒來得及漾開之際，
他又補上要命的兩句：
有些孤獨，並不寂寞；
有些陪伴，雖不並肩，但一直存在。

想你就寫信

看書看得無聊了，
上youtube找MV看，
隨便地點到這首——
浪花兄弟的《想你就寫信》，
呼！還真的是好聽。

《想你就寫信》
詞/方文山 曲/周傑倫

看你在搖椅上 織圍巾
ㄧ個人在客廳
只剩下壁爐裡 的光影
木材在燃燒的聲音

畫面像離家時 的風景
我那年的決定
許下的願望都 很好聽
淚卻紅了眼睛

你說 想哭就彈琴 想起你就寫信
情緒來了就不用太安靜
你說 愛了就確定 累了就別任性
原來感覺是如此親近

還記得院子後 的楓林
學燕子在飛行
我們聊長大後 的憧憬
珍重的話很輕

你說 想哭就彈琴 想起你就寫信
情緒來了就不用太安靜
你說 愛了就確定 累了就別任性
原來回憶是如此溫馨

你說 想哭就彈琴 想起你就寫信
情緒來了不用太安靜
你說 愛了就確定 累了就別任性
原來回憶是如此溫馨

老朋友

凱琳走後，
跟另一位大學同學宇琛在師大夜市見面了,
同樣是畢業以後就沒碰過。
再見時，
聊我們的現在以後，
聊同學的近況，
也聊起了他畢業以後一連串的坎坷。
他以談笑風生的方式，
化掉了悲情的部分，
但我相信那段日子一點都不容易，
也因爲不容易，
所以感動他走過來了。

XXXXX

宇琛以前，
和sharon也約在師大夜市碰面，
我想所謂的老朋友，
應該就是那種感覺，
不會因爲時空的不同，
而轉換説話的頻率，
一切都是那麽熟悉、自在。

XXXXX

接下來要期待的，
就是以前在報館認識的朋友阿蓮。
人和人之間的緣分真的很奇妙，
有些人認識的日子不長，
見面的機會不多，
但時不時就是會想念對方一下。
她總愛叫我「傻婆」，
看似戲謔的表面下，
其實蘊藏著過往的點滴，
還有對我的疼惜。

採海芋教學影片，但小插曲也太好笑了吧

多得天才童精湛的攝影技術，
我們醜陋的一面完全無所遁形。
爲了扳回一城，
我一定要說，
看她的黑眼圈，
簡直是團團圓圓的再版。
還有，
孜孜同學，
你的影片製作得太好了，
可是爲什麽搞笑的部分，
都是我們三人，
沒有你的？！
無論如何，
真的是太好笑了，
歡笑真的是無處不在，
就讓快樂一直延續吧！

重逢

和大學同學凱琳在繞河夜市見面。
（原本是要陪她一天的，
臨時放她飛機，
再這樣下去，
失信的記錄將會越來越厚。）
畢業至今，
應該有五年沒碰過面了，
兜兜轉轉地，
我們竟然在另一個國家相見了。
有時候會覺得，
時間改變了很多事情；
有時候又會覺得，
時間改不了很多事情。
再見她，
我再一次確定，
有些情懷是被保留了。
那一年，
我們都很青春，
青春得可以肆無忌憚地揮霍人生，
我們把培養氣質的時間
都用來閒話家常，
但現在想想，
那時候還真的是快樂。

竹子湖採海芋