犯賤

説好不難過，
卻還是難過了。
是的，
我犯賤。

浪費時間

想要寫些東西，
卻不懂要寫些什麽。
到底有多無聊啊我。
無他，
純粹只想浪費時間。

簡媜語錄

抱怨來自於内心一直寵愛著的七、八嵗小女孩或小男生，他已經可以分辨得與失，但還不能解決問題，而且會坐在地上踢著腿哭。

XXXXX

弄清楚每一道傷痕，問自己要忘掉還是繼續更深刻地記憶它？如果要更深刻地記憶它，就要付出更大的代價，如果要忘掉它，那就給自己一個儀式吧！去買一盆花，等到那盆花完全枯萎時，告訴自己那道傷痕也完全消失了。

一個人

有時候，
吃飯吃到一半，
會突然想到自己是一個人的，
然後又繼續埋首吃飯。
即使旁邊有個陌生人坐下了，
也懶惰擡頭報以一個微笑，
因爲心裏清楚得很，
反正這個世界就不關我的事。

無聊

明明就覺得很無聊，
卻還要說服自己把它看完。
所謂的EQ，
應該就是這樣子吧，
明明很想爆粗，
卻還煞有其事地告訴自己，
“看完，總會有收穫的。”
再繼續這樣沉著，
我應該就可以成仙了。
真是有夠鳥樣的！

瑣碎

我的生活也太瑣碎了吧！
只需寥寥幾句就足以訴説。
何時我才能
長篇大論地書寫我的生活？

茫然

如果有一天，
我想回航文字，
一切是否如昔？

如果有一天，
我想邁向教育，
一切是否如願？

我站在現在的定點，
像個舉棋不定的小孩，
回首過往，
憧憬未來，
才發現，
我沒有離過去太遠，
也沒靠未來較近。
我走的每一步，
叫做茫然……

以後

關於以後，
我其實也沒什麽概念。
有些答案，
就交由時間吧！
當有一天以後成爲現在時，
自然會為所有的模糊
刻上清晰。

墮落

終于明白爲什麽那麽愛墮落了。
你有沒有爬過一根光溜溜的柱子？
即使沒爬過也知道往下溜比往上爬輕鬆得太多了。
認真就好比往上爬，
墮落就好比往下溜。
所以，
你知道了吧，
認真需要多少力氣、多少毅力、多少堅持；
而墮落，
根本就不費吹灰之力，
況且還有一種快感。

是的，
我真的就是喜歡狡辯。
白痴也知道，
當你不努力往上爬時，
又如何能夠往下溜呢？
所以，
墮落的快感，
建立在努力上。

也許你會說，
就走捷徑爬梯子到頂點就好啦。
但沒有前提的墮落，
是會讓人粉身碎骨的！

冷

如果有個擁抱，
那我的冰冷
就會在你的溫度下溶化。

如果你溫厚的手掌
覆蓋在我的冰冷上，
那我的顫抖，
就不再寂寞。

寂寥

影子被拖曳得好長好長，
長得足以書寫一整夜的寂寥。

不累

關於最近的疲憊，
我覺得是有點自我催眠的，
一直都自以爲很累，
然後就很理所當然地讓自己睡很多，
睡醒了還是累。
既然累可以自我催眠，
不累應該也一樣，
接下來要練的功夫——
自我催眠
不累！
不累！
不累！

病態

其實，
有那種因自卑而自負的病態，
在很多謊言裏
堆砌著驕傲。

自由

現在的感覺，
就好像在自己的房間裏，
可以無拘無束地隨心所欲，
可以走音地唱著歌，
可以嚎啕大哭，
可以裸睡，
可以喃喃自語。
原來不被期望，
不必交代，
才能夠離自己更近。

訴説

如果眼淚可以訴説些什麽，
那可否告訴壓力，
我現在很懦弱？

廢

什麽都不想做，
什麽都不想想，
只想當個廢人，
原來意志力
稍縱即逝。

靜止

如果說人和人的關係是動態的，
爲什麽你會在我心裏靜止了呢？

再見，隨性！

不能每次都這樣，
毫無原因的，
就什麽事情都不想做，
只有一股情緒在心中，
放任自己隨心所欲。
行事曆上排著隊的待辦事項，
好像從未隨著時間的流逝而剔除。
關於隨性，
我想是應該改進的，
雖然自律不是我的生活哲學，
但我也很好奇，
規規律律的自己，
到底可以去得多遠？

完結

是該寫觀察記錄的，但有些情緒在心裏流動，所以我又在這裡胡言亂語了。我其實一直都努力學習當一個可以讓別人快樂的人，但我往往很容易地就會直達別人的傷心處。是的，我同理心學得不夠好，所以我不但無法幫別人愈合傷口，偶爾還肆意地撕裂別人的傷口。我也不懂到底我有多大的人生智慧，可以告訴你有時候誠實是醜陋的，謊言是善意的。但這些都是真理嗎？不是。真理是，當你不會因爲你的自我、你的誠實而受傷時，真理就在那裏。也許這是一段很長的路途，但如果你不想追求，也沒關係，只要你好就好！

XXXXX

最近很忙，壓力也很大，大得每天心跳都是沉重的。每當被問到念研究所你後悔嗎？我都會不假思索地回答：「是的後悔。」但事實上，心裏也不是太後悔。我越來越相信宿命論，一切自有安排，每一個人生的點自有其價值與意義。雖然我現在發現也許我並不大適合當老師，因爲我好像還蠻享受隨時有情緒，而當老師的人，很多時候都不能任意被情緒擺佈。朋友說：「會寫的人都很會跟情緒相處」，但我覺得：「會寫的人都很喜歡跟情緒相處」。不管以後怎樣，讓自己的人生多一種可能性，絕對是一件好事。

XXXXX

有一種無奈，就是曾經無話不談的朋友，漸漸地變成話不投機；曾經很容易地就可以談心，現在很努力了也只能聊些無關痛癢的。距離，也許是，我跟你說自我時，你跟我聊柴米油鹽。

XXXXX

有好幾次觸踫到別人最脆弱的地方，但我卻來個急轉彎，把別人奪眶而出的淚水，草草地打發掉，連遞紙巾的舉動都想省起來。不要問我爲什麽，我就是無法承擔別人的眼淚。學心理學的人也許會說，這是一種自我投射，因爲不想被別人看到自己的軟弱，所以也無法承擔別人的軟弱。也許我故作堅強而不自知，但我覺得自己其實還蠻堅強的。

XXXXX

2009年即將結束，若要為這一年做個回顧，我覺得這一整年來自己都在爬山，一座山又一座山，卻始終沒到達頂點。所以我最大的體驗是，做學問是個長途跋涉，沒所謂的終點，累了就紮個營休息，但始終要上路。另一種體驗是，我學習當個研究生，雖然不斷循環的「探索、開竅、瓶頸」的歷程我並不大享受，但我始終學習欣賞。有一天我走過了，我會很跩地告訴你，研究生是種非人的生活，但現在一切云淡風輕。我是指痛苦，而非智慧。

XXXXX

這是第100篇。如之前說過的，暫時不會有第101篇。感謝所有挽留的人，我可以承諾的，只是暫時不會有第101篇，並不代表永遠都不會有第101篇。相信我，生活中的鄭翠霞，比文字中的鄭翠霞可愛很多。我有點妒忌，你們喜歡我的文字，多過我的人。哈哈哈！

100分的圓滿

很多人窮其一生，
都在追求100分的圓滿——
100分的成就，
100分的幸福。
當這裡快要累積100篇的文章時，
我也覺得圓滿了。
這是第99，
還有一篇，
這裡就要打烊了。

十一月

不經意地瞥見了書桌前的月曆，
心顫抖了一下，
「啊，11月了！」
當下有一種不能言喻的感覺，
隨即起了一身雞皮疙瘩。

monday blues

刻意地保持沉默，
結果還是中彈了。
沉著不是我的特質，
所以身邊的人說
我在壓抑反擊的時候，
倒抽了幾口氣。
也許是因爲monday blues，
所以一切都不美好。

無聊……神游

這個學期的時間表很滿，
幾乎沒有可以讓自己放縱的空隙。
禮拜六和日是我追進度的日子，
平日來不及完成的這兩天努力補上。
講到自己好像很認真這樣，
但其實我常常都是在寫著報告，
或念著書時，
就會開始覺得這種專注的狀態
有點無聊。
然後就開始神游……

寢室沒人時，
我都習慣讓音樂流瀉在空中。
今天的主角是一段日子沒聼的
陳奕迅。
聼陳奕迅這麽久，
我現在才後知後覺地發現
原來他很多歌裏，
都彌漫著深深的無奈。

聽到曾經一段日子瘋狂喜歡的
「落花流水」，
裏頭唱著：
「流水很清楚　惜花這個責任
真的身份不過送運
這趟旅行若算開心
亦是無負這一生
水點蒸發變做白雲
花瓣飄落下游生根
淡淡交會過　各不留下印」
以前很喜歡這首歌所描述的
面對過客那種坦然的心態，
那種看透無常的淡然。
現在想想，
若與過客交織了情感，
說「各不留下印」
又談何容易？

今天不懂搞什麽鬼，
竟然覺得「落花流水」裏的過客
多了份成全的灑脫。
然後又想起，
很多年前，
有個男孩對女孩說：
「你對我一點都不溫柔。」
女孩囘：
「我對你的溫柔，
是成全你所有的決定。」
很多年後，
女孩真的成全了
男孩離開的選擇。
這樣溫柔的成全，
挑動了我的心弦。

然後，
我又要回去寫觀察記錄了。
你說，
神游是不是比認真
好玩得多？

雜記

行事曆上的待辦事項還是很多，
雖然完成了一些，
但又增加了一些，
數量和時間，
在天平上一直呈現嚴重失衡的狀態。

XXXXX

最近都在聼別人講話。
我其實不喜歡透過跟別人的不幸比較，
而覺得自己很幸運。
但從聼來的故事裏，
不得不承認，
我是幸運的。
這些故事都有個主軸，
那就是寂寞。
在一個不屬於自己的地方
尋找定位，
有時候你很容易就發現
自己什麽都不是。
給不快樂的你們，
一個大大的擁抱。

XXXXX

每個禮拜一都會到幼稚園當課后留園老師，
在兩個小時裏，
設計一些活動讓小孩消磨時光。
其實在這兩個小時裏，
我常常幻想可以什麽都不做，
讓小孩自由地放縱。
雖説上課的模式是自由開放的，
但當自由是營造出來的時候，
你就會發現還是有很多限制。
我忘不了那個午後，
把小孩帶到小綠坡，
幾個平時活潑亂動的小孩，
放棄奔跑的機會，
雙手枕著頭，
眯起眼睛，
躺在草坡上。
也許他們在休息，
也許他們在想像，
但當下他們在做什麽
對我來説一點意義都沒有，
我被他們享受的光芒感動了。
那一個午後，
我對自由有更深的體悟了。

XXXXX

喜歡在晚上跑步，
在燈光照射下，
影子就在前面，
對話因此得以展開。
有些聲音，
可以不被別人聽見，
但必須被自己聽見。
我就是在自言自語的過程中，
覺得被了解到了。

毫髮無損的意外

今天中午，
從幼稚園觀察完畢走去搭公車時，
差點被車撞到。
話説，
紅綠燈轉綠時，
我就馬上走過行人道，
一面走一面想事情，
沒注意到一輛正要闖紅燈的轎車
死命對我按喇叭。
當我發現時，
本能地止步，
看到它快速朝我駛過來，
近距離地掃過我。
然後，
什麽事都沒發生，
只是身後傳來一些尖叫聲。
那短短的幾秒鐘裏，
我腦海裏只浮現一句陳述句：
「我要死了。」
我事後也很訝異，
我竟然可以這麽坦然地面對死亡。
那麽，
還有什麽是面對不了的呢？

小事兩則

今年的台北冷得特別快。
入秋以來的首波冷氣團，
冷啊冷！

XXXXX

有人說，
世上最公平的事，
是每個人一天都有24小時。
但，
那些手拿遙控器從有電視節目看到沒電視節目的人
一天有24小時；
那些行事曆上有23項待辦事項的人
一天也只有24小時。

傾聽 & 同理

這學期上著人際溝通與關係的課，
看得最多的專業術語是“傾聽”與“同理心”，
覺得有必要也好好地“傾聽”一下内心的自己。
結果聽到的是很多我不願面對的聲音。
傾聽別人最重要的要訣之一——
擱置自己的需求。
那傾聽自己時，
該擱置的是“我”的需求，
還是“我的你”的需求，
到底哪一個才是真實的我？
親愛的，
我也很想“同理”你。
但，
“我”不夠勇敢，
“我的你”不夠堅強。
那，
“我們”就一起在自以爲理智的假象裏，
很不理智地生活著吧！
加油！

隨想

寫blog也已經一年又多一點了，
當初成立它的時候，
主要想做一些生活記錄。
現在看起來，
實實在在的生活記錄，
也沒有幾篇。
有位朋友說過，
我的文字很故弄玄虛，
我當時不置可否，
只說我比較不會寫敘事文。
現在看起來，
這些文字經過時間的洗禮後，
確實只剩下矯情。
想著想著，
我就不想再寫下去了。
或許該擇個吉辰良日，
來個關門大吉，
了結這種自我耽溺的生活狀態。

有一種愛，叫作成全

自高中開始，就離家一個人在外面生活。還在求學時，回家囘得比較勤，每一次要從家裏返回求學的城市時，母親都會陪著我到巴士站直到我離開了她才願意回家。每一次臨上巴士前，母親總會千叮万囑地：「要小心」、「要好好照顧自己」、「要定時吃飯」……越到後期，越對母親這種「千篇一律」的囑咐感到厭煩，每次在她還沒把話講完，就對她說：「知道了！知道了！」，然後匆匆跑上巴士，隔著玻璃不斷對她做出「你回家」的手勢，而我知道母親總在巴士駛出她的視線後才轉身離開。

出了社會以後，因爲工作繁忙且不定時，回家的次數漸漸減少，反倒變成母親到我工作的城市找我。有一次母親來看我，我無暇送她回去，只能陪她到巴士站搭車。在往巴士站的途中，我不斷叮嚀她：「到站要記得下車」、「下車時要小心」……在她臨上巴士前，又把這番話重覆了好幾遍，母親笑著對我說：「我會小心的」，然後坐在巴士上隔著玻璃對我揮揮手並示意我離開。那一刻，眼淚即湧上眼裏，那麽多年來，都是母親目送我離開，這時我第一次看著母親離開的背影，才發現原來看著你愛的人離開，心裏是會有那麽多的牽挂和擔憂，但我卻讓她牽挂了一次又一次。

母親常愛開玩笑說：「人就像一只小鳥，今天在家裡，明天又不懂飛到哪裡。」我心裏其實很清楚這句話之後她不說出口的願望——她希望我安定下來，停在離她不遠的地方，但我卻選擇一次比一次飛得還遠。我還記得出國的那天，在機場裏跟母親說：「我要走了」之後，就頭也不囘地辦出境，儘管知道母親在身後很用力地揮手，儘管知道母親很希望我再回頭看看他們，儘管知道母親眼中可能還含著淚，但我很愧疚再一次留給母親很多很多的牽挂。現在偶爾撥電回家，母親總會心疼電話費貴，然後草草略過自己的近況，再「千篇一律」地叮囑我：「要小心」、「要好好照顧自己」、「要定時吃飯」……就匆匆挂斷電話。

我漸漸了解到，母親對我最大的關愛，就是在我羽翼豐滿後可以無條件地支持我的追尋，縱容我的飛翔。我總是把眼光放在前方，而她卻在我的身後默默地守候著我，深怕我受傷、跌倒，還要把自己的牽挂收起來，在我回家時敞開雙手歡迎我，在我離開時期待我的下一次歸來。

小事一樁

前公司的一位員工說，到目前爲止，我的前老闆最滿意的組合是“老闆+佩君+翠霞”（p/s：佩君+翠霞=perfect match我贊同，再加上老闆我就要考慮一下）。

報館的前同事說，新聞主任問起我，想找我回去報館工作。

隔了一段日子還被想起，坦白說心裏有點飄飄然，尤其是對方想起我的方式，是我的文字。凡走過必留下痕跡，在我幾乎快要忘記自己過去的足跡時，卻有人來告訴我我曾經留下了一幅旖旎風光。

這種感覺非常美好!

殘忍

不想讓你從生活中消失，
但其實換來的也只是空白。
有些事情停在那個點，
就只能到那個點。
堅持，
或許能扯出一條線，
但卻不會有另一條平行線出現。
再用力點，
也許就會在心裏划出一道傷痕。
殘忍的，
原來不是別人，
而是自己。

九份

也許有些地方，
並不屬於喧嘩的。
我穿梭於人群中，
卻有些悵然若失。
九份的色彩和生氣，
讓我覺得惋惜。

入秋

入秋了。
儘管最後颱風始終沒登陸，
但是氣溫還是驟然下降。
偶爾飄著細雨，
偶爾刮起狂風。
這樣的天氣，
最美好的時光，
莫過於窩在被單裏，
不想起來
就不用起來。

我想起了那年的青春

我想起了那年的青春，
我在你前面，
你在我身後，
熾熱的凝視，
足以將我灼傷。

我想起了那年的青春，
你在我身後，
我以爲美好的在眼前，
忘了回頭，
給你一抹似水的柔情。

我想起了那年的青春，
帶著些許的遺憾，
與你四目相投，
卻在你的眼波裏，
再也看不到我的投影。

我是大胃王？！

現在的念書狀態，
很類似參加大胃王比賽，
必須在有限的時間内，
把很多很多的食物
拼命往嘴裏塞，
和著水往肚裏吞。
食物的味道是什麽？
很遺憾的，
沒時間品嘗。
這種狀態在吃東西時
叫狼吞虎咽；
在念書時
叫囫圇吞棗。
結果，
可能是撐死，
也可能消化不良。
但一點都不會讓人覺得
享受。

人生就像大便

很多年前我曾在報章裏的笑話集看過這篇所謂的“笑話”，看完後一點都笑不出，只是很納悶這麽有哲理的文章竟然被當成笑話處理。最近，腦袋裏突然浮現裏頭的幾句話，上網搜搜，果然被我找到了。

人生就像大便，
一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样。

人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东。

人生就像大便，
想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，
往往努力了半天，却只迸出几个屁。

人生就像大便，
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样。

人生就像大便，
只有自己默默的勇敢面对。

九月

夭壽，
九月還剩下最後一天。
最近心裏一直牽挂著
這兩句話：
總要走過了，才知錯過了；
總要遺憾了，才知失去了。
人生啊，
到底有多少情懷
在眨眼瞬間
就流失了？

意思意思掃塵一下

近來在msn最常發生的對話是：
問：“在馬來西亞還是台灣？”
答：“台灣。”
問：“干嘛不update blog？”
答：“沒東西要寫。”
問：“你在台灣不是有很多東西寫的咩？”
答：“比如？”
問：“寫你很忙啊、寫你很慘啊之類的。”
答：“……”

曾幾何時，我已經陷入了“在台灣=寫blog=生活很慘”這樣的“惡性循環”呢？暑假回去時，被小立笑說得了憂鬱症，當被問到“幾時畢業”時，她都會很識趣地幫我擋掉這個問題，我才察覺自己的blog一直都在散發負面的能量，而自己也被塑造成“憂鬱女人”的形象。

所以，我就告訴自己不要再寫些庸人自擾的事情了！我要寫些快樂的。但是，快樂就好像生活中理所當然的因子，沒什麽被記錄的價值，除非快樂遇到特別的事情，不然好像“睡到自然醒，我心情很好”這樣的事情，只會被當成生活瑣事看。嗯，看來我要把“我最快樂的一天”列爲“我的自述”之後，另一個很難寫的題目。但悲傷卻很容易被書寫，因爲悲傷其實是有重量的，壓在心裏很難受，所以需要被抒發。哈哈，其實我也是亂掰的，純屬我的歪理。

至於我的近況，我猜你會想我想說：“我很忙”，但只要時間管理再好一點、胡思亂想的時間再少一點、沒有心情的時間再短一點、要更努力的期許多一點，其實也不會很忙。但取掉思想、心情，只專注于念書的日子，算不算另一種形式的“行屍走肉”啊？

回家囖！

下學期將搬到新的寢室，
所以所有的東西都必須收拾乾淨。
剛剛在收拾時，
想到去年自己也做著同樣的事情，
只是當時的收拾，
是爲了離開；
現在的收拾，
是爲了延續。
同樣的事情、
同樣的動作，
會因爲時間的不同，
看的角度的不同，
而有不同的意義。

我要回家了！
（p/s：當然，我還沒畢業，只是回家過暑假）
和上學期不同的是，
這學期我沒倒數著日子，
雖然少了上學期的期待，
但回家還是讓人覺得踏實。

在台北多逗留的這一個月裏，
也沒很刻意地安排很多旅程，
除了因爲天氣很熱，
更主要的是，
我發覺到自己開始以生活的姿勢，
而不是以旅者的方式，
在台北生存著。
所以我讓自己過了很悠閒的一個月。
對於這樣的定位，
我覺得很舒服。

回家之後，
如無意外地，
也不會上來這裡寫些什麽，
當現實生活很安逸時，
其實我是不大眷戀虛擬世界的。

我們九月份
再見囖！

家事國事天下事

好友梅芬最後一分鐘被通知上訴成功，終于被師訓錄取了。她申請的過程一路走來坎坷，故事情節是我們都習以爲常的，但她這次抱著不到黃河心不死的決心，甚至把工作辭了，就爲了要上訴到底、堅持到底。

她第一次筆試就被刷了下來，上訴後最後一分鐘被通知在兩小時内必須到馬大面試。面試時，面試官叫她用英文介紹自己的家庭，然後叫她各唱一首中文和英文歌，最後對她說：“恭喜你，我這裡沒有問題的，但還是要看一些因素。”

她後來在msn跟我提起面試的過程，我還問她爲什麽要唱歌，被面試的她也是一頭霧水。我不懂這樣的面試方式是不是統一化，如果是的話，這未免太過馬虎，更何況又不是要應徵聲樂老師。這也難怪我們的杏壇裏充斥著因爲福利好、假期多而當老師，但欠缺教育熱忱、理念的人，因爲把關的工作根本就是一場兒戲。

最後，梅芬還是因爲“一些因素”而落選了，她再次上訴後才成功被錄取。在馬來西亞這樣沒有制度的國家裏，我們似乎只能期待幸運神的眷顧；在這個常常讓人覺得無力的現實環境裏，也唯有爭取到底，才是我們對自己最好的交代。

XXXXX

馬來西亞的政壇近年來上演的新聞，一出比一出“精彩”。其實，我很不想用“精彩”這個形容詞，對於無故犧牲的生命，“精彩”確實有些失敬。身為還有良知的子民，我的心是痛的。

你我都很清楚，所有的悲劇都會轟轟烈烈地上演，熙熙攘攘了一陣后，就會悄悄落幕。我們尊貴的領袖們總是教我們如何用時間去學習遺忘，正義和真相，永遠都不會是我們可以得到的結果。

但在一個民主的國家，正義和真相，不應該是被施捨的。

所以，我想用一個積極的角度去看待我們今天所面臨的不幸。當我們處在一個最壞的時代時，代表著我們將慢慢步向一個最好的時代，因爲唯有最壞，才會讓我們有更多的省思和覺醒，這樣我們才能有更多抗爭的力量。

赵明福先生，我們都不大肯定對於你的離開，會不會有真相大白的一天。但在我們每一個人心裏的“野史”裏，會有那麽一頁記載著——你曾經用你的生命，灌溉了我們邁向真正民主的歷程！

缺口

有些人，
是你生活的缺口，
却不是你生命的缺口。
即使不能在一起，
你的生命还是因为他而丰盛了。

有些人，
是你生命的缺口，
却不是你生活的缺口。
即使在一起，
你的生命还是因为他而枯萎了。

圍城

《圍城》裏頭有一句話：
「婚姻就像圍城，
外邊的想進去，
裏邊的想出來……」

我不否認婚姻，
但也沒渴望過，
因爲對我來説，
永遠太久，
承諾太重。

在那麽長的歲月裏，
總會有步伐不一致的時候，
當有一個人走得太快，
另一個人走得太慢時；
或當有一個人想走，
另一個人想停時，
該有多少的妥協才能達到平衡？
又該有多少的捨棄才能達到妥協？

婚姻就像圍城，
走進去了會有誰能灑脫地走出來？
因爲區隔著内外的那道城門，
叫作「責任」。
即使闖出來了，
也注定有人要受傷。

回顧篇

看到這個題目，不曉得讀著我的blog的你會不會想：“搞什麽？又來回顧！”哈哈！

很巧的是，最近有好幾個人問我：“你回去之後會不會再當記者？”對於這個問題，我的回答是相當模棱兩可的，我說：“看機緣！”坦白講，文字和教育，我比較享受的是文字。但是，文字能力就好像一把刀，不用不磨，久了自然就會鈍，這是很現實的問題，而我現在確實也在見證著自己文字能力的退化。當我選擇靠教育近一點，我就注定要離文字遠一點。無他，這只是關乎自己投入多少心力在耕耘哪個部分。

突然很想看看自己曾經寫過的文章，我以讀者的角度進入前公司的網站，捧自己的場。其實，我一直都覺得在寫過的那麽多文章裏，寫得最好的是專題的序言（p/s：雜誌在每一次都有一個專題報道，序言是為專題做一個簡介）。

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拥抱陌生

进入大专的门槛，相信是许多中学生努力的方向。收到大专录取通知书时，许多人都会雀跃、憧憬，但无论如何，心理难免还是会涌现一丝丝的忐忑、惆怅；尤其是即将离乡背井、远渡重洋的学生，心里更是焦虑和不安。

大专，是一个怎样的地方呢？
异乡，又是一种怎样的情境呢？

相信每个学生都会暗自在心里勾勒着一些画面——美丽的校园、没有制服的日子、开放的氛围、没有父母唠叨的生活……其实，进入大专，走进陌生，意味着学生将会进入一个更自由、更自主、更需要自立的人生阶段。

面对这样的转变，每个学生都会有不同的应对方式。有者仿佛脱缰的野马，过度滥用自由，消耗在“嘛嘛档”的时间远超过在图书馆的时间；有者好比飞出鸟笼的金丝雀，因为过度的自主而显得“六神无主”。

学生能否适应陌生环境，取决于三个重要的因素，即自律、自立和自信。

你是否已作好心理准备，大胆拥抱陌生，开拓你的生涯路？
原载《升学情报 28》， 2006

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“不务正业”？！

配合这一期的情报专题，升学情报工作室特别采访了一名“在大学时修读医科，毕业后却跑去当保险从业员的朋友”、一名“念微生物学却成为全方位歌手的马大毕业生”、一名“弃律师而跑去当老师的法律毕业生”和一名“在纽西兰修完植物学学位却回国开办‘爬山学校’的爬山专家”。相信大部分人听到这里，免不了都会睁大双眼、用高分贝的嗓音疑惑地问：“怎么可能？这岂不是‘不务正业’？”

且听听其中一位主角怎么说：“大学不仅提供专业层面的学习，同时也是提升个人能力的环境，而后者不局限于任何职业都能体现出来。只要符合自己的人生规划和精神追求的意愿，‘不务正业’也是值得鼓励的！”

您个人的生涯规划是什么呢？资深辅导员李志祥认为，生涯规划能协助人认识自己，理解自己；学习掌握资讯，认识寻求资讯的管道，进而选择自己属意的课程与工作。

不过，人的一生充满变数。倘若有一天您发现您所选择的领域不是自己的最爱时，不必过于慌张，请相信，在您人生的转角处，有另一条路等待您去开拓。

前提是，您必须懂得运用在大专所学过的诸多知识和技能，把知识转化为能力，才可以在各行各业无往不利。
原载《升学情报 29》， 2006

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離“校”出走

试想想，有一天你寒窗苦读了十几年，好不容易升上大专，却被人批评你处在“幼稚园大学”时，你会有什麽反应？

相信大部分人都会站出来为自己辩护。不过，当你在为自己辩护时，你是否曾经审查自己？你关怀过、回馈过社会吗？你对社会种种不公平的现象是否存有批判的精神？你是否思考过除了“大专生”这身分，你还扮演过什麽角色？

当你对这些问题都哑口无言时，不必慌张，不过，请务必善用短短的大专生涯，好好利用这座通往社会的桥梁，提升自己，寻找自己的定位。其实，方法很简单，只要找机会离“校”出走，接触社会，掌握社会的脉动，你就能够通过认识多元环境，进而开阔自己的视野。

不信？且听听这四位大专生的亲身体验：有者通过下乡服务，感受到村民的嘘寒问暖，体验生命的热情；有者虽已升上大专，却时时关怀母校的失学率，因而兴起办升学讲座的念头，从而得到回馈母校的满足感；有者虽拥有缺憾的生命，却无阻她飞翔的勇气，踏上残障人士共和联邦运动会的征途，寻找生命无限的可能；有者则怀着慈青慈悲的心情，一手拥抱生命，一手回馈社会，体验助人的喜悦。

大专，不只是知识殿堂，同时也是大专生与社会接轨的平台。就让自己在这平台上以辽阔的心胸，体验生命无限的可能，舞出最动人的姿采吧！
原载《升学情报 30》，2006

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全A状元 VS 全F好汉

成绩公布的季节，“全A状元”在媒体的簇拥下，光荣地展示手上的成绩单，在镁光灯的闪烁之中，前路仿佛也跟着明亮了起来。镜头之外，成绩不好的同学黯然神伤地躲在一旁，泪眼婆娑，前路看起来怎么就是一片茫茫。

“前途”这观念，在每个人心中都有不同的标准。

有些人认为好成绩是保障前途的基石，因为好的开始是成功的一半，但是从生涯规划的理论来看，这话未免过于简化了人生的历程。在人生历程中，每个人都会经过很多起起伏伏，“全A状元”想要在社会继续发光，除了要有智慧，还需具备情绪管理能力、面对逆境的勇气、领袖素质以及创意。

至于“全F好汉”，也不尽是一群“不会读书的笨蛋”。学校考试的重点，在于考核学生在读、写、算方面的“学术能力”，因此，成绩不理想的同学或许是欠缺这些方面的能力，但是他们可能在搞活动、体育、美术、音乐等其他方面都很有一手。

无论成绩是好、是坏，要在未来有所成就，最重要的，还是找到适合自己的定位。

旧时代的父母会对孩子说：“不用功读书，以后就去倒垃圾！”新时代的父母尽管说得含蓄，但意思与“好成绩保障前途”相去不远。时代持续地前进，但社会依然摆脱不了“成绩至上”的枷锁。只是，人的一生，岂能靠一纸文凭定成败？

生命的意义，不应该只是建立在考试成绩上；更重要的是，个人如何将过程中的挫折、考验转换为人生的垫脚石。在考试中成为“全A状元”或“全F好汉”，其实尚未是人生的“大结局”，更重要的是：我们能不能成为社会上的“全A状元”!
原载《升学情报 32》，2007

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老师是学生的天使

还记不记得小学时，那个用藤鞭打你掌心，把你的听写从“零蛋”一直打到100分的老师？你认为他是天使还是魔鬼呢？

这个问题，在每个人的心中，应该会有不同的答案！

或许，有人会说，他是天使，因为他让我有所进步，他爱之深，责之切；也有人会说，他是魔鬼，因为他没有采用爱的教育，他让我活在恐惧中。

古代的老师要有“圣贤”的风范；现代的老师被誉为“人类灵魂的工程师”。尽管时代不断变迁，可是由古至今，老师都活在社会大众的期望下，必须拥有崇高的情操。肩负着教育的重任，老师在学生的人生里的确扮演着一个重要的角色，虽然不一定要有圣人的品格，但一颗让学生春风化雨的心还是不可或缺的。

但是，学生们，真正的天使老师不是那些在你犯错时纵容你；在你不交功课时放任你；在你行为有偏差时视若无睹……请不要在自己是“魔鬼”时，要求“天使般”的对待。

那么，怎样才算天使老师呢？

有人说：“在天使老师的眼里，没有好和坏，聪明和愚蠢之分，他愿意敞开他丰厚的翅膀，庇护每一位孩子；他愿意在适当的时候，给予每个人一个机会，让沙砾也能绽放钻石般的光芒。”
原载《升学情报 33》，2007

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升学是成功的跳板

“升学是成功的跳板”，若要你为这个句子注上标点符号，你的选择是“。”，还是“？”？

在这个文凭至上的年代，“升学”不再是新鲜的名词，甚至还可能是人生非常重要的旅程之一。只是，升学的价值，难道就只建立在文凭上？有了文凭，就意味着一个人有相当的实力和作为，可以在迈向成功的路途中“三级跳”？

槟城韩江学院副院长黄妙鸾应《升学情报》之邀，分享她当年荆棘重重的升学之路。她在家境不许可的情况下辍学，却未曾放弃自己的梦想，在工作之余，以自修的方式三度报考STPM，最后才踏入理科大学。披荆斩棘后，她认为，每个不同的学习阶段，都为她提供了不同的工作机会、学习及挑战，并丰硕了她的人生。

对于黄妙鸾，“升学”带来的“成功”，不在于物质，而在于钱也买不到的人生历练和成长。的确，若把“升学”和“成功”的意义，只局限于狭隘的框框里，那么尾随在“升学是成功的跳板”这个句子的，很可能是象征未知的“？”。

可是，如果你能在升学的过程中，不断收集成功的关键钥匙——探索世界的宽广、向思考方式不同的人学习、自信地迎接挑战，还有树立正确的价值观，那么有朝一日，你就能为“升学是成功的跳板”这个句子画上圆满的“。”。
原载《升学情报 34》，2007

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升学路，谁做Boss？

在这一期《情报专案》的个案分享里，有位学生问她的母亲：“当我的志愿不等于你的志愿时，可否让那个实现志愿的人做最后的决定？”

究竟，在升学规划的过程中，学生该取决于“自己”的决定，还是“父母”的决定，抑或该如何在彼此的共识下，达成一个圆满的结果？

注册辅导员陈如湘表示，确实没有固定的规律去划分家长该扮演多重的角色，而孩子又扮演多重的角色。不过，可以肯定的是，家长的角色是“引导”，而不是“主导”。

黎巴嫩诗人纪伯伦也曾在其《育儿诗》写道，你可以给他们你的爱，但不能给他们你的想法，因为他们有他们自己的想法。

的确，未来是属于学生自己的，家长不能陪他们走一辈子；不过，却可以适时、适量地参与，包括在起跑点拉他们一把，在他们迷惘时给予指引，在他们决定时给予支持。

未来的世界本来就很宽广，容得下各种可能性，所以家长和学生，谁都不用抢着当boss（意即决策人）。只要多一分沟通、多一分理解、多一分尊重，即使意见、价值观相左，还是可以一齐当boss！
原载《升学情报 36》，2008

被投訴之後續

以前爲了方便處理公司的email，在yahoo另外開了一個mailbox，現在離職了，很少到那個mailbox check mail。最近再次進入該mailbox時，看到之前投訴我的UMP學生又寫來了一封mail。

内容的大意是：
“……我仔细阅读了你的报道后，本身觉得写得还不错，蛮专业的，对UMP的剖析虽并不是100%但还蛮正确的，并不如同学向我投诉般的负面。因此可能是我们反应过敏，担心报道会让读者对UMP产生不好印象而却步，尤其是关于校风方面的描述。但无可否认的是当时的UMP的确存在着那些缺点，况且那些针对学生看法的资料的确是由我们所提供的……想让你知道一下我们感谢你针对UMP写了一篇很好的报道。至于之前所作出的种种投诉而对你造成可能的困扰，以及我为自己并未仔细阅读后向你作出投诉，在此向你道歉。对不起。”

無可否認，文字本身是很主觀的，寫的人有自己的主觀，看的人也有自己的主觀，當雙方的主觀不一致時，就會產生誤解。我其實沒有生氣，也沒有很在意這宗投訴，但我很在乎自己的文字會帶給讀者怎樣的訊息和感覺。如果讀者讀后會有負面的感覺，我會覺得自己並沒有做得很好，雖説在解讀的過程中會有個人的主觀。

（p/s：曾經有個念大衆傳播的人糾正我說，記者不應該主觀，必須時時保持客觀；但對於我這個沒有大衆傳播專業背景的記者來説，記者的客觀是在於如實報道，至於如何架構文章，是需要主觀的。沒有主觀，很難寫出有個人風格的文章。）

但對於“還沒仔細閲讀就投訴”，我還是忍不住要抱怨一下：“請不要摑了人家一巴掌，才說自己打錯人，好不好？”記者有必須要遵守的道德和專業，那屬於投訴者的道德和專業呢？

七月

2009年正式過了一半，好幾位朋友都在自己的blog裏回顧或檢討上半年。人總需要在某個時間點上回頭，檢視自己過去烙下的足跡；接著再向前望，窺探或盼望自己即將抵達的地方。


七月對我來説，是個安逸的月份，沒有看不完的journal，沒有寫不完的報告，生活進入的是另一種節奏。這個學期也是忙到最後一分鐘，忙完後第二天醒來，突然覺得很空虛，原來自己已被操得像緊綳的橡皮筋，放鬆時，一時間適應不來。但我其實是個活得很慢的人，幾天下來，我已經能夠在悠閒中自得其樂。


七月對我來説，也有“過渡”的意義。我對台北已經由陌生變成熟悉；我已經從新生變成舊人；對於幼教，也從一無所知，變得略有概念。身處其中時，有時候會因爲很多情緒而變得不確定；跳脫出來後，才發現自己其實已經從一種狀態進入到另一種狀態。過程中即使步履維艱，但所有的一小步結合起來卻是一大步。

沒有被很多雜務困擾著，沒有被很多情緒操控著，七月的我，和夏天一樣，很陽光！

野柳

Sharon曾經在msn問過我，番仔澳是不是地質公園？嚴格上來說，番仔澳不算是，因爲它還沒真正地被發展為旅遊勝地，一般只有地頭蛇才會去那邊。想要看被海蝕風化的奇岩怪石，首選地點通常是野柳。野柳算是台北縣相當有名的旅遊地點之一，到訪的旅客絡繹不絕，所以想要拍一張沒有路人甲乙丙丁的照片，基本上相當難。

野柳因爲這號稱為“女王頭”的蕈狀岩而聲名大噪。據悉“女王頭”在不久的將來會斷裂，所以前往參觀的人很多，跟它拍照可是要排隊的哦！




由於“女王頭”即將斷裂，所以我和同行的慧真很有先見之明地尋找最有潛能成爲“女王頭之二”的蕈狀岩。結果被我們發現了它，我們趕緊與它合照，避免以後它大牌了，又要排隊才能與它留下倩影！



野柳有名堂的岩石相當多。這塊岩石乍看之下像平躺的女人（看到乳房嗎？純屬個人想像），但其實左邊的叫燭台石，右邊的叫花生石（顧名思義，就是類似燭台和花生的岩石）。因爲不能走近觀看，所以只能取遠景，請自行放大或想像。



很漂亮的海膽化石。



至於這個，我覺得很像snoopy親著kungfu panda。哈哈哈！



這很像“帽子”，也很像“蛋糕”。哈，大自然的藝術品！



這叫瑪玲鳥石。在大自然的鬼斧神工下，雕出了一隻回首眺望的巨鳥──瑪玲鳥，其實世界上並沒有這種鳥，傳說名稱為荷蘭人所取，已無從考證，後來由當地人以台語仿其發音稱呼，沿用至今。



林添楨銅像，他因爲挺身搶救一位掉落海中的遊客，卻不幸犧牲了自己，因此特以此銅像紀念他。

走入幾米的地下鉄

南港的捷運站在開始通車時，
特別請了幾米為站裏的兩面墻作畫。
聼朋友說起這件事很久了，
昨天趁著去誠品，
順道去看一看。

想到琰𦵼即將赴英國深造，
所以拍了幾張照片賀一賀愛幾米的她。
但是捷運沒五分鐘就到站，
再加上現場燈光昏暗，
我的攝影技術有限，
胡亂地按下快門，
回來後才發現照片的效果都很糟。
（p/s：琰𦵼你將就一下吧！歹勢啦！）

我再年輕一點的時候，
其實也迷過幾米。
那時候，
非常迷戀在他絢爛的畫風裏，
尋找一股幽幽的悲傷，
很符合青春的調調。


我對幾米的迷戀，
在《又寂寞又美好》之後就停止了。
真正的原因，
其實我也不大清楚。
所以昨天在書店裏，
特別找了一個幽靜的位子，
閲讀他的新作品《星空》。


看完後，
覺得有點失落，
絢爛依舊，
悲傷依存，
只是我心情不再，
青春不再。

馬拉松的一天

昨天早上9點開始，
上了將近6小時的質性研究的課，
要課堂報告，
也要聼同學報告，
直到下午3點。
隔了一個小時，
又要上兒童遊戲的課，
直到晚上7點。
之後和同學直奔台北車站附近的咖喱匠用餐，
順道討論暑假的班游，
要協調10個人的時間還真的不容易，
最後的結果——
兩天一夜的九份、金瓜石之旅。
哈哈哈，
感覺有點遜，
希望金門之旅可以成行。
班聚過後，
又馬不停蹄地與室友唱k，
11點唱至隔天早上5點，
又唱又演又跳；
一時放感情，一時嘶吼，
爽啊！
從ktv走出來時，
天已經全亮了。
真是"play hard，work hard"的一天。

雜記

還是活在一堆報告中，書寫的進度有點慢，有時看了整天文獻，還理不出報告的呈現脈絡，腦袋確實越來越不管用，希望它快快地“登”亮起來，不然每天一堆資料在烏漆抹黑中亂竄，搞到我快神經衰弱了。

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我最近很少在msn蒲，即使有也很少撩人聊天。沒時間是一個原因，更主要的原因是沒心情。對於在這段時間找我聊天的你，只能說聲抱歉，有些時候我無法承擔你的困擾，有些時候我的精神狀態導致我根本不能消化你的問題，更多時候我是因爲懶惰思考而詞窮，所以只好草率地聊一聊就消失了。

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比起上學期的高調，我這學期確實低調很多，但偷偷告訴你，我已經買了機票，七月底回家過暑假。其實，六月底已經開始放假，會在台灣多逗留一個月，除了想到處走走看看，還需要為畢業論文做些籌備工作。（哎，一個接一個的噩夢，幾時才夢醒啊？？）

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我突然想到《心靈雞湯》裏的一句話，大意好像是：路，永遠有兩條，一條叫簡單，一條叫艱難。選擇簡單的，最後的結論也只不過是這是一條好好走的路；選擇艱難的，一路跌倒了再爬起來，最後習得了克服和堅強。如果是你，你會選擇哪一條？我不確定自己會選擇哪一個，但我肯定選擇後者的人，在某种程度上叫“傻瓜、笨蛋”。

六月的體悟

感覺上還沒真正地體驗五月的生活，六月就悄悄地把它踢走了。活到一定的年紀後，確實可以感覺到時間的流失，就在彈指間。我記得以前從Sg Long搭電動火車囘巴生時，總愛望著時間板上火車即將到站的時間，然後看著時間一秒一秒地跳躍，那時覺得很有趣，原來時間的消失，是建立在數字的跳躍上，就這麽輕易。現在有進一步的體悟，生命的價值，何嘗也不是建立在數字上？每天在計算著今天幾月幾號、今年幾嵗，接著就去在意銀行的戶頭存了多少錢，再來就要計算皺紋多了幾條、白髮多了幾根，還可以活多幾年……仿佛一生都在數字裏勞勞碌碌，加減乘除是我們的勞動。

安慰，不太自以爲是

你說你還不能若無其事地訴説，
仿佛在講著事不關己的故事。

你說你還不能承受別人驚訝的反應，
仿佛你搞砸了一件理所當然的事。

你說你負荷不了別人的安慰，
因爲所有的安慰都不斷提醒你的悲傷。

你說你害怕別人用“我明白”的姿態同理你，
因爲連當事人你都還不了到底可以多痛。

你說你只能緊緊地把自己關起來，
因爲要生活，所以只能一點一點釋放。

你說你感謝關心，
卻也謝絕關心。

你說你會走出來，
但不是現在。

所以，
我什麽都不想說，
只想靜靜地，
看你流淚，
等有一天，
你可以把你今天的執著，
當成笑話說給我聼。
會有這樣的一天。

有完沒完

不知不覺已經快到學期末了，日子陷入了水深火熱中，但其實一直以來也沒有安逸過。期末報告好幾份，全都還沒著手準備，真的是欲哭無淚，想到就抓狂。下學期的課表已經出來了，看來還是沒有好日子過。想說的是：到底有完沒完啊？

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人是不是都不安于現狀的呢？好不容易儲備了足夠的勇氣改變，卻又開始對改變後的現狀不滿。所以，“早知道”、“如果”好像就是我們揮之不去的宿命。

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累到一個極點時，人會變得很渴睡，儘管睡很多了，還是覺得很倦。有天朋友在msn找我聊天，結果我說想睡了不聊，她問說你是不是努力過度了。面對這樣的問題，我也只能囘說，不努力還能怎樣，難道打道回府咩？打道回府，想想就好。

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來到台灣將近一年了，偶爾還會在msn聽到一些不是很熟的朋友說：“你就好啦，可以去台灣讀書，真的很羡慕你！”我一般的回答是：“也沒什麽好羡慕的，每個人都有自己該過的生活。”最近，又有個人這樣對我說，我卻對他說：“羡慕的話，全部給你，好的壞的，包括所有的壓力、疲憊、焦慮……你要嗎？”其實也不是真的生氣，只是覺得這種羡慕是很無謂的；會羡慕，也只是因爲把別人的生活看得太表面了。

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生活中有太多太多的問題了，浮現了又消失；消失了又浮現。我們只能在問題的情境裏跟自己說：“會沒事的。”這是一種自我欺騙，還是對未來的信任？

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因为原地打转，所以越陷越深，不经意地泥足深陷，却需要那么多的力量才能抽身。难道生活就是因为刻意，才需要那么用力？

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越來越覺得外在和内在的世界，中間隔著一扇門，走出門外，就很自然地會表現得很陽光；回到門内，就可以把自己蜷縮在角落，讓黑暗肆意地吞噬。在黑暗中，好像更能看清自己的輪廓。

獅子啊獅子

我其實是個還蠻迷信於星座的人，每次走得有些懷疑或是膽怯時，我都會去看看我的星座，從中得到一些肯定。認識我的人中，有些人會覺得我很獅子，也有人覺得我很不獅子。至於我本人，我是覺得自己還蠻獅子的，或許更貼切的説法是，我是個把獅子氣勢隱藏得相當好的低調獅子。

我的星座說：
# 儘管有時會被一些難以承受的困難或挑戰給壓得喘不過氣來，心情也感到相當沉重與沮喪，甚至被現實生活給擊倒，但他們還是會以歡欣快活的態度來面對這個世界。

# 他們對別人的批評相當敏感，而且會不由自主地往最壞的方面猜測，但縱然如此，他們還是會將這些憂慮隱藏起來，展現友善、開朗、積極進取的形象。但你千萬不要誤以為8月13日出生的人很容易親近，事實上這些出生於今天的人，在允許他人真正進入他們的私生活之前，往往要先經過幾個月、甚至幾年的觀察。

# 他們能夠縱容自己遨遊於充滿高度理想的哲學或計劃中，卻對他人看似不切實際或過於樂觀的想法嗤之以鼻。

# 許多8月13日出生的人都喜歡危險的事物，但這並不會招致死亡或傷害，他們只是想完成一些看似不太可能的事。尋求這種不可能就是他們最大的夢想，縱使是最羞怯的人，也會拒絕一個完全不具挑戰性的人生，雖然這樣的生活會讓人過得十分安適與穩定。

# 所有出生於這一天的人，都很有韜光養晦的能耐，願意為自己所喜歡的事物等待多時，並且相當明白何時才是最佳時機。然而，不幸的是，他們所奮力追求的目標並不一定都能擁有恆久的價值，這是因為愛捉弄人的霉運似乎老是跟在他們的後面。假如他們能認清自己的獨特，並且以此為樂的話，就不會費事去尋求社會的接受或穩定的生活，而寧可開創出與眾不同的人生道路。等到他們歷經了這些煎熬與苦難，幸運之神就會開始對他們露出微笑，在他們料想不到的時候得到最需要的援助。

撐得那麽辛苦，原來是因爲自己在本質上就是那麽“犯賤”的人。加油吧，獅子！

番仔澳

我是一個不會寫遊記的人，或許是因爲在旅途中我其實沒有很用心去體驗。很可惜，我的攝影技術沒有把番仔澳的美拍出來。無論如何，今天想帶你去看海。

番仔澳的地標。這巨岩壁從側面看，輪廓神似印第安人酋長的臉龐，據稱這也是“番仔澳”地名的由來。

番仔澳岬角。海水很藍。

海的對面就是基隆山和九份。

海岸邊的大小礁岩。

懸崖。

海蝕拱門，似象鼻，又稱“象鼻洞”。

岬角較高處，出現大片的蕈狀岩，岩面呈蜂窩狀。

岬角高處還有很多被海蝕的奇岩怪石。

在炎陽下，和室友承拍照搞怪。

交代幾句

我還在忙碌中，忙著寫報告。除了偶爾玩些綫上遊戲，或是吃飯時看看綜藝節目，其他的消遣對我來説，都是有些奢侈。

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最近都在聼Maximilian Hecker。第一次接觸，看到文案寫著：“美麗的心碎。晶瑩剔透的憂傷，帶來神奇的癒療能量；麥斯米蘭歌曲裡的美麗與哀愁，舒緩了生命中所有緊張與不安。”

需要被安慰的時候，我都是靜靜地，聼他。

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阿pua要飛紐西蘭了。祝她一路順風。我總覺得，飛翔是一種勇敢的追尋。希望她找回她所迷失的意義。

五月

五月了。日子依然像一池渾水，風起雲湧地，我繼續等待澄明的到來。

五月了。一個感恩的月份。在家的時候總是以一頓飯表達謝意；在外面時我知道讓自己活得好好的就是給你最好的禮物。

五月了。還是逃不開報告報告報告、念書念書念書……的夢魘。我仿佛墜入了一個無底洞，懸在半空中不懂何時墜地的心情比跌得粉身碎骨還要可怕！

五月了。2009年過了快大半。誰可以送我一份禮物？我要不上發條的時光。

五月了。我和誰靠得更近了，和誰離得更遠了；和誰漸熟悉了，和誰漸陌生了？我們都不想被考驗，但回憶就好像黑板上的粉筆字，輕易地就被擦掉了。

No way. The hundred is there

p/s：很讚的一首詩，來自於瑞吉歐教學模式的創辦人——Malaguzzi之手，言簡意賅地就把孩子最自然的本性，還有幼兒教育的困境描述出來。

The child

is made of one hundred.

The child has

a hundred languages

a hundred hands

a hundred thoughts

a hundred ways of thinking

of playing, of speaking.

A hundred always a hundred

ways of listening

of marveling, of loving

a hundred joys

for singing and understanding

a hundred worlds

to discover

a hundred worlds

to invent

a hundred worlds

to dream.

The child has

a hundred languages

(and a hundred hundred hundred more)

but they steal ninety-nine.

The school and the culture

separate the head from the body.

They tell the child:

to think without hands

to do without head

to listen and not to speak

to understand without joy

to love and to marvel

only at Easter and at Christmas.

They tell the child:

to discover the world already there

and of the hundred

they steal ninety-nine.

They tell the child:

that work and play

reality and fantasy

science and imagination

sky and earth

reason and dream

are things

that do not belong together.

And thus they tell the child

that the hundred is not there.

The child says:

No way. The hundred is there.

~Loris Malaguzzi (translated by Lella Gandini)

Founder of the Reggio Emilia Approach

領悟

從一位朋友身上有了一些領悟：
（一）
願意從零開始的人，内心應該都有一股需要被實現的狂熱吧！

（二）
過分堅持的人，總會比別人需要流更多的眼淚，碰更多的壁。

（三）
當執著與現實對碰時，有人會因爲過去的經驗而看風使舵；有人就是有一股韌性，不被擊得遍體鱗傷不會罷休；有人過去一帆風順而過於天真。無論是哪一類，都是一種成長。

（四）
想要鼓勵別人的時候，我們都是習以爲常地一句“加油”，簡單得好像為車子添油般，卻忘了對方在“加油”時，耗盡了多少心力。但其實“加油”並沒有簡化別人努力的意思，而是一種最真誠的支持和祝福。面對別人的無奈時，我們真的也只能是一句“加油”。

（五）
身邊的每一個人，應該都會是我們的學習對象。即使可能曾經因爲對方無謂的堅持而覺得可笑，但也因爲對方這份無謂的堅持，重燃了自己快要熄滅的熱情。

文字的表情

我以爲用文字訴説，
會比較安全，
因爲難過時，
你聼不到我的哽咽；
害怕時，
你聼不到我的顫抖；
無奈時，
你聼不到我的嘆氣；
失望時，
你聼不到我的無力。

現在才發現，
文字的表情，
其實不遜于語言，
甚至更爲精彩，
因爲多了主觀的揣測。
所以難過時，
你以爲我痛哭了；
害怕時，
你以爲我怯步了；
無奈時，
你以爲我逃避了；
失望時，
你以爲我放棄了。

但有時候，
我這邊什麽都沒發生！

加油！！！

日子越來越忙了。
畢業論文的指導教授現在需要確定，
所以論文的方向須先梳理出來。
質性研究已經需要進入現場觀察。
還有幼教課程模式、幼教專題研究、兒童遊戲的報告，
一一逼近。
不瞞你說，
我真的覺得累了，
也覺得膽怯了。
這條路我到底到了哪一個點，
將要抵達哪一個點？
我其實沒什麽概念。
但我還是選擇了
堅強地撐下去！
因爲每天在自己的期望下失望，
比疲憊，
更讓我無法承受。

幾句

這樣的不清不楚、不明不白，很容易就讓人抓狂。整個局勢就好像走錯了一步的棋盤，進退兩難，走哪一步都會被將了一局。

XXXXXX

有時候，路並不一定是越走越清晰的；即使清晰了，還是選擇耽溺于模糊的輪廓。

XXXXXX

突然覺得厭倦了——厭倦了悲傷，厭倦了訴説，厭倦了堅持，甚至也厭倦了期盼。

XXXXXX

原來並不寂寞，原來你也一樣，擁有這種與生活拉鋸的姿態。

雜記

一個禮拜的春假就這樣過去了。所計劃的還是沒能一一完成。九份之旅計劃妥當但毫無原因地就被自己取消了。來日方長我說。或許真的還很長吧。也沒有很認真但就是覺得坐在書桌前會比較心安。也不懂何時開始變得這樣用心學習。可能是累積了的一點點人生經驗讓我已經無法面對匱乏。胡亂地填補。但還是很空虛。房裏沒人。可以很高調地聼陳奕迅。聼James Blunt。兩把很有吸引力的聲音。下載陳奕迅的《H3M》時竟然中毒。一個慣常上的網站耍了我。想辦法掃毒。沒有軍師的指點。原來我也可以搞定一直都束手無策的。依賴讓人喪失了潛能。一個人時統統都得面對了。確實大部分時間都是一個人。我沒有很抗拒一個人的時候。畢竟不是每個人都可以成爲伴侶。反而害怕刻意找話題。但一個人時偶爾會很隨便。假日的台北處處都是人。一個人會覺得沒有必要跟人擠。某种程度上可以說是害怕被別人的喧嘩吞噬。但另外也可以說是因爲一個人沒有必要爲了同伴而堅持些什麽。看了《男孩與女孩》。看了《想象遊戲的魅力》。關於兒童遊戲的故事書。當小孩多好。理所當然地在想象中建構現實。我們呢。在現實中醒著。怕死自己不切實際。成英姝的《公主側夜未眠》看了很久還是只有那幾頁。還沒懂爲何叫《公主側夜未眠》。側夜未眠就沒有醒來的時候？就可以童話式地當一輩子的公主？p/s：這樣沒有章法地書寫原來是很快樂的。

臭屁一番（可以略過的一篇）

無意間發現我的blog已經累積了53篇文章。對我來説，53這個數字代表著蠻多的，因爲我一直都是個相當懶惰書寫的人，所以我曾經覺得以文字維生是上天對我的懲罰，讓我常常需要埋頭苦寫才能夠掙到幾個錢。

我其實不大會去重看自己寫過什麽，除了是習慣，主要也因爲重看會讓自己覺得羞愧，很容易從中就挑出一堆毛病。不過，當我看到53篇文章時，我還蠻好奇自己寫過什麽。（p/s：看了才發現篇篇都短得可憐，哈哈！）

或許，我真的開始不再年輕了吧，所以漸漸喜歡回顧、緬懷。這種情況有點類似這樣的畫面——一個老人，坐在搖椅上，手裏握把扇，搖搖晃晃間，對著空氣話當年……可以緬懷，應該不算是壞事吧！起碼有些往事，在人生已走得迷迷糊糊時，留下了一些不可磨滅的足跡。時間依然流動，文字卻起了靜止的作用，定格了所有畫面，也許是黑白的，也許是斑斕的，拼在一起，也形成了一幅美好的景象。

扯得那麽遠，其實我只想很臭屁地講一句：重看自己的文章，有好幾次我還真的有被自己感動到！哈哈哈哈！

雖然曾在一場講座聼王安憶說過，寫作如果只是胡言亂語地呢喃一番，對看的人來説一點意義都沒有。我其實沒有那麽大的野心，要去創造什麽文章的價值；更貼切的説法是，我也不覺得自己在寫作，我確實是在胡言亂語，寫些有的沒的。

所以，對於在我的blog留言的你，我是心存感謝的，因爲對我來説，最大的滿足感在於自己的文字可以有股感染力，引起看的人的共鳴；對於經常來卻不高調的你，我也心存感激，謝謝你包容我的胡言亂語。

哈哈，最後怎麽寫得好像頒獎禮這樣。我想，我是有點發瘋了，瘋得在這裡自吹自擂！

這一篇真的可以不用看，因爲下一次我再回顧時，我也會跳過這一篇。

斑駁，才是你的解脫

當眼眶還會紅時，
代表心還是熱的。
要到什麽時候，
你才能學會冷漠，
對所執著的，
不聞
也
不問？

其實，
你也不大確定，
那一段過去，
到底還殘留著多少
清晰的畫面？

你唯一能確定的，
就是——
自己像是個充滿盲點的畫家，
為已模糊的
重新著色，
再著色，
再著色
……

或許，
斑駁，
才是你
唯一的解脫！

那段年少輕狂的日子

寫部落格有個壞處，就是你無時無刻都想出賣自己來回饋關心你的人。哈哈哈！我有一本筆記本，裏頭都是寫著一些生活小常識，所以我也把它帶至台灣。剛剛拿出來記錄一些計劃，看到自己五六年前的一些文字記錄，覺得還蠻好笑的，那一段年少輕狂的日子，還不懂人生是什麽，卻迫不及待地下了註解。跟你分享我的無知吧！


生命中常常都會有“想”的思想湧現，但更常的是被自己的“不想”或“我做不到”的窩囊性格給打發掉，而不了了之。很多事情都是錯過了就沒有機會，因此希望自己在往後的日子裏可以珍惜每一個讓自己成長的機緣。

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充實是什麽呢？是讓自己忙得沒有時間睡覺、沒有時間回家，還是沒有時間一個人……起碼不像“蒼蠅”，忙得接近盲目、忙得忽略了素質……真正的充實，應該是忙著充實“自己”，而不是忙著充實“日子”。能夠掌握生活的溫度和韌性，才是我所追求的。

XXXXXXXX

合群的定義，是不是明明別人講了一個不好笑的笑話，我們也要跟著大笑；還是要把自己的程度降至一般人一樣？總之，合乎大衆的，就叫合群。如果是這樣，我還是喜歡當個不合群的人，在“自我”中任意地游走，因爲我不會扮無知、不會委屈求全地符合你們無理的期望……

XXXXXXXX

很想轟轟烈烈地去做一些事情，可是總是被雞毛蒜皮的問題阻撓著。於是，思緒一直交戰著。不想再那麽優柔寡斷，這一次我決定義無反顧。

XXXXXXXX

現實中的是與非並不像考卷中的是非題那麽絕對、那麽果斷。間中存在的矛盾極度需要個人的價值觀去衡量。我們常常都會過於自我，而忽略了別人的處境．我們都希望可以用自己的準繩去主宰別人，而忘了每個人的思維邏輯都會有衝突。

XXXXXXXX

有時候，我只想活得簡單，讓生活裏只有基本的需求。人會不會因爲沒有要求而活得自在些、灑脫些？起碼不用因爲渴求，而奮不顧身、橫衝直闖。更多時候，我們會因爲追啊追的……而變得盲目，甚至到最後失去方向，或是發現到自己追求的也不過是如此一般。


疲憊，就是提醒我們該緩下來的訊號，也是讓我們思索、回味過程的時刻。這時候，是不是該為已經逐漸落色的生命藍圖重新上色？養精蓄銳之後，又該重新上軌道了。要求平凡只不過是累了時候的撒嬌，人還是應該有目標，才不會活得行屍走肉。

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喧嘩的時候，我們總希望有一個人的空間沉澱思緒；可是當孤獨一個人時，我們卻慌得不知如何打發時間。是該學習如何享受寂寞，畢竟生活裏並不會有太多時間和空間讓我們有機會體會生命裏的恬靜和自由。

XXXXXXXX

有時候，人總會忙於製造新奇，而忽略了自然才是美麗的、真誠的、持久的。精彩只不過是流星般的嬌揉造作的激情漣漪；而自然卻是潺潺的流水，川流不息、細水長流。

惟有在自然的生活裏，我們才能領悟太陽升起的希望，月亮出來的緬懷……快樂時，我們隨著鳥兒歌唱；悲傷時，我們隨著輕風的律動揮灑淚珠。因此，我們發覺快樂並不是難尋的寶藏；悲傷也沒沉重得揮之不去。

是該珍惜的，平凡自然的生活。唯有平凡，我們才能細細地品嘗個中的味道。唯有平凡，生活才能容忍酸甜苦辣的滲透，而不引起強烈的味覺煎熬。也唯有平凡，才能去沉澱生活裏風起雲湧的喜怒哀樂。
（p/s：現在看到這段文字，個人是覺得做作到不行。哈哈！）

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淚水在空氣中發酵，形成了一股淡淡的鹹味，乾枯了我的心靈。淡淡的哀愁彌漫在空氣中，怎麽揮灑，就只有淚水。

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曾經的執著，原來也可以變得如此不在乎。歲月，確實每分每秒都在剝削著人們的心情。


上面有一些文字，我曾經把它湊成一篇文章，刊在馬大中文系的文集裏。那個時候被老師點名寫，但自己並不大想寫，所以就混水摸魚，東拼拼，西湊湊。那是我第一次被出版的文章，我的第一次竟然是混過去的，真不長進！

時間的魔力？

我們常常說“時間會治療傷口”，或是“時間會沖淡一切”什麽的，把時間講得好像一貼良藥，有一天總會讓人痊愈。

你相信，時間真的可以讓人痊愈嗎？

或許，你的答案是可以。

因爲你曾經爲了某個人哭得死去活來，然後有一天，你再也哭不出來了。

因爲你曾經爲了某個人牽腸挂肚，然後有一天，你很自然地就忘了你以爲你絕對會記得的紀念日。

因爲你曾經以爲自己的心已經被某人帶走了，然後有一天，你發現自己還是活得好好的。

因爲你的心曾經被擊得遍地碎玻璃似的，然後有一天，有人敲了你的心門，你才發現心早已被拼湊起來，準備好迎接下一個人。

還有很多很多，你當下握得牢牢的，然後有一天，就云淡風輕了……

我其實不大確定時間可以讓人痊愈嗎？

我總是覺得，與其說時間沖淡了什麽，不如說隨著時間的流逝，價值漸漸被篩選出來，悲傷會篩落而去。時間一天一天過去時，其實我們並沒有遺忘些什麽，只是開始了解我們想要執著些什麽，放開些什麽。我們所執著的，已經不再是一種牽絆，而是我們開始可以赤裸裸地檢視過去，那一段成就了現在，甚至是未來的你的過去。

而我們所放開的，真的早已無關痛癢。

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延伸閲讀：

我覺得孫梓評的這一段文字，才是句句到肉：

我们终于渐渐走远。

也许是因为走得不够远，我才迂回曲折地又想起这一切。

其实，紊乱的往事或许根本不须回避，只要小心梳理整齐，摆在有月光的天台上，放久了，说不定也能逸出一些温暖的暗香。

我期待，总有一天，我也可以在阳光升起的刹那，美丽无私地面对浩瀚的往事，放声呐喊：你好吗？我很好。你好吗？我很好。你好吗？我很好……

直到声嘶力竭。直到泪流满面。直到，这世界上，还有更好的人，可以在别的地方，遇见你。

那么，我们就可以向彼此云淡风清地问候，当作一纸天蓝色的，捎给旧日的消息。
（節錄自孫梓評《男身》）

雜記

天氣忽冷忽熱的，搞得心情也忽上忽下的。生活又是一陣亂忙，毫無目標的。繼日前反省過後，我真的開始學習當一個有規律的人，用功地坐在書桌前，看似很認真地翻閲資料，但很多時候，腦袋是一片白色的，不是神游，也不是發白日夢，但它就是白得很理所當然。但我還是相信，清晰會隨著混濁而來，沉澱過後，就是一片明亮。哼，要成就某些事情，還真的不是說了算。加油吧！

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終究還是沒把話説出口，因爲我一直思量，你聼后會是怎樣的心情？與其說是顧慮太多，不如説是期盼太多。期盼，讓這段關係嚴重地失衡。我一直以爲我們處在蹺蹺板上，我這端很重，你那端很輕；我以爲只要我學會輕一些，只要你願意重一些，互動就會開始。但事實上，你未曾坐上蹺蹺板，所以即使我真的學會輕一些，也只能在空中片刻，然後，重重墜地。所以，我還是沒有把應該說的話說出口，就當作你也期盼可以聽到，然後，失望了。對不起，我刻意把自然變得不自然，因爲刻意與不刻意、自然與不自然，對我來説，開始模糊了。

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有人跟我說，「你的文字跟你的人好像是兩回事」。我覺得，每個人的心裏都會豢養著另一個自己，一個比較陰暗面的自己。既然是陰暗，就不好攤在太陽底下，不然她會見光死。如果我的文字讓你曾經很想安慰我的話，我真的謝謝你，但那個陰暗的我是吃著我的悲傷長大的，她只是偶爾出來散散心，沒事的。

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有些事情久了，就變成一種定律。當有一天這個大家自以爲的定律不再是定律時，說出來，只會換來大家的目瞪口呆，一副難以置信的表情。所以不說，只是因爲當事人還不懂得該如何安撫大家的訝異。

如果……

如果，
我是說如果，
有機會重來，
我會怎樣？

假設性的問題，
其實沒什麽好回答的，
但當現實沉重得讓人透不過氣時，
我很想逃避地遁入假設的情境，
不着邊際地，
反正無需負責任，
也不可能實現。

如果有機會重來，
我會選擇像一只烏龜，
縮在堅硬的龜殼裏，
即使這樣世界會比井底之蛙看到的藍天還要小，
我也不想探出頭來，
外面風大雨大，
沒有龜殼的庇護，
我是懦弱的。

如果有機會重來，
我竟然只想當一只烏龜，
真是龜樣的畏縮，
還好沒有如果。

如果
沒有如果，
我希望自己是只翅膀長硬了的小鳥，
飛得高，
飛得遠。

反省

越來越覺得時間不夠用。
書看不完。
看不懂的資料沒時間看第二遍。
看得懂的資料沒時間消化出個人的想法。
報告還沒找資料。
論文還沒找到研究方向。
走在一條怎樣的路上我還在摸索，
沿途的風景儘管迷人，
現實卻催促著我趕路。
我很急，
急著想要從容些。

時間確實不夠用，
還要在無意識的揮霍間逐分逐秒流失。
我很好奇，
成功實現自己的人是不是隨身都有記事本，
計劃著自己的人生時間表？

我從來都不是有時間表的人。
我管這種性格為「隨性」。
心情來的時候做事才起勁；
沒心情時就縱容自己任性。
而我往往都是最後一分鐘才有勁。
哈哈哈！

這樣子好像很糟糕。
會不會明年的今日，
長了一嵗，
多了幾條皺紋，
但人還在原地踏步？
會不會若干年后，
白髮蒼蒼，
才發現人生也是一樣空白、蒼涼？

想著想著，
就覺得很恐怖，
看來我要開始學習做
一個有時間表的人。

p/s：當人開始擔心時間不夠用，是不是一種變老的特徵咧？

被投訴

去年為前公司寫的這篇稿件最近被投訴了，投訴者說“里面整体所写的对彭大的描述都过于负面”，“让读者对彭大的印象都极具破坏性，也具误导性”。我並不打算為該投訴作出回應，因爲已經離職，無法代表前公司的立場作出回應，除非被要求這樣做。但是，對於媒體來説，“負面”、“誤導性”、“破壞性”這樣的字眼，還是能免則免，所以當稿件被這樣說的時候，還是有愣了一下。

重看一遍，主觀地認爲，投訴有點言過其實了。

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二流名声，一流设备――马来西亚彭亨大学 (UMP)

一打开马来西亚彭亨大学（Universiti Malaysia Pahang，简称UMP）的网站，映入眼帘的，即是该大学的口号——“Universiti Pilihan Pertama ∙ Bertaraf Dunia ∙ Berjenama”（意思是“首选的大学、世界级的水平、闻名遐迩”）。究竟，仅有六年历史的UMP有什么能耐成为莘莘学子首选的大学？又有什么措施将自己打造成为拥有世界级水平的大学？

UMP？没听过

问及六位接受访问的在籍生，UMP是不是他们的首选大学时，他们异口同声地表示：“不是！”UMP不但不是他们的首选，而且还是张XX、刘XX、吴XX和黄XX的“第九选择”。其中，刘XX是以3.84的高积分被分派到UMP，着实出乎她的意料。至于郑XX，因为自己的STPM成绩中规中矩，不敢冒险选择其他竞争较强的大学，所以把UMP列为自己的八大选择之一，不过最终获得的科系却不是他的意愿。而黄XX则抱着“先选科再选大学”的心态，把UMP的生物科技化学工程学士课程列为自己的第二选择，最后如愿以偿。“我的STPM积分是3.00。凭着这样的成绩，想要选择工程般的专业科系，只有选择大学学院才有机会被录取。虽然当时对UMP了解不深，但被它的生物科技化学工程课程吸引了，再加上我之前拿生物，而UMP是少数允许非物理生申请工程课程的大学。”

综合六位的经验，不难发现他们对UMP的最初印象不外乎“一无所知”。张XX透露：“我之前从未听过UMP，亲朋戚友也没人知道这所大学。被录取后的我只有一个想法‘我该不会将到一所不被大众所知道的小规模大学就读吧！’接着，‘它的设备是否齐全？’、‘毕业后可有雇主要雇用我？’等疑问纷纷浮现。”

确实，对于UMP，普遍上大家都会有这样的想法。与马来西亚其他五所于2006年被升格为大学的大学学院相同，UMP摆脱不了大众一般的看法——“鲜为人知”、“小规模”，甚至被列为“二流大学”。姑且不论这些看法属实或是偏见，且让我们一起追溯UMP的历史和成立宗旨，从它这六年来烙下的脚印，去发掘其可取之处、独特魅力，以及崭露头角的潜能。

专注于工程和工艺教育

UMP是我国第16所国立大学，亦是一所技术型大学。其前身为马来西亚工程及工艺大学，顾名思义，它就是一所专注于工程和工艺教育的大学，尤以化学、石油化学和生物科技，以及汽车和制造业为主。目前，UMP一共开办了六个系院，提供17项学士课程和五项文凭课程。除了上述重点课程，该大学所开办的工程课程尚包括土木工程、电机与电子工程、软体工程，以及三项较注重管理方面的课程，即工作环境安全与健康、工业工艺管理和工程管理。（详情见“课程总览”）

工厂改造的实验室，设备优越！

作为一所技术型大学，UMP非常注重实际的训练，以培养符合工业需求的工程师。该大学采用“工厂教学法”（teaching factory），强调学生通过实践和经验（experiential and action learning）汲取真正实用的知识，而非纸上谈兵。因此，其课程的比重为理论占40%，实习占60%。既然强调实习，UMP在提供实验设备方面绝不马虎。根据其在籍生的分享，UMP的实验室是由工厂改造而成，所以规模庞大，而且保留了工厂里一些实用的机械和设施。据悉，UMP化学工程与天然资源系的“cleanroom”是东南亚最大的。此外，校方也不断贴近时代的步伐以及工业的实际需求，引进一些新颖、先进的设备，务求让每一位学生都有机会亲手操作仪器，亲身体验实验的过程。

位居东海岸特区计划，占尽地利

至于提到校方贴近时代的步伐，就不得不谈谈UMP所处的优越地理位置。位于彭亨州的UMP，所处的地点正是东海岸经济特区计划（East Coast Economic Region）的范围内。耗资1千120亿令吉的东海岸经济特区计划，是一项横跨东海岸吉兰丹、登嘉楼、彭亨和丰盛港（柔佛）的发展计划。在这项计划下，政府将重点发展五大领域——石油和天然气、制造业（包括棕油、食品、塑胶、汽车、电机与电子等）、农业、旅游业和教育，并吸引更多的大企业或外资在东海岸设厂。UMP不但是这项计划下重点发展的大学之一，同时它也有更多的机会向各大企业或跨国公司取经，而且可以更加了解工业的发展和需求，以制定更有市场价值的课程。

占了天时、地利的UMP在研究设备方面之完善，绝对是不容质疑。尽管如此，六位受访的学生透露，该大学的基本设施尚属不足，尤其是运动设施，导致学生必须抢用健身室、羽球场等；傍晚时分，还可看见学生在马路上踢球。此外，它的食堂所贩卖的食物选择也不多，清一色马来食物，红的红，辣的辣，让学生大感吃不消。目前，位于Gambang的校园属临时校园，仅占地54.1英亩；不过，其位于Kuala Pahang的永久校园正在兴建中，预计于2009年正式启用。新的永久校园占地1千842英亩，可容纳1万名学生和2千名教职员，届时UMP将为学生提供更为完善的硬体设备和教学设备。

“软技能”培训的先驱

当然，一所好的大学，除了要拥有完善的硬体设备，也绝对不可忽略提升学生心理方面的素质。UMP在这方面可谓具有前瞻性。目前，马来西亚各大专院校渐渐注重的“软技能”（soft skill）培训，其先驱者其实是UMP。在UMP里，“软技能”是学生的必修课，它涉及五个方面，即领导能力、团队精神、沟通技巧、学习能力和正面的价值观，教导学生如何面对压力、沟通、处理问题等，以提升其毕业生进入就职市场的竞争力。为了培育更有市场价值的学生，UMP在教学方针的设计的确别具匠心。该大学特别将为期六个月的工业实习列在最后一个学期，让学生有机会早一步与社会接轨，并在完成实习后，直接进入就职市场，这样“一气呵成”的安排，的确让学生获益良多。

“实用研究”国内外获奖

除此之外，UMP也非常强调“实用的研究”（applied research），即善用大学既有的完善设施，带领学生进行一些有助于推动工业发展的研究，其中做得最出色的是其汽车研发中心（Pusat Kecermelangan Automotif）。目前，该中心正在进行着八项研发计划，包括在国内，乃至国际的设计比赛获得两项银奖、三项铜奖的数项研发计划。另外，汽车研发中心也与国内外的汽车工业合作，如Proton、PERODUA、MTB、Bufori等。

两性授受不亲，校风保守

虽然研究氛围开放，但根据受访的学生透露，UMP的校风其实还蛮“保守”的。例如，在校园内严禁穿短裤，即使是运动，短裤还是不被允许的；在食堂内用餐，男女不能同桌；上课时，必须身着深色长裤或长裙，严禁牛仔裤，衣服不能太短或太薄，且一定要有袖子；一男一女、两男两女或三男三女不可同车出游等。校方时不时都会进行突击检查，只要学生不遵守校规，校方就会发出传票，以示警告。

二流名声，一流设备！

作为一所新生代的大学，UMP确实还有许多有待改善的地方。但无可否认的是，若从其研究设备、研究氛围、教学方针等方面去评价，UMP还算是一所“称职”的技术型大学。六位接受访问的UMP在籍生中，有人当初对UMP止步，进入大学后才发现自己原来可以在大家口中的“二流大学”享用“一流的研究设备”；有人即将毕业，虽然对UMP的不足之处颇有微词，但对自己手握的工程学位深具信心；有人想要在不算出名的UMP里，当个出色的自己。享有“世界理工大学之最”美誉的美国麻省理工学院，历经147年的岁月，逐步建立自己的成就和声望；仅有六年历史的UMP，确实还有一大段路要走，在这段前进的过程中，除了校方的努力，又怎能少了学生的参与呢？

在这里，你也可以活出精彩的自己――UMP在籍生经验谈

郑XX（机械工程系一年级）
“若你的STPM成绩不大理想，但又对工程有兴趣，不妨考虑申请UMP。这里的华裔生虽然不多，但非常团结，大家还一起举办活动，如新春晚会、中秋晚会等。”（编按：目前，UMP的华裔生人数约占总学生人数的10%）

张XX（机械工程系二年级）
“UMP是一所别具一格的大学。虽然在许多方面它仍需要不断提升和改进，但可贵的是，它提倡不断的创新与改革。”

黄XX（化学工程与天然资源系二年级）
“UMP的讲师普遍上都很年轻，不太有说服力。上课大多以马来文为媒介语，很多讲师的英语都不好。不过，可喜的是，很多年轻的讲师都在进步中。这里的讲师好在容易接触，上完课后可去找讲师继续讨论问题。”

刘XX（电机与电子工程系三年级）
“上课绝对不可以迟到，一些教授会把门锁上，当着那位学生没有出席。而UMP的规则是100%的出席率，如果学生没有合理的解释，校方将会采取行动。不过有的教授就没有那么严格，但奉劝大家还是遵守校规比较好。”

吴XX（化学工程与天然资源系四年级）
“宿舍的设备相当好。在UMP，所有由一年级至四年级的学生，都必须住在宿舍。这是一项不错的安排。”

黄XX（机械工程系四年级）
“‘你要在出色的大学，但个普通的；还是要在普通的大学，当个出色的’，这是我以前的老师告诉我的。对我来说，大学是一个学习的平台，装备自己符合市场的需求则是个人的责任。所以，UMP的毕业生绝对有一定的竞争力。”


原载《升学情报 37》，2008年

在路上。一個人

我又在路上了。
一個人。
偶爾會寂寞，
會彷徨，
會失落，
但這也只是
生命的一部分。

我又在路上了。
一個人。
想要聆聽一下自己，
靜靜地，
只剩心跳的律動。
這樣子的活著，

也是很好的。

我又在路上了。
一個人。
原以爲目的地
就在那，
後來發現，
那只是個假象，
我開了自己一個玩笑。


我又在路上了。
一個人。
途中坑坑窪窪的，
我小心翼翼地，
因爲不確定是否還有
跌倒的勇氣、
起來的力量。

我又在路上了。
一個人。
你說，「沒了牽絆，可以飛得更遠」。
但你忘了，
回憶也是种負擔。
但我還是展翅了，
因爲選擇了飛翔。

我又在路上了。
一個人。
沿路倒退的風景，
迫不及待地從視線裏消失，
提醒我把眼光放在不遠處。
模糊，
但會漸漸清晰的
不遠處。