雜記

低效率的一天，
儘管心理還是熾熱的，
但生理開始不勝負荷，
有點累了，
明天睡醒以後，
繼續衝刺。

XXXXX

和天才童花了台幣1600，
看了哈姆雷特舞台劇。
導演用了有點嬉鬧的手法，
賦予這部悲劇不同的元素。
在戲劇的后半部，
我一直思考導演的用心何在，
但資質有限，
還想不出個所以然。

XXXXX

不小心忘了
一直很刻意想要記得的事情。
自以爲很重要的，
就這樣被瑣瑣碎碎的打發掉了。
執著有時候，
還真的是微不足道。

沒事的

生活中有很多考驗，
只能夠減緩我們前進的速度，
卻很少能真正攔截我們的去向。
路，
一直都在。
沒事的。

XXXXX

有些問題，
還沒發生就先思考，
叫做未雨綢繆，
直到哪天問題真正發生了，
才能沉穩地迎接它。
問題，
反而來遲了。
沒事的。

XXXXX

很多人都說這裡一直都有悲傷的氛圍，
直到現實生活沒有很輕鬆時，
我反而寫下了較多積極的文字，
所謂的為賦新詞強說愁，
原來就是醬。
沒事的。

謝謝，我會記得的！

有些道理是懂的，
但就是知易行難，
所以需要不斷不斷地提醒自己，
直到有一天道理變成習慣。
感謝涵在msn跟我分享的這個道理：
the pain our mothers underwent when we were born
cannot be replaced by anything.
下次要不耐煩時我一定會記得。
也感謝老師讓道理得以流傳。

雜記

今天狀況依然良好。中午睡醒時還想需不需要把網絡線拔掉，怕把持不住偷偷上網，後來因爲需要線上查字典，才沒有拔掉。趁空隙想要喘口氣時還是有上了一下網，但覺得自己被充到電後就很自發地關掉。我又再一次體認到自己曾經說的，生活總有其分寸，只要能夠拿捏分寸，就能在其中游走而不踰距。繼續加油！

XXXXX

剛才正忙時突然想到好像很久沒有打電話回家了。好吧，我承認我是衰女包來的，一直都很少打電話回去。我剛到台北時買了一張價值台幣300元的國際預付卡，用到現在裏面還有剩幾塊錢，知道這件事的朋友每次都罵我很冷血。其實也不是真的鐵石心腸，只是有些思念、有些牽挂不攪和時你會覺得自己跟它相處得很好；一被挑起，就像已經沸騰的水還繼續燒，少一點耐力就支持不下去。好吧，我承認我現在在電話裏聽到媽媽的聲音，還是會不自主地就變得鼻音很重。儘管思念、牽挂可以隱藏，但並不代表它不需要被撫慰，這就是爲什麽我寒暑假都堅持要回去的原因。

XXXXX

這學期跟同學約好要“play hard，work hard”，但遇到時間不夠用的狀況，還是不敢盡情地玩樂，一些排好的節目，臨時被取消了，但還保留了一些非去不可的約會。下星期五的哈姆雷特舞台劇，還有下星期天的竹子湖採海芋，再怎麽忙我都要以最輕鬆的姿態赴約！哦耶！

XXXXX

最近聽到了一個放不下的故事，然後我想到了這一段話：“有些人其實早已不佔據任何空間，因爲他已化作一縷思念，隨著呼吸起伏，滲透在心裏的每一處。現實的殘酷，並不在於你放不下他，而是你發現思念他已成爲你的基本需求，好像呼吸那樣不可或缺”。我自己想到都打冷顫，好狠的回憶啊，比被鬼魅纏身還要銷魂。

XXXXX

今天的另一個領悟——減輕壓力的方法之一，實現自己的期許。

被文字壓死？

我是有多愛寫啊？！
打了一天的觀察記錄，
現在還有閑情在這裡發瘋，
我上輩子應該是被文字壓死的，
所以這輩子要為文字做牛做馬。
哈哈哈哈！

還不錯

指導教授昨天輕描淡寫地說了句，
這樣的狀態還不錯。
我當時焦慮得沒有把它放在心上，
剛才跑步時在腦海裏整理討論的重點，
這句話突然浮現，
要從他口中聽到比較肯定的評價，
真的不容易。
雖然不能確保未來的路一定順遂，
但至少現階段可以給自己一個交代。

期許

我想我是有些壓力，
但我倒很樂意接受這種壓力，
因爲有期許，
才會有壓力。
心頭有多重，
就代表期許有多少。
我喜歡這樣的自己，
因爲有期許，
表示投入了。

走一步是一步

學習專注的第一天，
我做到了。
整天下來，
除了累了跑到圖書館看一看雜誌，
跑個步整理一下思緒，
我多數時間都在打觀察記錄。
我想我是瘋了，
兩個小時的現場觀察，
可以打出近兩萬字的觀察記錄，
以前做一期的雜誌，
我寫的稿的總字數，
應該也差不多。
指導教授經常說，
觀察記錄就是我的財產，
所以不把它寫得仔細點，
我會沒有安全感。
先苦后甜這句話，
已經變成我的信仰。
沮喪的時候會想說走一步算一步，
但現在想把它改成更積極一些，
走一步是一步。
好樣的鄭翠霞，
加油！

學習專注

跟指導教授開完會後，
感覺有點虛脫。
這幾天都很焦慮，
但根據過去考試的經驗，
只要哪一科特別緊張，
成績都會特別好，
這次的直覺還是有準，
會議比想像中順利。
論文的方向開始明朗化，
但還是不敢掉以輕心，
質性研究就像個無底洞，
隨時有變卦，
開始的希望，
有時走著走著就破滅了。
我也忘了當初是什麽衝勁堅持要走質，
現在看來也只是一股傻勁。
指導教授這次有進步，
開始會同理我：
「我知道很辛苦，
但一切是值得的。」
至於值不值得，
那絕對是結束時才下得了的判斷。
我已經在這裡寫過很多次了，
我是一個隨性的人，
雖然有人說過，
寫作是一種專注的狀態，
但我在從事文字工作時，
也是隨性的，
可能因爲這樣，
我在文字上終究不能成就什麽。
但我現在漸漸明白，
專注也是做研究必備的狀態，
雖然我常常會在專注裏恍神，
但我真的覺得要開始
學習專注了。

搓著等

終于把論文聚焦的方向寫好，
寄了給指導教授，
目前有些困惑，
還是把問題丟給專業的教授，
希望他高人的指點。
email寄出後，
心情開始忐忑，
有點搓著等的感覺。

淡水天元宮，櫻花簇簇盛放

真的在忙啦！

msn上放離線狀態，
遇到好像有困擾的朋友丟離線訊息給我，
還是會禮貌地回他說再找時間好好聊，
因爲我現在在忙著論文的事，
結果被逮到我在更新部落格。
哈哈！
其實真的在忙論文的事，
但偶爾會覺得很無聊一下咯，
就來這裡廢一廢！
好了，
我廢完了，
現在回去忙論文的事。

再續一起走過的日子

上次的《一起走過的日子》只到2009年4月，孜孜同學被我念一念，在被論文困擾之際，她依然很用心地補上“欠”我的月曆。我真的很感動也很感謝你的心意，做得可真棒呢！！（這樣的鼓勵不敷衍了吧？！）










有些事情，漸漸深刻；
有些事情，漸漸疏離，
我們都無法抗拒時光的流逝，
卻可以在當下烙下最燦爛的笑容。

出發

停靠著的回憶，
經已倦於訴説，
在昏黃的斜映下，
除了斑剝，
就只是寂寥。


靜止著的回憶，
經已倦於期待，
在朝陽盛放之際，
抖落一身的斑剝
與寂寥，
在出發的波紋裏，
漾出了一抹笑靨。

有感而發

朋友在其部落格寫了一篇
關於華裔生不考中文的文章，
這其實是一個老掉牙的課題，
很多人在談論這件事時，
都從成績、前途、教育制度……的角度出發。
但對我來説，
考不考其實不是重點，
愛不愛才是重點。
當你真正愛上一件事時，
很多時候你是不會計較得失的。
無可否認，
我們中文課綱的設計
的確很難讓我們愛上中文；
而我也相信，
因爲一些操縱的因素，
我們要在中文拿好成績，
確實會比其他科目來得難。
我當年在STPM裏，
最有把握的試卷是中文，
結果成績出來時，
所有科目都拿A，
就連只spot了六個題目來讀的歷史
也奇跡地拿了A，
但中文只拿了B。
我的信心告訴我，
我是因爲被操縱的因素而被刷下來的。
但事實上，
考不考真的不是重點，
愛不愛才是重點。
當你真正愛上中文時，
你不會因爲那些被操縱的因素而退縮；
當你真正愛上中文時，
你會因爲那些被操縱的因素而覺得自己
更應該堅持，
堅持把我們的母語傳承下去。
如果你選擇不考，
是因爲你不愛的話，
那我倒覺得無所謂；
如果你選擇不考，
是因爲會影響整體成績的話，
我覺得你和我們尊貴的領袖一樣愚昧，
愚昧地以爲，
我們會因爲成績，
而忘了我們是華人。
考不考真的不是重點，
愛不愛才是重點。
但以我們的教育制度，
我真的不敢奢望我們的孩子會愛上中文，
所以我是真心地希望在現場的中文老師，
如果你曾體驗這淵源河流之美，
請以你的智慧，
讓我們的孩子打從心底地愛上這種美。

三月

三月過了一半，
溫度還呆在冬天裏，
陰陰沉沉的，
有時候會讓人忘了，
應該更快樂一點。
你也許又要問了，
好像不快樂哦？
但事實上沒有，
我大部分時間都笑得很開懷。
對我來説，
灰色是比較適合書寫的狀態，
這只是一種習慣。

心甘

儘管思念偶爾是折騰人的，
卻還是義無反顧地
堅持著痛苦和甜蜜交織的回憶，
是苦中帶甜，
還是甜中有苦，
好像真的不那麽重要了。
你清楚得很，
儘管思念是折騰人的，
卻還是捨不得遺忘，
因爲，
不再思念留下來的空白，
怎樣也填補不了，
越是用力，
越是無力，
儘管思念真的是折騰人的。

等你發現時間是賊了 它早已偷光你的選擇

樂壇大哥一出手，很多情歌馬上相形見絀。聽著這首歌，很容易就想對號入座，大哥每唱一句，頭就跟著點一次，「對咯！對咯！」，心就這樣揪著揪著……歌詞句句精辟，每一句的共鳴都像在賞自己一個耳光，到最後也只能奈何放不了。



《給自己的歌》
詞曲：李宗盛
想得卻不可得 你奈人生何
該捨的捨不得 只顧著跟往事瞎扯
等你發現時間是賊了 它早已偷光你的選擇
愛戀不過是一場高燒 思念是緊跟著的好不了的咳
是不能原諒 卻無法阻擋
恨意在夜裡翻牆
是空空蕩蕩 卻嗡嗡作響
誰在你心裡放冷槍
舊愛的誓言像極了一個巴掌
每當你記起一句就挨一個耳光
然後好幾年都聞不得、問不得女人香
往事並不如煙 是的
在愛裡念舊也不算美德
可惜戀愛不像寫歌 再認真也成不了風格
我問你見過思念放過誰呢 不管你是累犯或是從無前科
我認識的只有那合久的分了 沒見過分久的合
歲月你別催 該來的我不推
該還的還 該給的我給
歲月你別催 走遠的我不追
我不過是想弄清原委
誰能告訴我這是什麼呢
她的愛在心裡埋葬了、抹平了、幾年了仍有餘威
是不能原諒 卻無法阻擋
愛意在夜裡翻牆
是空空蕩蕩 卻嗡嗡作響
誰在你心裡放冷槍
舊愛的誓言像極了一個巴掌
每當你記起一句就挨一個耳光
然後好幾年都聞不得、問不得女人香
然後好幾年都聞不得、問不得女人香
想得卻不可得 你奈人生何
想得卻不可得 情愛裡無智者

期待

我現在最害怕遇到的一個問題：
幾時要畢業？
偏偏這又是大家愛問的。
每當我回答不知道時，
很多人都會略顯驚訝，
我猜想他們心裏一定很納悶
爲什麽會有人不知道自己幾時會畢業的。
寫論文的過程，
很多時候都會呈現一種
想法、疑惑、意見、資料……
糾結成一團的狀態，
唯有不斷揉不斷揉，
等哪一天豁然開竅，
輪廓自然就會出來。
幾時要畢業？
我還在等待豁然開竅的一天。

被幸運神眷顧

新紀元學院的教育系主任上學期到學校參訪，
系上的老師告訴他有兩位大馬研究生，
之後就收到他的email邀請我們畢業後回去任教。
基於禮貌回復他尚沒那麽快可以畢業，
今天又收到來函，
說畢業後可以加入他們成爲儲備講師。
其實我不大清楚什麽叫儲備講師，
應該就像spare tyre醬，
有需要就可派上用場吧。
雖説只是儲備，
而且以後是不是有空缺也不一定，
但還是有被幸運神眷顧的感覺。
那種感覺就好像是
在充滿不確定的未來裏，
起碼已有一條路是可以走的。
其實我沒什麽大志的，
我對講師沒什麽興趣，
我對他們計劃開辦的實驗幼稚園比較感興趣，
希望那不是寫爽的目標。

friend

既然那是不屬於我的世界，
我就退為一個旁觀者的位置，
無法參與，
但依舊關心。
在你的絮絮叨叨裏，
我按圖索驥，
以爲總會在兩條平行綫裏找到交匯點，
但終究不果，
我在你自認旖旎的風光裏，
不經意打起盹。
我們的故事確實不屬於現在，
但我不否定我們的過去。
網路上流傳一句話：
即使是believe，
中間也藏了lie；
我想說的其實是，
即使是friend，
最後總會到end。
即使我們的話題出現瓶頸，
但你依然是我的朋友。

熱情

對於自己，
我突然有些新的省思，
我自認是個能力還不錯的人，
但做事卻缺乏熱情。
在別人眼中，
我的表現往往都算還不錯，
但我自己總覺得還不夠好。
別人說我對自己要求過高，
我也覺得是，
因爲找不到哪裏不夠好。
我現在才發現，
我是用能力完成任務的，
而不是用熱情，
我一直覺得不夠好的，
其實是全情的投入，
這無關結果是怎樣，
而是一種極致、淋漓的付出，
一種對自己最完全的交代。

未完的故事

老師兼詩人在他的部落格回我的留言說：
適耕莊讓人想寫詩衝動的景太多了。
我想起大學時，
也曾經著手寫一篇散文，
有關適耕莊的稻田，
準備參加大專文學獎。
寫到一半後，
就寫不下去了。
那是一篇用詞藻堆砌的散文，
也許可以感動一些人，
卻感動不了土生土長的自己，
因爲欠缺了實質的靈魂。
那種在炎陽下的灼熱，
那種揮汗如雨的耕耘，
那種看天但更相信勞動的篤定，
那種倒映在臉龐的豐收弧度，
很遺憾地，
對我這個農夫的女兒，
是近乎陌生的。
我曾經有個瘋狂的想法，
就是有一天要實實在在地參與
播種、灌溉、耕耘、收割，
讓靈魂得以在那篇未完的故事滋長。
但想法還是想法，
未完的故事依舊未完……

懺悔

我這次寒假回家，
還蠻常跟媽媽頂撞的。
媽媽常常會忘記自己說過的話、做過的事，
而把道理顛倒講，
而且渾身好像都有地雷，
很容易動怒，
但我又愛據理力爭，
不願讓步，
所以經常因而不歡而散，
或陷入短暫的冷戰。
現在想想，
人生就像一個圓圈，
當人年紀越大，
其實就越靠近小孩的階段，
舉止、思想越來越像小孩。
我當時只是認爲她無理取鬧，
卻沒能覺察到她其實已經老了，
老得像個小孩，
需要我呵護她的「任性」。
我應該更細膩一點，
那包容就會更多一點。

暗鎚

在感情裏，
不對的人或不對的時機，
我們將之稱爲「爛桃花」。
在生活裏，
機會出現在不對的時機，
到底該稱它為什麽？
不管怎樣，
心裏都會暗自把時間點往前或往後挪，
希望可以把機會擺在對的時機，
結果是，
就只能活在當下。
然後就
暗鎚一下。

回到原點

又回到台北了。
之前的學習引擎似乎已經warm up到某种程度，
因爲假期，
因爲回家的安逸，
開始冷卻了。
結果，
心情又回到原點。
要重新調整自己的步調，
才發現一次比一次難，
一次比一次需要更多理由去說服自己。
剛才晚餐喝著一碗熱湯時，
突然有種熟悉感，
我指的是眼眶的熾熱，
而不是湯的熱度。
原來，
不是每件事情都學得會的，
不是每件事情會因爲經驗而駕輕就熟，
比如抵抗思念，
比如放下牽挂，
我是越學越不會。