總該來點開心的！

原本想說等論文進展更爲明朗後再決定回家的日期，
後來發現在不穩定中浮浮沉沉，
搞到自己將近神經衰弱，
也沒什麽動力了。
結果，
顧不了那麽多地上網訂了寒假的機票，
所以18/1/2011-26/2/2011期間，
我會在馬來西亞。
想到這裡，
就會忍不住地哈哈哈哈哈大笑，
單是想，
就有夠爽的！！

是作繭，也是破繭

「懈怠」，
這是我昨天買晚餐跟老闆娘閒聊時，
她為我現在的狀態所下的形容，
還蠻貼切的。
每次專注了一段時間後，
就會開始散漫，
就像繃得太緊的橡皮筋，
還沒來得及放鬆就斷了，
然後又要花一段時間儲備韌性，
應付下一次的拉扯。
人生有太多的歷程不斷循環著，
總有開始，
總會結束，
那個說什麽過程最重要的人，
不是太有智慧，
就是太堅強了。
每次和朋友聊到論文寫得綁手綁腳時，
大家總會安慰說以我的文筆可以的。
我不認爲自己文筆有多好，
充其量也只是個可以寫的人，
當寫論文不如寫部落格般輕易時，
多少還是讓我覺得挫敗了。
事實上，
做研究和文字能力並沒有太親密的關係，
綑綁著自己的是知識的匱乏，
知識的匱乏又造成了思維的膚淺，
這樣惡性的因果關係，
確實讓人心驚膽戰，
所以只好加油了。

自從念了幼教後，
身邊一些人跟我說過以後一起合開幼稚園之類的話，
我從來都把它當玩笑般回應，
我不懂對方是不是認真的，
但我總認爲會把話説得那麽容易，
通常都是局外人。
最近又和一位朋友談起這件事，
我問他：
「你認爲教育是可以拿來賺錢的嗎？」
他的答案是肯定的，
結果我回答：
「教育不應該是賺錢的工具。」
事後想想，
什麽時候開始又變得那麽不食人間煙火了，
看來需要快點逃離象牙塔的安逸，
回到現實中熏染一點銅臭。
我總覺得自己的天性是浪漫的，
所以需要在真實人生中被現實調和。
無論如何，
在還沒找到理念與利益之間的平衡點前，
我始終認爲教育不應該是拿來賺錢的。

祝福我

每次旁聽完質性研究資料分析的課，
憂慮就會加重，
看見老師那麽有系統和規律地講解質性研究的歷程，
就會心虛地覺得自己的研究過程好像一場鬧劇，
完全不按牌理出牌。
當初是無心插柳地開始了研究，
單純、天真到極點，
我真的覺得自己是跌撞著過來的，
走到今天我不敢說柳成蔭，
雖然指導教授已經為我盤算畢業的日子，
但我從來都不敢那麽樂觀，
畢竟個人業障個人擔，
我始終認爲在計劃口試的現場上，
我那不按傳統的研究進程，
會被口委批得很慘。
然後心裏默默地想說，
也許不應該再那麽揮霍了，
存一存第四年的學費和生活費。
每次和同學聚餐聊到論文，
大家都會口徑一致地認爲，
如果知道那麽辛苦，
當初就不會來念。
確實沒有早知道，
就好像現在走在一條回不了頭，
接下來又不懂會怎樣的路，
能夠做的就只能是站穩當下的每一步。
好像很慘但又沒那麽慘，
好像不太明朗但又滲透著希望，
在這樣的矛盾間搖擺，
我只能選擇相信，
相信自己也相信我的指導教授，
只是相信中保有危機感，
意外發生時才不會手足無措。
但我更希望，
一切都會順利。

赤裸，其實也沒那麽必要

去旁聽質性研究資料分析的課，
老師問說：
有沒有辦法自己研究自己？
我的觀點從主觀與客觀的拿捏出發，
然後回到個人能否誠實地面對自己，
而誠實建立在勇氣。
老師再問：
那你覺得你可以研究你自己嗎？
我有那麽霎那的答案是可以的，
但想到誠實、勇氣、面對，
我開始怯懦了，
餘光掃到同學在點頭，
於是把球丟給她。
在小小的節骨眼上就可以看出，
終究還是沒辦法赤裸，
不管是在自己還是別人面前。
就好像明明知道又在回憶裏靜止了，
卻自我安慰說可以前進也可以逗留，
只是選擇了逗留。
事實上，
沒有所謂的選擇，
因爲根本沒得選擇，
前進是唯一的出路，
逗留也只是死賴著不走。
然後想到自己過去的坦率和直接，
卸下糖衣後就是殘忍，
沒必要揪著別人的隱晦出來曝曬，
更何況這樣的自以爲是還是讓自己内疚了。
發現人和人之間還是可以有更爲舒服的距離後，
才知道越界的，
一直都是自己。

十月

過了紛紜的八九月，
我希望十月會單純一點。
或許，
該學習的，
是讓自己更遲鈍一些，
更麻木一些，
更不動聲色一些。
有時候，
能把事情看得透澈是一種智慧，
但若澄明得讓自己也讓別人無所遁形，
不見得是一件好事。
原來，
沉默也是一種美德。
很多事情想深一層，
就會變得很複雜，
結果迷失了拿捏的分寸。
喜歡自己最近對於人際關係的領悟，
人和人之間的互動看來很複雜，
其實也可以很容易。
在人際關係裏，
我就是我，
而你還是你，
我們投射在別人身上的，
基本上都是自我的需求。
十月，
我想讓一切回歸到簡單。