有一種愛，叫作成全

自高中開始，就離家一個人在外面生活。還在求學時，回家囘得比較勤，每一次要從家裏返回求學的城市時，母親都會陪著我到巴士站直到我離開了她才願意回家。每一次臨上巴士前，母親總會千叮万囑地：「要小心」、「要好好照顧自己」、「要定時吃飯」……越到後期，越對母親這種「千篇一律」的囑咐感到厭煩，每次在她還沒把話講完，就對她說：「知道了！知道了！」，然後匆匆跑上巴士，隔著玻璃不斷對她做出「你回家」的手勢，而我知道母親總在巴士駛出她的視線後才轉身離開。

出了社會以後，因爲工作繁忙且不定時，回家的次數漸漸減少，反倒變成母親到我工作的城市找我。有一次母親來看我，我無暇送她回去，只能陪她到巴士站搭車。在往巴士站的途中，我不斷叮嚀她：「到站要記得下車」、「下車時要小心」……在她臨上巴士前，又把這番話重覆了好幾遍，母親笑著對我說：「我會小心的」，然後坐在巴士上隔著玻璃對我揮揮手並示意我離開。那一刻，眼淚即湧上眼裏，那麽多年來，都是母親目送我離開，這時我第一次看著母親離開的背影，才發現原來看著你愛的人離開，心裏是會有那麽多的牽挂和擔憂，但我卻讓她牽挂了一次又一次。

母親常愛開玩笑說：「人就像一只小鳥，今天在家裡，明天又不懂飛到哪裡。」我心裏其實很清楚這句話之後她不說出口的願望——她希望我安定下來，停在離她不遠的地方，但我卻選擇一次比一次飛得還遠。我還記得出國的那天，在機場裏跟母親說：「我要走了」之後，就頭也不囘地辦出境，儘管知道母親在身後很用力地揮手，儘管知道母親很希望我再回頭看看他們，儘管知道母親眼中可能還含著淚，但我很愧疚再一次留給母親很多很多的牽挂。現在偶爾撥電回家，母親總會心疼電話費貴，然後草草略過自己的近況，再「千篇一律」地叮囑我：「要小心」、「要好好照顧自己」、「要定時吃飯」……就匆匆挂斷電話。

我漸漸了解到，母親對我最大的關愛，就是在我羽翼豐滿後可以無條件地支持我的追尋，縱容我的飛翔。我總是把眼光放在前方，而她卻在我的身後默默地守候著我，深怕我受傷、跌倒，還要把自己的牽挂收起來，在我回家時敞開雙手歡迎我，在我離開時期待我的下一次歸來。

小事一樁

前公司的一位員工說，到目前爲止，我的前老闆最滿意的組合是“老闆+佩君+翠霞”（p/s：佩君+翠霞=perfect match我贊同，再加上老闆我就要考慮一下）。

報館的前同事說，新聞主任問起我，想找我回去報館工作。

隔了一段日子還被想起，坦白說心裏有點飄飄然，尤其是對方想起我的方式，是我的文字。凡走過必留下痕跡，在我幾乎快要忘記自己過去的足跡時，卻有人來告訴我我曾經留下了一幅旖旎風光。

這種感覺非常美好!

殘忍

不想讓你從生活中消失，
但其實換來的也只是空白。
有些事情停在那個點，
就只能到那個點。
堅持，
或許能扯出一條線，
但卻不會有另一條平行線出現。
再用力點，
也許就會在心裏划出一道傷痕。
殘忍的，
原來不是別人，
而是自己。

九份

也許有些地方，
並不屬於喧嘩的。
我穿梭於人群中，
卻有些悵然若失。
九份的色彩和生氣，
讓我覺得惋惜。

入秋

入秋了。
儘管最後颱風始終沒登陸，
但是氣溫還是驟然下降。
偶爾飄著細雨，
偶爾刮起狂風。
這樣的天氣，
最美好的時光，
莫過於窩在被單裏，
不想起來
就不用起來。

我想起了那年的青春

我想起了那年的青春，
我在你前面，
你在我身後，
熾熱的凝視，
足以將我灼傷。

我想起了那年的青春，
你在我身後，
我以爲美好的在眼前，
忘了回頭，
給你一抹似水的柔情。

我想起了那年的青春，
帶著些許的遺憾，
與你四目相投，
卻在你的眼波裏，
再也看不到我的投影。

我是大胃王？！

現在的念書狀態，
很類似參加大胃王比賽，
必須在有限的時間内，
把很多很多的食物
拼命往嘴裏塞，
和著水往肚裏吞。
食物的味道是什麽？
很遺憾的，
沒時間品嘗。
這種狀態在吃東西時
叫狼吞虎咽；
在念書時
叫囫圇吞棗。
結果，
可能是撐死，
也可能消化不良。
但一點都不會讓人覺得
享受。

人生就像大便

很多年前我曾在報章裏的笑話集看過這篇所謂的“笑話”，看完後一點都笑不出，只是很納悶這麽有哲理的文章竟然被當成笑話處理。最近，腦袋裏突然浮現裏頭的幾句話，上網搜搜，果然被我找到了。

人生就像大便，
一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样。

人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东。

人生就像大便，
想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，
往往努力了半天，却只迸出几个屁。

人生就像大便，
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样。

人生就像大便，
只有自己默默的勇敢面对。

九月

夭壽，
九月還剩下最後一天。
最近心裏一直牽挂著
這兩句話：
總要走過了，才知錯過了；
總要遺憾了，才知失去了。
人生啊，
到底有多少情懷
在眨眼瞬間
就流失了？

意思意思掃塵一下

近來在msn最常發生的對話是：
問：“在馬來西亞還是台灣？”
答：“台灣。”
問：“干嘛不update blog？”
答：“沒東西要寫。”
問：“你在台灣不是有很多東西寫的咩？”
答：“比如？”
問：“寫你很忙啊、寫你很慘啊之類的。”
答：“……”

曾幾何時，我已經陷入了“在台灣=寫blog=生活很慘”這樣的“惡性循環”呢？暑假回去時，被小立笑說得了憂鬱症，當被問到“幾時畢業”時，她都會很識趣地幫我擋掉這個問題，我才察覺自己的blog一直都在散發負面的能量，而自己也被塑造成“憂鬱女人”的形象。

所以，我就告訴自己不要再寫些庸人自擾的事情了！我要寫些快樂的。但是，快樂就好像生活中理所當然的因子，沒什麽被記錄的價值，除非快樂遇到特別的事情，不然好像“睡到自然醒，我心情很好”這樣的事情，只會被當成生活瑣事看。嗯，看來我要把“我最快樂的一天”列爲“我的自述”之後，另一個很難寫的題目。但悲傷卻很容易被書寫，因爲悲傷其實是有重量的，壓在心裏很難受，所以需要被抒發。哈哈，其實我也是亂掰的，純屬我的歪理。

至於我的近況，我猜你會想我想說：“我很忙”，但只要時間管理再好一點、胡思亂想的時間再少一點、沒有心情的時間再短一點、要更努力的期許多一點，其實也不會很忙。但取掉思想、心情，只專注于念書的日子，算不算另一種形式的“行屍走肉”啊？