隨便寫寫

最近有些怠惰，
很多想法在腦袋裏流竄，
沉澱以後，
竟也只是覺得無所適從。
說起來很可笑，
一個個生命體，
其實可以化作一串沒有生命的數字，
經電腦跑出所謂的顯著後，
數字很可能就變成真理。
我們就這樣一直被真理荼毒著，
直到有一天回到真實的生活，
才發現很多時候，
真理也只不過是自欺欺人的屁話。
真正的真理，
絕對經得起生活的驗證。
這是一個被數字主宰的世界，
當你不想跟數字挂鈎時，
你就會發現，
現實的殘酷無處不在。

XXXXX

世界盃來了，
大家看世界盃，
談世界盃，
也寫世界盃。
和朋友在msn聊到，
很多女生接觸足球，
背後都有一段愛情故事。
當然這不是絕對，
但確實有些女生因爲曾經的那個人，
或許是爲了陪伴，
或許是爲了話題，
也看起足球。
2010的世界盃，
也許你身邊的那個位子已經空出來了，
但你還是漏夜爬起來對著電視歡呼，
時間可能帶走了愛情，
但帶不走那一段過往所留下的激情。

思念 • 感恩

姐在msn上說，
她告訴媽我暑假可能沒有回去，
媽轉告給爸知道後，
有一次她撥電回家，
爸問她，
我真的沒有回去嗎？
他可以付機票錢。

多得線上的任何一種聊天室，
讓情緒再赤裸，
也不會輕易地傳送出去。
當下的我，
鼻子痠得少點定力，
眼淚就會如泉湧。

但現實生活中的我，
不是個悲情的人，
稍微調整一下情緒，
隨即以哈哈、啦、咯等輕快語調，
化掉距離中思念的彌漫。

另一邊的姐姐，
也以輕鬆的方式回應，
但我相信，
她也跟我一樣。
但她比我厲害的是，
收拾自己的情緒之餘，
還要以不帶給我任何壓力的形式，
安撫我、鼓勵我。

結束對話後，
情緒又慢慢地漾開，
眼淚一大滴一大滴地
掉在看著的文獻上。

有時候，
眼淚並不代表懦弱，
她只是在訴説著一個故事——
被呵護的感恩和感動。

在這個午後，
我又再一次靠近思念的感覺，
那是一經碰觸，
心隨即痠得揪成一團的滋味，
久久都無法暈開……

近況

六月了，
又來到學期末，
原以爲這學期修七學分，
期末會輕鬆一點，
結果報告還是一樣多。
我喜歡kun在上一篇的留言，
按部就班，
時間會把你帶去你應該去的地方。
期末報告，
沒有寫不完的道理，
就只是過程一陣天昏地暗而已。

XXXXX

最近被問起論文的事，
我上一篇寫得好像有點晦氣，
寫完後，
因爲趕著其他報告，
也確實一個禮拜沒再碰論文的事。
或許我的文字很脆弱，
但我的人比文字堅強很多。
論文暫時還沒看見令人欣喜的曙光，
但我尚在其中汲汲營營。

XXXXX

過去兩個禮拜都在努力做著一件事，
雖然後來的成果不是很理想，
但早已對努力不等于收穫釋懷。
整個過程中，
最大的感觸是了解到理念的錯亂，
老師的位置在哪？
幼兒的位置在哪？

XXXXX

這是一個人人都喊忙的時代。
曾幾何時，
忙這個代表生活狀態的形容詞，
變成有些人喜歡用嘴巴喊出來的口號，
或是寫在臉上的表情，
是有多怕別人不知道你忙？

XXXXX

朋友說，
很久沒有在我的部落格看到可以讓他心動的文章或句子了。
風花雪月本來就是一種閒情逸致，
但除了沒有閑情，
更多時候是沒有墨水。

XXXXX

連結到安圖生的部落格，
才發現他關掉部落格的期限已到。
我一直都覺得放手比堅持還要來得勇敢。
感動他終于可以放開過去，
也相信他可以擁抱更多當下的美好。

噩夢

每天睡醒後，
我都要花一大段時間掙扎，
直到覺得再這樣下去真的不行了，
才情願打開錄音檔，
開始打觀察記錄。
這真的是一場噩夢。
觀察的是兒童的遊戲，
錄音檔同一時間呈現的，
少說也有十把聲音，
偶爾周圍的小孩玩得太high時，
聲量會完全蓋過自己正在觀察的對象，
唯有在重重雜音裏尋找一把微弱的聲音，
那種突破重圍的過程，
真是讓我罵足了髒話。
最恐怖的是，
觀察記錄打到晚上，
因爲耳機的音量開得太大，
耳膜開始隱隱作痛，
還有肩膀、手腕酸痛，
下盤開始往橫發展。
我今天很認真地在想放棄的事，
我沒有熱愛學習到願意把自己的健康賠上。

累

早上8點的課，
竟然睡到8點半才驚醒。
醒來時鬧鐘一幅事不關己的樣子，
我不懂是忘了調鬧鐘，
還是迷糊中把它按掉了。
整天下來死命地撐眼皮，
喝了兩杯咖啡，
前一晚4點多才睡，
今天還要趕教案的報告，
覺得自己沒一樣事情做得好的。
朋友說我獅子座的死樣又出來了，
拜托，
我又不是處女座，
雖不要求完美，
但總該有自我要求吧！
腦袋確實越來越不靈光了，
儘管有要求，
但更多時候是陷入眼高手低的窘境。
然後我就想到input output的問題，
最近一直往内挖，
不斷消耗，
卻來不及汲取，
結果出來的成果都是空洞。
論文的進度再這樣下去也不是辦法，
開始時直覺性的分析可以叫作敏感，
越走越深還是仗恃著直覺，
學術性的視野再不打開，
那就叫作停滯了。
看到問題，
卻走不出困境，
沮喪之餘，
我也累了。

久旱逢甘雨

那天在圖書館看《聯合文學》，在新書推薦的一欄裡，看到了林夕的《原來你非不快樂》。後來上博客來搜一搜，看到在香港版的序中，林夕寫道：「不是因為時間令我遺忘當時的心情，而是在時間中希望又失望又希望，循環往復，終於證明快樂的確不用發覺，是正覺，『原來』兩個字，提醒了我，所謂感覺，是隨心境而生滅，並無絕對的真相或事實的概念，原來為同一遭遇，可以快樂也可以不快樂。」

在台灣版的書中，他另外又寫了一篇序，最後一句提到：「『我的快樂，會回來的，離開不是誰給了誰的選擇。』的確不是誰的選擇，都是我自己的選擇，或忘記了選擇。」

想了一會兒，最後還是訂了這本書。遲疑的原因，是因爲我不大愛看散文，雖然很多人都覺得我是散文挂的，但其實我是小説挂的，尤其是推理小説。可是現在的生活狀態，看小説有點吃力，所以村上春樹的《1Q84》惦了很久，到現在還沒買。

越來越覺得看書是必須持續的習慣，特別是在書寫時，input越少，就會發現自己的output越來越貧瘠。我最近確實一直感受到自己的詞窮，所以想說是時候轉換自己的看書習慣，開始往散文找養分。

訂了書後，因爲未達350元，需要另付郵費，所以決定再選另一本書。胡亂地搜尋時，看到廣受推薦的Alain de Botton《機場裡的小旅行：狄波頓第五航站日記》。讀到内文連載中的一句話：「我的筆記本寫滿了各種充滿失落、渴望與期待的故事，留下一個個旅人在飛上天空之前的剪影。」就直覺地認爲應該不錯看。

現在這兩本書已經抵達學校附近的7-11，等完成論文預定的進度，就可以去取書了。竟然有種久旱逢甘雨的心情，真的很久沒看書了！

暑假回不回去？

暑假回不回去？
有那麽難決定嗎？
對我來説，
還蠻難的。
很多朋友提醒我，
説不定這是你最後一個暑假了，
留下來好好享受吧！
也有人問，
爲什麽那麽愛回家？
回家是不用理由的，
我一直都這麽認爲，
就像父母愛孩子，
也是沒有理由的。
我想要回去，
思念需要停泊，
不管是我的，
還是家人的。
讓我躊躇的是，
回家，
某種程度上也意味著，
論文需要停擺。
停泊了思念，
停擺了責任，
到底該停在哪一邊咧？

正念

計劃趕不上變化。
面對突發的狀況，
本能地愣了一愣後，
抖一抖心裏的失落，
就覺得預測不了無常的變化，
但至少可以掌握自己的計劃。
兜個圈，
終究還是可以到達目的地。

XXXXX

用手撥開烏雲，
陽光才透得進來，
希望不在於期待，
只在於耕耘。

目的

和朋友聊到人際關係中的目的性。
我一直都不否認人和人可以成爲朋友，
除了磁場，
還包括對方的功能性，
即在某種程度上，
對方可以滿足我們的需求。
所以當別人懷有目的接近我的時候，
我往往都會比較釋懷；
轉個念想，
偶爾還會慶幸自己有被利用的價值。
但我也不會天真爛漫到極點，
對於人性，
我覺得自己有種與生俱來的敏感。
能和對方到達哪種層次的交集，
只要相處幾次，
就會心知肚明。
被利用我倒覺得還好，
但競爭就會讓我覺得恐懼。
我真的不認爲有什麽良性競爭的，
把自己放在競爭裏，
大家一般都會有想贏的心理。
所謂的良性競爭，
很容易就被扭曲成嫉妒、計算。
曾經有人一開始把我當成學習的對象，
（我也不懂有什麽值得對方學的），
然後無端端地變成了假想敵，
最後變成我要防備對方的小動作。
我一直想不透，
爲什麽願意把時間花在算計別人，
卻不好好用在充實自己呢？
我覺得前者很愚蠢，
所以花心力防備小人也讓我覺得很愚蠢。
針對這點，
我倒是很樂意吃悶虧兜路走。
最近聽到某位藝人提出「烏龜賽跑」的故事，
自己和自己競賽，
即使前進的速度很慢、距離很小，
但比起超越別人，
進步的意義，
更多時候是建立在超越自己。

五月

五月了，和整座城市嚴重的脫節。

五月了，時間的意義就只剩流逝。

五月了，迷失在狹小的空間裏，視野怎麽也開闊不了。

五月了，失落了我的近況，請相信我，沒有消息就是好消息。

五月了，想起了一些不被珍惜的，原以爲釋懷的，到頭來還是耿耿於懷了。