臉書搬過來的碎念（五）

當你會為自己的每一個言行舉止都冠上一套美麗的說辭時，其實也在說明著：你是如何沒辦法坦誠接納那個赤裸的自己。這時候的你，送給自己一面魔鏡，美麗是假象，醜陋才是實情；而一直以來被催眠的，除了自己，還是自己。

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有朋友常說我是一個淡定的人。我是還蠻認同的，然後覺得自己的淡定，就是那種做事有自己的節奏，而節奏是偏慢的。但在幾次迷路的經驗裡，我更確實地覺得自己是還蠻淡定的。今天在該死的GPS鬼打牆般的導航下，我迷路迷得亂七八糟的。接著，我看著還剩下的最後一格油，告訴自己我必須走出大路，而方向的選擇，不是直走，就是轉左或右，再不然就是回轉，總會去到對的路的。我總是在對自己所處位置毫無概念的狀況下，憑著一股我會找到對的路的信念，雖然不是那麼順暢，但還是會抵達目的地。每次看到Kajang的路牌時，我第一感覺不是如釋重負，而是：這樣的淡定還蠻感人的。

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人生的無奈與無力，不就是你因為別人的匪夷所思而無所適從時，最後也只能叫自己深呼吸。忍一忍，功成身退，將是我最漂亮的告別姿態。

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阿里巴巴集團主席馬雲說，員工離職的原因林林總總，只有兩點最真實，那就是“錢，沒給到位。心，委屈了”。 

馬雲還說：“當員工幹得不爽，臨走還會費盡心思，找個靠譜的理由，就是為了給老闆面子，不想說穿你的管理有多爛，他對你已經失望透頂。做為管理者，請一定要樂於反省。” 

“樂”於“反省”啊，說得真中肯。所以，還是那句：思維決定格局。

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我後來發現，一個人能不能接納不那麼美好的自己，跟他有沒有真心朋友，其實是有關係的。你有沒有這樣的朋友，你明明是想要被安慰，你明明知道找他聊他會一針見血，你明明知道聊完你會咬牙切齒，但還是情不自禁地找他。因為你知道，冷靜以後，那些他毫不客氣指出的缺失，就是你成長的契機。

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今天以後，我將暫時離開工作的狀態一段時間。很多人都問說，接下來的計劃是什麼。坦白說，沒有計劃；但更正確的說法是，沒有一個定點，但想做的事情還是很多。當然，目前最想做的，就是讓自己攤到一個極點，極點以後，就是儲備足夠的能量再出發。

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無所事事的第一天，睡了沉穩的一覺，醒來後身體有一種完全放鬆的美好感受。朋友說我很“晒命”，我是覺得沒什麼好晒的啦，這只是一種選擇和接受。當我選擇了無所事事的狀態，同時間我也必須接受月底戶頭不再會有進賬的狀態。有得必有舍啊！

看圖說話：風知道

你問我，
你想飛向哪裡？
我說，
我不知道。
你問我，
你不覺得害怕嗎？
我說，
我遺忘了害怕。
我只想，
風起時，
感受流動的溫柔，
然後，
隨遇而安。
哪裡都是這裡。

勇敢做自己！

雜誌總是在死下死下的糾結中死出來了，
過程中的虛脫，
結束後的空虛，
反正這就是一個很痛并快樂著的犯賤歷程。
在升學情報的最後一個專題，
我談勇氣。
什麼是勇氣，
每個人都會有自己的一個詮釋。
從想做、不曉得可以怎樣做，
到真正去構思、籌備、進行，
甚至到結束前的那一刻，
我始終覺得“勇氣”很縹緲，
這麼縹緲的議題到底可以如何傳達一個有力的訊息？
所有稿件出來後，
我再重看一遍，
突然發覺：
當你對“做自己”有渴望時，
上天自然會賜予你勇氣。
所以，
“勇敢做自己！”是這期的主題，
很平庸的一個標題，
但我的心始終被它撞了一下。
這一路來，
跟學生的對談中，
我說得最多的一句話是：
“祝福你找到勇氣。”
現在要改一改了：
“祝福你找到自己！”
可以為自己對學生說過的話做一個完整的交代，
對我來說，
這是最完美的結束。
最後，
我也要繼續去做我自己了，
祝福你也一樣。

一切，都是為了自己

其實，
我還蠻佩服自己的理性，
還有釋懷的速度的。
每一個結束的決定，
多少都取決於過程中有很多自己無法排解的負面情緒，
情緒堆疊到一個高度，
以至於有天確定自己需要跳脫，
才得以更好地過生活。
但，
到底要怎樣，
才能完全地跳脫？
我近來發現，
一旦做出決定，
那個決定不再是因為誰誰誰，
而是純粹地回歸到自己——
自己的委屈、自己的需求、自己的期盼。
因為不關別人的事情，
所以沒有了憤怒，
沒有了怨恨，
沒有了不滿，
確實會有一點遺憾，
因為我所期盼的更好，
無法在此時此地實現。
也因為這樣，
在與當事人最後一次的對談，
我總可以笑談過程，
以一個局外人的角度看待對方的處事方式，
還有我在過程中的情緒，
而那些過去無法排解的情緒，
也已經留在彼時彼地，
我當下帶走的，
只有我因為釋懷而益發豁達的胸襟，
還有我的成長，
和看待事情的智慧。
所以，
每一次的結束，
我除了感恩，
就是感謝。

臉書搬過來的碎念（四）

朋友出書了。我請她見面時帶一本來賣我，她在簡訊中說，要讓我看她的書，她很壓力。我不解地回應她：“我又沒有要批評你。”結果她回答：“批評在心更可怕。” 

坦白說，我當下有些錯愕。不過，當不只一人透露過我是一個辛辣的人，以及曾經有人覺得我會批評他而自己先退縮時，我覺得自己還是需要檢討一下。只是，該從何檢討起，還真讓我抓破頭，我其實從來沒有爲了貶低別人而惡意批評。 

然後，我想起去年在新紀元兼課時，期中請同學寫一篇上課心得。在他們的同意下，我將上課心得在課堂上討論，其中包括他們對我的批評。在心得裡把我批得最慘的同學後來在上課的最後一天跟我說，他從討厭我到佩服我、信任我，因爲我是一個可以坦然面對學生的批評、願意讓學生説話，也願意聽學生説話的老師。 

當然，我不是要說自己是個受學生喜愛的老師（其實好些學生都很討厭我）。我想說的，就像我在課堂上跟同學說過的，只要不是惡意地要攻擊別人，批評應該被鼓勵。人都要能接受別人的批評，如果你不能的話，那你要問問自己：你害怕什麽？ 

所以，我還是很不負責任地對朋友說：“我沒有要批評你，如果你覺得我會批評你，那你要去看看自己的自卑。”（看來我正朝著惹人厭的方向發展。） 

其實，我們都害怕，害怕面對那個不甚完美的自己。

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夢想本身並不會讓人變得更勇敢。讓人變得更勇敢的，其實是當你的夢想被現實檢視批判時，你依然無所退縮、無所動搖。那個hold住信念的意志，才是讓你變得勇敢的。

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很多時候，當我們跟別人說：“你變了”，對方接著就會問：“變得好或不好？”我常覺得，把結果二分法（如：好或不好、對或錯），其實是在簡化歷程。沒有所謂的好或不好，而這樣的評價好像也不是那麽重要。只要沒有失去原則與信念，爲了生存磨去的稜角，其實不叫功利，叫成長。只要你喜歡自己現在的樣子，你變了，真的沒有所謂的好不好。

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問題之所以是問題，很多時候是因爲你正視了。有些人會選擇把問題擱置或是忽略，擱到讓問題變成一種常態，然後大家都習以爲常，問題就不再是問題。什麽時候，問題解決能力變相成爲裝死的能力了呢？

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儘管可以說得不屑，但現實這枷鎖，很多時候，是還蠻沉重的。在世俗、數字面前，“自己”往往都變得微不足道。只是，沒有了自己，生活的意義到底又是什麽呢？

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這個社會漸漸地沒有所謂的溝通。大家拼命抒發己見，拼命消滅異見，你最好認同我的意見，如果你不認同，我的意見就幹你屁事。那個楚河漢界，是如此的分明。所以，這個社會漸漸地只有聲音，沒有聆聽。但，溝通的前提，是聆聽。聆聽對方想要說什麽，聆聽對方為什麽那樣說，尊重他是一個獨立的個體，尊重他有他的思維、他有他的立場、他有他的處境。至於認不認同，是尊重以後的事情。然後，所謂的“溫柔”，不是幫對方説話，而是在對方還不能說什麽時，給他空間和時間。在這個言論自由泛濫的時代，適時的沉默，才顯得珍貴。

七月的尾巴

原來，
整個七月都沒在這裡寫下什麽，
今天快來抓住七月的尾巴。
工作其實沒有很忙，
反正文字工作有時候的狀態就是，
你在焦慮中荒廢地度日，
然後在截稿期逼近時神速地把稿寫出來，
是低效率還是高效率，
往往都是心情在作祟。
我以前寫稿很靠心情，
我後來把寫稿當成工作和責任理性看待，
再後來我寫稿又很需要心情。
有個晚上我突然發現，
我又回到了原點，
這個工作環境總是剝削著我的好心情，
我在倒退中很奮力地想要往前跑，
這樣的疲憊讓我有些委屈。
然後，
我決定離開。
我沒有很高調地宣佈我辭職了，
一些人知道後的反應是：
不是幹得好好的？
接著是：
還沒找到工作就辭職？
工作本身沒有不好，
我依然喜歡我的工作，
只是工作以外應對的人與事所帶來的委屈，
很多時候還是淩駕了我對工作的喜愛。
我的確在喜歡和委屈之間拉扯了很久，
那個晚上我決定疼惜受委屈的自己。
疼愛自己，
其實也不是那麽容易就可以辦到的。
還沒找到工作就辭職，
在世俗和現實裡，
這的確很不應該。
但坦白說，
丟信後我一點都不覺得彷徨和焦慮，
我反而覺得自在了。
我不知道下一站會在哪裡，
但我強烈地感覺到“自己一直都在”。

自己啊自己

人生總有一些議題，會在不同的時間點浮現，讓你一而再，再而三地去檢視：自己到底是跨越了，還是繼續逃遁？我覺得，這是生活對人最仁慈，也最不仁慈的地方。 

最近收到學校寄來的復學單，以及退學單。我以爲休學期限一到，沒有出現就代表自動退學。但校方還是希望我呈上相關的單子，以讓他們做後續的處理。很多事情擱著讓它自然過渡時，自然中很難會去覺察一些細微的變化，但如今必須去做明確的結束時，在白紙黑字的決絕中，又讓我再一次去檢視這個議題：為什麽會有寫不出的論文？ 

雖然一直都覺得自己必須負上最大的責任，但過去這個想法還是讓我有些許的委屈。不過，最近我在想這件事情的時候，我的結論是：全部都是我一手造成的，真的不關別人的事，因爲把自己逼入絕境是我的天分！ 

就像最近我會跟朋友提到說，下期的雜誌專題我要談“勇氣”。朋友都一臉狐疑地問：“勇氣？！怎樣做？”我說：“其實我也不知道。”“那你幹嘛不簡單一點？”朋友問。“因爲我總是把自己逼瘋逼死啊！”我回答。 

我開始接納這個如朋友所說的“有自虐傾向”的自己，雖然無可奈何，但也有很多的縱容。所以，要為論文負上全責的我，現在不再委屈，因爲我已經接納，我的某些性格、某些堅持，造就了這樣的結果。接納結果只是表層的意義，接納這樣衰樣的自己才是最大的收穫。 

很無可奈何，但我也只能好好地跟這樣難搞的自己相處。哪天我再把自己逼入死角時，我會笑著對自己說：“你就是活該！”既然活該，就硬著頭皮轉個身，死角不就是轉角了嗎。 

人生啊人生，為什麽總是在艱辛跋涉後才發現，讓自己難過的只有自己，讓自己好過的也是自己！

節錄自扎西拉姆•多多的《當你途經我的盛放》

我們叫作“人生”的那件事，其實應該叫作“旅途”。別人的人生，只是你旅途中的一個瞥見，而你的人生又何嘗不是別人眼裡的一幀風景而已？就連那些曾經相依相伴的人們，回想起來，也只是在我們的生命裡面短短的走了一個過場。我們實在不夠時間好好去愛誰，但也不必因此而感到哀傷，因為我們同樣的，沒有時間真的去恨誰，不是嗎？（P.13-14） 

如果不用考慮自己所熟悉的社會體系和人群，我會希望有一個什麽樣的未來？我有沒有考慮過自己真正想要的未來？如果社會對你沒有期待，你會如何期待你自己？你其實有沒有聽到過自己内心最微弱而又最真實的那個小聲音？（P.26-27） 

真正的佛法只有一個主題，就是平等無別，而全世界最美麗的祈禱，就是真誠的歡笑。（P.35） 

如果有人向你承諾，要相信開口的那一刹那他是真實的，不要懷疑。
如果有人背棄承諾，要相信他之前並不知道自己是做不到的，不要苛求。
如果有人欺騙你，要相信他也許只是想保護自己，不要說破。
如果有人欺騙自己，要相信他只是還無法承受真相，給他點時間。
如果當我們全心成就一個人，他卻射來毒箭，也許是因為我們的方法有問題，再給他機會，也給自己機會。
如果當我們成就了這個人，他卻叫我們離開，那就離開，只有離開才能成就更多的人。
謝謝那些傷害我的人們，讓我們開始學習，不畏懼、不悲傷、不放棄。（P.76） 

為什麽是行腳，而不是旅行？因為山山水水不是目的，即使我必須經歷它們，而且我也絕對不會錯過一次盡情的瀏覽。但是當借閲了別處的風景與人生，再借問了他人的領悟和實證之後，最終需要穿越的，是我自己内心的溝溝壑壑，需要找到的，是心靈的暗礁與險灘。（P.77） 

最有摧毀力的其實是自己的欲望，欲望會喬裝成期望、理想，甚至使命感，然後用最輝煌的藉口，最聖潔的理由，滋養“自我”，打敗佛性。（P.92） 

我們屈從了社會的價值體系，是為了在這個強大的體系之下，活得更自如；我們捨棄了自己的立場，是為了在更強悍的立場面。（P.105） 

在觀心的過程裡，永遠都有一個好消息伴隨著一個壞消息。
例如：
壞消息是：我有瞋恨心；好消息是：我發現了我有瞋恨心。
壞消息是：我有分別心；好消息是：我發現了我有分別心。
壞消息是：我的自我很強硬、很狡猾；好消息是：我發現了我的自我很強硬、很狡猾。
觀心的重點不是心怎麽樣，是不是至善至美，是不是讓自己滿意；重點是“正念”與“覺知”，是“觀”與“發現”。無論我們發現了什麽，“發現”本身就是成就。修行就是去發現，然後才談得上對治。
總之，每一個壞消息後面，都一定跟著一個好消息。而最壞的壞消息可能是：好久都沒有任何消息，你一直處在昏沉和愚痴裡面。（P.106-108）

我覺得人類的大腦還沒有完全進化好，
所以總分不清“想像”和“看到”。
我們以為自己“看到”的那些，其實啊，
很有可能，甚至簡直可以肯定，都是我們的“想像”。
就好像，
在我們真正愛上一個人之前，我們先愛上了對他的想像；
在我們真正恨一個人之前，我們先恨上了對他的想像。
所以我常常會突然冒出這樣的驚嘆：
哇，想著想著，一輩子就過完了呢！一輩子就這樣和自己對著幹。
一輩子和世界的相處，都是隔靴搔癢。（P.112-113） 

也許在任何一個地方久了，都會被任何一個地方所催眠，都會產生一種幻覺：哦，這就是我想要的了，我將為之奮鬥終生，肝膽塗地。（P.116） 

如果生命中總有一些相似的挑戰，反覆地跳出來，
如果生命中總有一些類似的遺憾，讓我們不能釋懷，
如果生命中總有一些雷同的錯誤，我們會不停地犯，
如果生命中總有一類近似的人物，想躲都躲不開，
那麽很有可能，這些事，這些苦，這些人，這些痛，就是我們此生的功課。
因為我們一直在躲避，所以我們始終沒有在這些珍貴的苦裡面獲得我們應該得到的，例如領悟，例如力量，例如寬容，例如智慧。
而這些功課對於我們的成長又是如此重要，以至於諸佛要一次一次地加持它們在我們身上發生。我們不知道，其實哪怕是僅僅一次的正面相迎，都能帶來多麽巨大的力量，所以一直在逃，一直在逃。
就像一場考試，如果我們始終不肯進考場，那麽就一直不能畢業，相同的功課要不停地學下去。只有真的學會了，考過了，我們才可以放下這一門。（P.121-122） 

原來生命的豐盛不是欲求帶來的呢，一如夏花，並不因我們的祈求而盛開，卻因我們的平靜而美好。（P.137） 

多多：“上師，您知道癌症嗎？得了癌症的人，如果他想補充營養，首先得到補充的是他身體裡的癌細胞；如果他想吃藥殺死病毒，首先被殺死的是他身體裡健康的細胞。我覺得我就像是個癌症患者。當我想提升‘佛性’，首先得到滋養的是我的‘自我’；當我想殺死‘自我’，首先受到傷害的是我的‘佛性’。就好像我能來見您，首先生起的是驕慢心，然後才是法喜。我是不是很糟糕，我該怎麽辦？” 

上師：“很多人喜歡修持，也好像很認真在修持佛法，但大部分都是一種逃避痛苦的安慰而已，就好像背痛塗點兒油，按摩一下一樣。然而真正應該捨棄的東西，例如世間的名聞利養，卻又放不下，雖然沒有明説，但下意識的、很自然地把俗務當成生活中不可或缺的一部分；因此，在怎麽努力修持，頂多得到的是短暫的快樂而已，不會有更深的體會。如同得了癌症，食物的養分首先讓癌細胞吸收去了，好細胞得不到；而應該對治癌細胞的藥，首先卻把好細胞給殺了，完全本末倒置。我們放不下執著的修行，就像如此：該利益的沒利益到，不該捨棄的卻捨棄了。”（P281-282） 

人人都是唐吉訶德 
我們真的確定我們在這個世界裡的身分嗎
還是   在瞭解到自己真正是誰之前
我們已經過分熱中於
想像   一個所謂的自己
存在於   一個離奇的世界
在成為英雄之前
我們必須捏造敵人

 於是
你總是試圖反駁
反駁那些我根本沒有說過的話

於是
我總是努力抓住
抓住那些以消逝的形式存在的活著 

於是
我們需要風車與長矛
就像需要誤解與爭吵
來製造和諧
我們需要盜賊與英雄
就像需要歸順與出逃
來營造虔誠 

於是
我們才有了一幅壯麗的理想主義生活圖景
其實那是永不落幕的一場想像主義電影
現實世界裡病得愈重
自我世界裡愈是英雄 

光榮屬於誰？
我們宣稱懷疑一切
以證明我們有著騎士般的勇氣
那我們準備什麽時候開始懷疑自己呢？（P313-314）

看圖説話：離傷

失落一地的離傷，
該怎麽撿拾？
明年花期依舊，
你是你，
我非我。
我不覺得遺憾，
關於我們的緣盡。
我只覺得遺憾，
關於我們的依附，
如斯脆弱，
只是一陣輕風。

取捨

對於人生的不圓滿，
取捨，
應該是最好的注腳。
但偶爾我會想：
“取捨”兩個字，
會不會是我們給予不得已的人生
一種自我安慰與
強迫性的釋懷？
取捨取捨，
到底該怎麽取怎麽捨，
取什麽捨什麽，
人生才會過得真正的自在呢？
也許，
輕輕地取金錢欲望，
重重地捨世俗枷鎖；
重重地取自我信念，
輕輕地捨簡單快樂，
那種該取什麽該捨什麽的力道拿捏，
才是關鍵。
自在的取捨，
取時，
不會讓你覺得生活沉重得舉步維艱；
捨時，
不會讓你對自己的面目全非感到無奈。