還真的是有血有淚的一篇

我在這裡寫的東西都很短，除了少數幾篇，好像都跟我人生的轉折有很大關係，如：離開前公司後寫下的《離開，是爲了抵達更靠近自己的地方》，以及在台北需要逗留比預計時間還長時寫下的《三年》。

今天也想寫一篇長篇，來談談我的論文。家人朋友都知道我的論文寫得要死要活，但因爲過程中有很多細節是局外人很難理解的，所以我一直都沒有透露太多。也因此，很多人都很納悶，怎麽會有寫不出來的論文，或是怎麽會畢不了業呢？

我的學士學位是中文系。當初決定要到台灣深造時，憑著自己對教育的關切，以及考量到教育制度的關聯性，我選擇了在馬來西亞還沒有建立一套制度的幼兒教育。對於這個領域的專業一直強調的遊戲才是幼兒學習的最佳途徑，我非常好奇，所以一開始就決定了要以兒童遊戲作爲我往後的論文方向。

在一年級的下學期，因爲報告的需要，在老師的引薦下，我到了一所幼稚園針對「想像遊戲」進行了幾次觀察。後來，因爲研究方向和研究方法的契合，我選了這位老師當我的論文指導教授。學期結束後，老師建議我說，我報告的議題可以延續成我的論文，而我也對想像遊戲很感興趣，所以很快地，我在二年級的上學期又回到原來的幼稚園繼續觀察。

當時雖然念了一年，但對於幼教的知識，我還是相當匱乏。因爲無知，所以對於很多事情都沒辦法有太多的想法。但我心裏一直都有一個疑惑，基於我的研究場域的教育理念與教學模式，看不到幼兒有成熟的想像遊戲，仿佛是一個可預知的結果。跟老師溝通過這樣的疑慮，他的看法是，如果想像是幼兒自發的行爲，那無論在怎樣的時空，它都會出現，前提是，我必須掌握我所研究的幼兒處在一個怎樣的情境。基本上，我非常認同他的看法。

觀察了一個學期後，也產出了一些觀察記錄。從觀察記錄中發現，幼兒的想像確實隨時隨地都可發生，只是在研究場域的教學模式下，它都是短暫或片斷的。要如何呈現這個我所觀察到的現象呢？在論文的書寫上，我一直都以想像遊戲的角度為出發點，但一直都被老師退稿。每一次被退稿後，我又必須在分析與撰寫故事（呈現分析結果的方式）之間往返。直到很久以後，我才發現，不是書寫的問題，而是角度的問題。我的角度是想像遊戲，而老師的角度是研究場域的教學模式。我不否認我們的角度會有交集的地方，只是採取不一樣的出發點，所呈現出來的書寫風格會很不一樣。

當我意識到這個問題後，我好幾次想要跟老師溝通，只是每次表達完自己的想法後，換來的卻是一些情緒性的回應，我好像變成一個不聽話的學生，或是腦筋轉不過來的學生。人一旦把自己放在不同的水平上，溝通就變得很難。但我對於想像遊戲這個方向一直都很堅持，因爲這是我的初衷，也是當初我進入研究場域時向被研究者表明的方向。更換方向，在研究上，有時候也需要考量到研究倫理的問題。

只是連我自己都沒有想到，在論文這條路上，我有多認命。我在堅持自己的立場之際，也不斷地努力了解老師的要求與期許，並將兩者之間的落差視爲自己能力上或知識上的不足，然後想要從文獻彌補自己的不足，但一直找不到出路。也是到很後來我才覺知，原來那條出路刻在老師的心中。老師的心裏已經有一套既定的想法，所以他看事情的角度都逃不開那一套想法，至於我的觀察記錄是不是可以證實他的想法，其實不是那麽重要，因爲他心裏既定的想法已經使得他怎麽看怎麽清楚。所以我每次達不到他的要求時，他都會說，東西都已經在那邊了，是我沒有看到而已。

看不到的，是因爲我一直都堅守老師自研究一開始就告訴我的：不要帶著先入爲主的角度看事情。事實上，先入爲主一早就存在了。

無論如何，研究之路走到今天，我從來都沒有怪過老師。我始終覺得，自己是敗在無知和自以爲是上。如果早一點充實自己，如果早一點讓自己有覺知，那在相信的時候就可以保持質疑，那在質疑的時候，就可以調整這條路到底應該要怎麽走。如果對自己的腦袋不是有過分的自信，那在遇到困難的時候，就可以相信自己的無能爲力，承認自己有解決不了的難題。

對於老師，我必須承認這一路來，他的確在某方面開拓了我的視野，以及提升了我的思維層次。只是當我從無知走到有知時，我沒辦法再欺騙自己，這些視野與思維卸下糖衣後，裏頭也隱藏著意圖。有意圖並沒有什麽不好，只是當意圖大得沒辦法聆聽別人的聲音時，尊重就不會存在。我非常感謝老師這一路來給我的磨難，即使走得坎坷，但到最後，我看見堅強的自己，在某一處等待著我。

人生沒有白走的路，如何把過程的種種轉化成成長，也是一種學習。寫著這篇時，有一股酸楚一直哽在喉嚨。路的盡頭，我想送自己一份禮物，那就是眼淚。在這條荊棘重重的路上，我還真的沒認真哭過，因爲我一直咬緊牙根告訴自己：當我想堅持的時候，就沒有懦弱的理由。我不想讓自己的意志力，在眼淚中流失。

哭了，代表我面對了、接受了、釋懷了、放下了。我終於願意疼惜那個盡力了卻也無能爲力的自己。