同理心

關於“同理心”，我想說的是： 

我以前也不相信同理心這一套，因為曾經上過的課、看過的一些教科書，教的是類似“鸚鵡式”的同理心。比如：對方跟你述說他的傷心事，你聽完說：“嗯，我明白你的難過”；或是對方跟你述說他的憤怒，你聽完說：“我知道你很生氣”。我當時心裡覺得，這是什麼鬼東西？！

後來再上了一些課，讀過其他相關的書籍，再加上生活和工作的經驗，我體驗到了同理心的魔力。運用得當的同理心，的確能像柔情的水，即使鐵壁銅牆也能被軟化，讓人願意卸下防衛，打開心房邀你進去坐坐。 

曾經有朋友跟我分享他跟好友的一些事情，因為事過境遷所以說得雲淡風輕，我聽完回應說：“我相信你當時一定非常非常難過。”他聽了眼淚即潰提。也曾經有位學生請我幫忙找不需要跟人接觸的工作，我聽了他的經歷後說：“你因為在同儕關係中不被認同，所以受傷了吧？”他聽了眼泛淚光。我不是要說我的同理心有多好，其實很多時候，我的主觀還是凌駕我的同理心；我要說的是，深入的同理心，能讓人不只是聽見表面的情緒，更讓人聽見當事人自己可能也在忽略、否認、壓抑、逃避、自責，甚至是沒有覺察的情緒。 

不被接納、正視或是覺察的情緒，會帶來一些自己也意想不到的影響。比如那位朋友，為了保全友誼而硬吞下委屈，後來他在人際關係裡，都傾向扮演一種卑微的角色；比如那位學生，因為沒有覺察到不被認同的失落，明明性格開朗活潑，卻覺得自己不適合跟人接觸。看起來不怎麼樣的同理心，卻可以讓人從委屈中釋放，然後再進一步去檢視自己為何會在關係中覺得自卑；或是讓人碰觸真正的傷痕，而不是拋棄自己性格中非常討喜的一面，該學習和檢討的，也許只是在團體中的表達和應對方式。 

同理心聽起來這麼神奇，那能不能練習？我覺得是可以的。但練習不在於你諮商過多少個個案、聆聽過多少別人的故事，同理心的練習應該從自己開始，也就是我經常說的，學習全然地接納自己，即使醜陋不堪，也一併接納；即使你正逃避醜陋不堪的自己，連逃避也一併接納。不要否認或譴責逃避，因為這樣只會讓自己逃得更遠、更深。當你可以不斷地接納、同理自己時，你其實也在不斷地累積覺察能力。所以說，同理心好不好，跟自我覺察能力的累積相關。 

當自己被自己接納和同理後，那我們在聆聽別人的故事時，就可以避免把自己投射出來，把自己的情緒套在別人的情緒上，我們以為看見的“別人”，可能都是“自己”。當然，“自我投射”又是另一門艱難的功課，但卻是我們在同理別人時，經常跑出來蠱惑我們的魔鬼。朋友有時會說：“我不敢碰觸別人的傷口。”我問：“為什麼？”她回：“因為對方會很痛。”我說：“你都還沒碰，又怎知對方會多痛？又怎知對方承受痛的能力到哪裡？你所感受到的很痛，是自己傷痕的投射吧？” 

同理心的原則很簡單，就是“拋開自己，聆聽對方”，但執行起來非常困難。我到現在還搞不懂如何完全地拋開自己？所以我在聆聽別人的故事時，很多時候都不掩飾我的主觀，所以也常惹怒對方，覺得我在批判、質疑，或是過度解讀。但也有朋友是被惹怒後，隔了一段時間再回來說我當時說的都是正確的。我不知道同理心高手是如何做到完全客觀的，這也是我需要繼續練習的地方，但目前我還是很不負責任地相信：其實我並沒有偉大到可以建設或摧毀別人的人生，如果對方被我弄痛或激怒，也許只是我在他還沒準備好就去碰到他的傷口，給他時間吧！ 

比起同理得爛，我覺得更具傷害性的狀況是：
一、當對方跟你自我揭露後，你聽完他的故事，卻去同理故事中的其他人。這種狀況就類似：對方跟你說：“我很受傷。”你回他：“你受傷算什麼，別人傷得比你更重。”硬硬地就叫他把自己的傷害吞回去。

二、當對方敞開心房，準備向你自我揭露，你卻不打算聆聽。這種狀況就類似：別人打開門邀你進來坐坐，你卻把門關上，那“砰”的一聲所留下的錯愕和失望，絕對讓人心碎。 

當然有人會說：“我的同理心不好，不會聆聽。”雖然我曾經覺得“鸚鵡式”的同理心是什麼鬼東西，但它還是可以作為一種入門的技巧。但更重要的是，同理心是自我接納和自我覺察的延伸，當你說自己同理心不好時，可以退一步問問自己：“我是否曾經聆聽、接納過自己？”