總該來點開心的！

原本想說等論文進展更爲明朗後再決定回家的日期，
後來發現在不穩定中浮浮沉沉，
搞到自己將近神經衰弱，
也沒什麽動力了。
結果，
顧不了那麽多地上網訂了寒假的機票，
所以18/1/2011-26/2/2011期間，
我會在馬來西亞。
想到這裡，
就會忍不住地哈哈哈哈哈大笑，
單是想，
就有夠爽的！！

是作繭，也是破繭

「懈怠」，
這是我昨天買晚餐跟老闆娘閒聊時，
她為我現在的狀態所下的形容，
還蠻貼切的。
每次專注了一段時間後，
就會開始散漫，
就像繃得太緊的橡皮筋，
還沒來得及放鬆就斷了，
然後又要花一段時間儲備韌性，
應付下一次的拉扯。
人生有太多的歷程不斷循環著，
總有開始，
總會結束，
那個說什麽過程最重要的人，
不是太有智慧，
就是太堅強了。
每次和朋友聊到論文寫得綁手綁腳時，
大家總會安慰說以我的文筆可以的。
我不認爲自己文筆有多好，
充其量也只是個可以寫的人，
當寫論文不如寫部落格般輕易時，
多少還是讓我覺得挫敗了。
事實上，
做研究和文字能力並沒有太親密的關係，
綑綁著自己的是知識的匱乏，
知識的匱乏又造成了思維的膚淺，
這樣惡性的因果關係，
確實讓人心驚膽戰，
所以只好加油了。

自從念了幼教後，
身邊一些人跟我說過以後一起合開幼稚園之類的話，
我從來都把它當玩笑般回應，
我不懂對方是不是認真的，
但我總認爲會把話説得那麽容易，
通常都是局外人。
最近又和一位朋友談起這件事，
我問他：
「你認爲教育是可以拿來賺錢的嗎？」
他的答案是肯定的，
結果我回答：
「教育不應該是賺錢的工具。」
事後想想，
什麽時候開始又變得那麽不食人間煙火了，
看來需要快點逃離象牙塔的安逸，
回到現實中熏染一點銅臭。
我總覺得自己的天性是浪漫的，
所以需要在真實人生中被現實調和。
無論如何，
在還沒找到理念與利益之間的平衡點前，
我始終認爲教育不應該是拿來賺錢的。

祝福我

每次旁聽完質性研究資料分析的課，
憂慮就會加重，
看見老師那麽有系統和規律地講解質性研究的歷程，
就會心虛地覺得自己的研究過程好像一場鬧劇，
完全不按牌理出牌。
當初是無心插柳地開始了研究，
單純、天真到極點，
我真的覺得自己是跌撞著過來的，
走到今天我不敢說柳成蔭，
雖然指導教授已經為我盤算畢業的日子，
但我從來都不敢那麽樂觀，
畢竟個人業障個人擔，
我始終認爲在計劃口試的現場上，
我那不按傳統的研究進程，
會被口委批得很慘。
然後心裏默默地想說，
也許不應該再那麽揮霍了，
存一存第四年的學費和生活費。
每次和同學聚餐聊到論文，
大家都會口徑一致地認爲，
如果知道那麽辛苦，
當初就不會來念。
確實沒有早知道，
就好像現在走在一條回不了頭，
接下來又不懂會怎樣的路，
能夠做的就只能是站穩當下的每一步。
好像很慘但又沒那麽慘，
好像不太明朗但又滲透著希望，
在這樣的矛盾間搖擺，
我只能選擇相信，
相信自己也相信我的指導教授，
只是相信中保有危機感，
意外發生時才不會手足無措。
但我更希望，
一切都會順利。

赤裸，其實也沒那麽必要

去旁聽質性研究資料分析的課，
老師問說：
有沒有辦法自己研究自己？
我的觀點從主觀與客觀的拿捏出發，
然後回到個人能否誠實地面對自己，
而誠實建立在勇氣。
老師再問：
那你覺得你可以研究你自己嗎？
我有那麽霎那的答案是可以的，
但想到誠實、勇氣、面對，
我開始怯懦了，
餘光掃到同學在點頭，
於是把球丟給她。
在小小的節骨眼上就可以看出，
終究還是沒辦法赤裸，
不管是在自己還是別人面前。
就好像明明知道又在回憶裏靜止了，
卻自我安慰說可以前進也可以逗留，
只是選擇了逗留。
事實上，
沒有所謂的選擇，
因爲根本沒得選擇，
前進是唯一的出路，
逗留也只是死賴著不走。
然後想到自己過去的坦率和直接，
卸下糖衣後就是殘忍，
沒必要揪著別人的隱晦出來曝曬，
更何況這樣的自以爲是還是讓自己内疚了。
發現人和人之間還是可以有更爲舒服的距離後，
才知道越界的，
一直都是自己。

十月

過了紛紜的八九月，
我希望十月會單純一點。
或許，
該學習的，
是讓自己更遲鈍一些，
更麻木一些，
更不動聲色一些。
有時候，
能把事情看得透澈是一種智慧，
但若澄明得讓自己也讓別人無所遁形，
不見得是一件好事。
原來，
沉默也是一種美德。
很多事情想深一層，
就會變得很複雜，
結果迷失了拿捏的分寸。
喜歡自己最近對於人際關係的領悟，
人和人之間的互動看來很複雜，
其實也可以很容易。
在人際關係裏，
我就是我，
而你還是你，
我們投射在別人身上的，
基本上都是自我的需求。
十月，
我想讓一切回歸到簡單。

明白了，就會沒事

整個過程就好像
開車開在羊腸小道上，
突然轉個彎，
眼前一條康莊大道。
視野隨即開闊，
心情隨即豁然，
之前的崎嶇已經不再是一回事。
云淡風輕並沒有什麽不好，
這是我們一直追求的境界。
只是事過境遷後，
我想要稍微地記得過程中的不容易，
警惕自己下次要重蹈覆轍時，
應該有更多的包容和智慧。

很多事情都是雙面的，
怎麽看就怎麽得。
可以因爲在乎而把事情握得緊緊的，
結果過量的力道將事情扭曲了；
也可以因爲在乎而更輕易諒解，
手一鬆事情就恢復原狀。

感謝朋友在msn告訴我說，
我是一個很常在人際關係裏，
以強者的姿態處於弱勢的位置，
因爲自以爲是的堅強，
很容易讓別人忽略了其實我也會受傷。
聽起來很嚴厲，
但我感受到裏頭隱藏的關愛。

對於人際關係，
我的價值觀一直都是，
沒有所謂的對等。
不是我付出100分，
別人也要付出100分；
我承擔100分，
別人也要承擔100分。
如果我是那個比較有能力擔當的人，
我倒不介意承擔多一點，
反正久了，
心就會被撐大。

極短篇：七年之癢

人說，七年之癢。
愛著的時候，她篤信，這構不成真理。
直到不能愛的那一刻，才知道，詛咒一直存在著。
應驗了，在他說放手的那一天。
愛可以成就一切，她諒解了那鬆開的姿勢。
只是一切終究不包括自己。
她繼續豢養著七年又三百二十六天的回憶。
直到他揭開了愛情百孔千瘡的事實。
原來回憶裏滲透著謊言。
在她豢養著愛情時，他豢養了背叛。
「你連回憶都不留給我！」
『對不起！』
「不要在我還想聽我愛你時，跟我說對不起！」
『對不起！』
……

p/s：
爲了避免大家罵我，
我先自投羅網。
我目前的生活狀況是，
重新思考論文的書寫方式。
但不是想寫就寫得出來，
我還在等待感覺，
所以在過程中，
我就會在這裡寫些有的沒的。
我是有在認真的。

功課

所有的事情攪和在一起，
已經分不清，
到底是哪一件事情影響著哪一件事情，
哪一種情緒牽動著哪一種情緒。
結果情緒就好像暴風圈，
有關聯的無關聯的無一幸免。
這樣看來還真的有點不公平，
所以我還是啓動了我的理智，
雖然朋友一再地提醒說，
我總是相信理性多於感性。
並沒有什麽不好的，
尤其是我越活越大時，
越能感激我的理性。
有時候任由情緒膨脹，
其實也只不過是在放大自己，
結果只看到自己的傷痛，
忘了別人其實也一樣痛著。
最起碼我的理性，
可以遏止我做出一些若干年後
當一切云淡風輕時，
我會後悔的事。
也許有人會說，
以後的事誰知道，
我當然也不知道，
但不一定要跌過才知痛，
有些遺憾或後悔，
可以借由經驗而避過，
若年齡沒辦法累積歷練，
那過去又可以算是什麽？
是有些不由自主的，
但會不由自主，
某種層面上，
還是因爲自己期盼可以在別人的世界起些什麽作用。
結果無力了自己，
也無力了別人。
若是這樣，
那就讓一切回到你的世界和我的世界吧，
在各自的世界裏做自己。
這樣説來又好像互不相干得有點殘忍，
但我相信兩個世界是有交集的，
只是交集著的不應該是傷害。
就把它當作一門功課吧，
當有一天傷害轉化成成長時，
這始終是一場美麗的邂逅。

中秋節

早上，
和指導教授討論論文的進展，
很多人聽到中秋節還要開會，
第一反應是：「那麽勤勞？！」
我自己也覺得假期還要用功確實有點做作，
但老師就是愛訂在怪怪的時間，
我也沒辦法。

會議破了過往的記錄，
談了兩個多小時。
也許老師已經知道很多重點要講，
所以自備錄音筆，
幫我錄下討論過程，
只是他笨得還可以，
在自以爲已經開始錄音的情況下，
結果什麽都沒錄到。

老師一來到，
劈頭就針對我事先給他的分析資料問：
「你爲什麽要這樣寫？」
我定一定神後開始説明自己的想法，
最後想法被接受了，
但對於書寫方式，
老師說：
「不好看，連我都不想看。」

當然，
批評之後，
老師也提供了建設性的反饋。
就這樣的，
我的論文又歸零了，
雖然知道每次和老師討論後，
自己都在更高的思想層次歸零，
但這種一步一腳印的歷程，
疲憊始終多於雀躍。

傍晚，
相約到孜孜家烤肉，
大家一去到忙著起火、燒烤、吃，
很快地就烤完了、吃飽了，
過程中聊過什麽，
我現在印象有點模糊。

燒烤過後，
有人提議去唱k，
一群人又到了ktv，
唱了四個小時，
在精神不濟的狀況下，
一直覺得時間過得很慢。
結果，
今天整個人呈現混沌的狀態，
嘴巴開始破洞。
喧嘩之後若只沉澱出疲憊，
我想不是年齡作祟，
就是心情作祟。
不管怎樣，
還是要讓自己儘快回到論文的衝刺狀態中。

另外，
想跟所有透過網路媒介送上祝福的朋友道謝，
還有涵非常有創意地透過FB送上的月餅。
我有時候會很欠揍地想，
因爲網路的便捷，
讓祝福變得很容易，
甚至有點濫情。
但事實上，
因爲時空的距離，
讓祝福夾帶著些許的思念，
這種經由時光醖釀出來的情誼，
還是讓我深深地感動了，
謝謝大家。

假象

最近在好幾本雜誌都看到韓寒的專訪，
然後在youtube聽到黃明志的創作。
在這時代，
自我的聲音都會被放大來看，
無論是被推崇還是被批判，
仿佛都是時代的悲哀。
自由之所以會受到關注，
因爲它一直都只是假象。