臉書搬過來的碎念（六）

強勢還真的是一股可怕的力量，在生活中，我們常常會用自己的強勢去霸凌別人，而不自知。

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每一種文體，是不是都會有其格式，而那種格式，是不容推翻的？論文是不是要寫得如此硬邦邦，才叫嚴謹？讀著論文，腦海裡不斷疑惑著：“論文就不能寫得好看點嗎？”看來我是被寫雜誌荼毒了。

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衣服很多，但想穿的其實都是那幾件。為何總會覺得還是缺了一件呢？望著一堆不懂如何處置的衣服，看來慾望真是煩惱的根源。

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人是很奇怪的，我們常常都不大願意承認和接納自己有負面情緒。 

“我不能這樣悲觀！”
“我不能這樣消極！”
“我不能再墮落下去！”
“我必須快樂起來！” 

所以，你急於贈送自己一面快樂的面具，以為不去碰觸，就真的若無其事。在快樂的假象裡，風平浪靜下其實波濤洶湧。 

也因此，別人輕輕的一句話就能碰觸到你的痛處，波濤洶湧後，你以為是別人刻意煽動你的情緒。 

事實上，如果情緒不是一直都在，沒有誰會輕易地被誰影響。那不被你承認和接納的情緒，一直都伺機而動，因為它需要被關懷。 

波濤洶湧後，你可以再贈送自己一面快樂的面具，然後繼續活在若無其事的假象裡；也可以隨著浪潮起伏，然後有一天被帶到岸上。 

而我一直都深信：我們復原的速度，跟我們接納的程度，是密不可分的。

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清理我的gmail，重看去年兼課時請學生寫的學習心得，總結後發現：我的教學最讓學生獲益的，就是課堂上開放性的討論。但細讀發現，部分學生反映：有時候我拋出去的問題對他們來說蠻深的，所以課也上得心驚膽戰。當時有做過自我檢討，也針對一些需要釐清的部分在上課時討論，但這點我當時倒是忽略了。現在想想，真正的教育不是你從理論中學到多少知識、建立多美好的教學信念；真正的教育應該建立在老師與學生的互動中。身為老師，你可以對學生該達到怎樣的高度有所期待、有所標準，但這個高度絕非不能妥協。有時候你需要低一點，有時候學生需要高一點，有時候你甚至需要低到更低，完全取決於學生處在怎樣的位置。老師和學生，必須是一種平等的關係，當你一直高高在上時，其實你只是在等待學生成長，而不是陪伴他們成長。

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其實我常常都很疑惑，人在最悲痛的當下，為什麼還有力氣在臉書告訴別人自己有多痛？科技的便捷的確讓人易於分享、樂於分享，但同時也急於分享。只不過，把悲傷留給自己，讓自己在寧靜中與悲傷共處，是很重要的。

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如果你還相信網路有隱私的話，那就太天真了。網路如虎口，你的一世英名很可能就毀於一個like。所以，按like要三思啊，尤其是我們再怎麼開放，都擺脫不了對身份這等事存在著刻板印象。

人生，就是不斷的成長

最近為了最後半個月的薪水跟前老闆起了些小爭執，他以半個月的薪水要計算EPF、Socso和PCB很麻煩為由，剝削了我的一些權益。原則上那點小錢也沒什麼好計較的，但他那種此地無銀三百兩地左一句“這樣你可以得到更多”，在我表示不大認同他的建議時，他又右一句“這不是錢的問題，又不會給多，也不會給少”，那種明明剝削了別人，還一幅有理的姿態讓我很不舒服，所以我決定絕不退讓。當時在臉書寫下： 

“不要佔了人家的便宜還一幅你不要跟我斤斤計較的姿態，這真的不是錢的問題，而是誠意與誠信的問題。但如果沒有了誠意與誠信，很抱歉，那就真的只剩錢的問題。我現在就是一毛都不能妥協！” 

“歪理並不會因為你為它披上多少層的糖衣而變成真理。當你不斷算計著要如何為歪理披上糖衣時，你就像穿上新衣的國王——到頭來，愚昧的只是你自己。” 

清楚地表明我的立場後，他也答應會以我要的方式支付我最後半個月的薪水，我以為事情就告一段落。哪知星期一他又skype我，遣詞用字上不是那麼客氣地說，不會虧欠我一分錢、會把薪水算足給我。我當下是有些錯愕，我以為成熟的溝通，大家都有權利表達自己的立場，最後盡量以一個最合情合理的方式解決分歧，事後何必又要在用詞上讓自己佔上風呢？事實上，這種惱羞成怒的語言，出賣了你的氣度。 

我很遺憾我的離職最後以這種出乎我的意料的方式結束，但凡事都是一種學習： 

“如果不能好聚好散，那唯有不拖不欠了。

要做到好聚好散，情理兼具是最好的，但如果不能，情終究凌駕於理；而不拖不欠，則是理完全凌駕於情。但自古以來，我們都說情理情理，情先於理，人與人之間，才會有溫度。

所以，事情的後續，完全出乎我的意料。我以為這是一場成年人的溝通，大家只是在表明和捍衛自己的立場，間中即使有情緒，也能有自覺和智慧去檢視：我為何生氣了？而我的生氣，在計較錢的表面下，我在意的其實是誠意與尊重。人與人的溝通，在不同的立場下，要達成共識確實不容易，但彼此可以妥協到什麼程度，“情”扮演著重要的角色。只是，當情被扭曲時，最終我也只能把理講清楚。

說完理了，事情的最後，我還是想回歸到情，所以對於那不會虧欠我一分錢的數目，我是沒有看清楚也沒有計算清楚就表達了我的謝意。是真誠的感謝，不管是對於那份我應得的，還是對於過程中的不愉快，我覺得每一次的互動，都給自己一個機會去檢視自己。而過程中的不愉快到底是跨越了還是滯留了，才是整件事最重要的學習。” 

回想回到前公司的這一年多，我都不斷地在展現我的拗勁。我已經不再是一個很輕易就可以被唬弄，或是沒有想法，別人說一就是一的人了。這樣的拗勁絕對是一種成長，我有我的信念、我有我的態度、我有我的價值觀，我相信我所相信的，只要是對的，我可以毫不退縮地跟對方說，我不認同你。

折返

打開那一箱經已封塵的資料，
久違的狀態著實讓我不知從何下手。
這些年來，
折返是我人生中很重要的一門功課。
雖然我總是堅決地表示自己不回頭，
但我也常常食言，
看起來就是一個自打嘴巴又沒原則的人。
其實，
每一次的結束，
儘管過程中有很多磨難和不愉快，
但我最後帶走的，
都是美好的收穫。
所以折返對我來說，
不再那麼不堪。
想想，
還真的要感謝那個在我生命中走遠的人。
在釋懷的路上，
我曾經很用力地往前走，
卻同時以神速的速度往後退。
來來回回中發現，
回頭也不全然是放不下，
而是過往有些美好我忘了帶走，
上天給我機會回頭撿拾。
把不美好轉化成美好，
再讓美好裝載生命，
我漸漸發現，
不管是對自己，
還是對別人、對生活，
我都有了更多的寬容。

臉書搬過來的碎念（五）

當你會為自己的每一個言行舉止都冠上一套美麗的說辭時，其實也在說明著：你是如何沒辦法坦誠接納那個赤裸的自己。這時候的你，送給自己一面魔鏡，美麗是假象，醜陋才是實情；而一直以來被催眠的，除了自己，還是自己。

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有朋友常說我是一個淡定的人。我是還蠻認同的，然後覺得自己的淡定，就是那種做事有自己的節奏，而節奏是偏慢的。但在幾次迷路的經驗裡，我更確實地覺得自己是還蠻淡定的。今天在該死的GPS鬼打牆般的導航下，我迷路迷得亂七八糟的。接著，我看著還剩下的最後一格油，告訴自己我必須走出大路，而方向的選擇，不是直走，就是轉左或右，再不然就是回轉，總會去到對的路的。我總是在對自己所處位置毫無概念的狀況下，憑著一股我會找到對的路的信念，雖然不是那麼順暢，但還是會抵達目的地。每次看到Kajang的路牌時，我第一感覺不是如釋重負，而是：這樣的淡定還蠻感人的。

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人生的無奈與無力，不就是你因為別人的匪夷所思而無所適從時，最後也只能叫自己深呼吸。忍一忍，功成身退，將是我最漂亮的告別姿態。

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阿里巴巴集團主席馬雲說，員工離職的原因林林總總，只有兩點最真實，那就是“錢，沒給到位。心，委屈了”。 

馬雲還說：“當員工幹得不爽，臨走還會費盡心思，找個靠譜的理由，就是為了給老闆面子，不想說穿你的管理有多爛，他對你已經失望透頂。做為管理者，請一定要樂於反省。” 

“樂”於“反省”啊，說得真中肯。所以，還是那句：思維決定格局。

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我後來發現，一個人能不能接納不那麼美好的自己，跟他有沒有真心朋友，其實是有關係的。你有沒有這樣的朋友，你明明是想要被安慰，你明明知道找他聊他會一針見血，你明明知道聊完你會咬牙切齒，但還是情不自禁地找他。因為你知道，冷靜以後，那些他毫不客氣指出的缺失，就是你成長的契機。

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今天以後，我將暫時離開工作的狀態一段時間。很多人都問說，接下來的計劃是什麼。坦白說，沒有計劃；但更正確的說法是，沒有一個定點，但想做的事情還是很多。當然，目前最想做的，就是讓自己攤到一個極點，極點以後，就是儲備足夠的能量再出發。

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無所事事的第一天，睡了沉穩的一覺，醒來後身體有一種完全放鬆的美好感受。朋友說我很“晒命”，我是覺得沒什麼好晒的啦，這只是一種選擇和接受。當我選擇了無所事事的狀態，同時間我也必須接受月底戶頭不再會有進賬的狀態。有得必有舍啊！

看圖說話：風知道

你問我，
你想飛向哪裡？
我說，
我不知道。
你問我，
你不覺得害怕嗎？
我說，
我遺忘了害怕。
我只想，
風起時，
感受流動的溫柔，
然後，
隨遇而安。
哪裡都是這裡。

勇敢做自己！

雜誌總是在死下死下的糾結中死出來了，
過程中的虛脫，
結束後的空虛，
反正這就是一個很痛并快樂著的犯賤歷程。
在升學情報的最後一個專題，
我談勇氣。
什麼是勇氣，
每個人都會有自己的一個詮釋。
從想做、不曉得可以怎樣做，
到真正去構思、籌備、進行，
甚至到結束前的那一刻，
我始終覺得“勇氣”很縹緲，
這麼縹緲的議題到底可以如何傳達一個有力的訊息？
所有稿件出來後，
我再重看一遍，
突然發覺：
當你對“做自己”有渴望時，
上天自然會賜予你勇氣。
所以，
“勇敢做自己！”是這期的主題，
很平庸的一個標題，
但我的心始終被它撞了一下。
這一路來，
跟學生的對談中，
我說得最多的一句話是：
“祝福你找到勇氣。”
現在要改一改了：
“祝福你找到自己！”
可以為自己對學生說過的話做一個完整的交代，
對我來說，
這是最完美的結束。
最後，
我也要繼續去做我自己了，
祝福你也一樣。

一切，都是為了自己

其實，
我還蠻佩服自己的理性，
還有釋懷的速度的。
每一個結束的決定，
多少都取決於過程中有很多自己無法排解的負面情緒，
情緒堆疊到一個高度，
以至於有天確定自己需要跳脫，
才得以更好地過生活。
但，
到底要怎樣，
才能完全地跳脫？
我近來發現，
一旦做出決定，
那個決定不再是因為誰誰誰，
而是純粹地回歸到自己——
自己的委屈、自己的需求、自己的期盼。
因為不關別人的事情，
所以沒有了憤怒，
沒有了怨恨，
沒有了不滿，
確實會有一點遺憾，
因為我所期盼的更好，
無法在此時此地實現。
也因為這樣，
在與當事人最後一次的對談，
我總可以笑談過程，
以一個局外人的角度看待對方的處事方式，
還有我在過程中的情緒，
而那些過去無法排解的情緒，
也已經留在彼時彼地，
我當下帶走的，
只有我因為釋懷而益發豁達的胸襟，
還有我的成長，
和看待事情的智慧。
所以，
每一次的結束，
我除了感恩，
就是感謝。

臉書搬過來的碎念（四）

朋友出書了。我請她見面時帶一本來賣我，她在簡訊中說，要讓我看她的書，她很壓力。我不解地回應她：“我又沒有要批評你。”結果她回答：“批評在心更可怕。” 

坦白說，我當下有些錯愕。不過，當不只一人透露過我是一個辛辣的人，以及曾經有人覺得我會批評他而自己先退縮時，我覺得自己還是需要檢討一下。只是，該從何檢討起，還真讓我抓破頭，我其實從來沒有爲了貶低別人而惡意批評。 

然後，我想起去年在新紀元兼課時，期中請同學寫一篇上課心得。在他們的同意下，我將上課心得在課堂上討論，其中包括他們對我的批評。在心得裡把我批得最慘的同學後來在上課的最後一天跟我說，他從討厭我到佩服我、信任我，因爲我是一個可以坦然面對學生的批評、願意讓學生説話，也願意聽學生説話的老師。 

當然，我不是要說自己是個受學生喜愛的老師（其實好些學生都很討厭我）。我想說的，就像我在課堂上跟同學說過的，只要不是惡意地要攻擊別人，批評應該被鼓勵。人都要能接受別人的批評，如果你不能的話，那你要問問自己：你害怕什麽？ 

所以，我還是很不負責任地對朋友說：“我沒有要批評你，如果你覺得我會批評你，那你要去看看自己的自卑。”（看來我正朝著惹人厭的方向發展。） 

其實，我們都害怕，害怕面對那個不甚完美的自己。

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夢想本身並不會讓人變得更勇敢。讓人變得更勇敢的，其實是當你的夢想被現實檢視批判時，你依然無所退縮、無所動搖。那個hold住信念的意志，才是讓你變得勇敢的。

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很多時候，當我們跟別人說：“你變了”，對方接著就會問：“變得好或不好？”我常覺得，把結果二分法（如：好或不好、對或錯），其實是在簡化歷程。沒有所謂的好或不好，而這樣的評價好像也不是那麽重要。只要沒有失去原則與信念，爲了生存磨去的稜角，其實不叫功利，叫成長。只要你喜歡自己現在的樣子，你變了，真的沒有所謂的好不好。

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問題之所以是問題，很多時候是因爲你正視了。有些人會選擇把問題擱置或是忽略，擱到讓問題變成一種常態，然後大家都習以爲常，問題就不再是問題。什麽時候，問題解決能力變相成爲裝死的能力了呢？

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儘管可以說得不屑，但現實這枷鎖，很多時候，是還蠻沉重的。在世俗、數字面前，“自己”往往都變得微不足道。只是，沒有了自己，生活的意義到底又是什麽呢？

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這個社會漸漸地沒有所謂的溝通。大家拼命抒發己見，拼命消滅異見，你最好認同我的意見，如果你不認同，我的意見就幹你屁事。那個楚河漢界，是如此的分明。所以，這個社會漸漸地只有聲音，沒有聆聽。但，溝通的前提，是聆聽。聆聽對方想要說什麽，聆聽對方為什麽那樣說，尊重他是一個獨立的個體，尊重他有他的思維、他有他的立場、他有他的處境。至於認不認同，是尊重以後的事情。然後，所謂的“溫柔”，不是幫對方説話，而是在對方還不能說什麽時，給他空間和時間。在這個言論自由泛濫的時代，適時的沉默，才顯得珍貴。

七月的尾巴

原來，
整個七月都沒在這裡寫下什麽，
今天快來抓住七月的尾巴。
工作其實沒有很忙，
反正文字工作有時候的狀態就是，
你在焦慮中荒廢地度日，
然後在截稿期逼近時神速地把稿寫出來，
是低效率還是高效率，
往往都是心情在作祟。
我以前寫稿很靠心情，
我後來把寫稿當成工作和責任理性看待，
再後來我寫稿又很需要心情。
有個晚上我突然發現，
我又回到了原點，
這個工作環境總是剝削著我的好心情，
我在倒退中很奮力地想要往前跑，
這樣的疲憊讓我有些委屈。
然後，
我決定離開。
我沒有很高調地宣佈我辭職了，
一些人知道後的反應是：
不是幹得好好的？
接著是：
還沒找到工作就辭職？
工作本身沒有不好，
我依然喜歡我的工作，
只是工作以外應對的人與事所帶來的委屈，
很多時候還是淩駕了我對工作的喜愛。
我的確在喜歡和委屈之間拉扯了很久，
那個晚上我決定疼惜受委屈的自己。
疼愛自己，
其實也不是那麽容易就可以辦到的。
還沒找到工作就辭職，
在世俗和現實裡，
這的確很不應該。
但坦白說，
丟信後我一點都不覺得彷徨和焦慮，
我反而覺得自在了。
我不知道下一站會在哪裡，
但我強烈地感覺到“自己一直都在”。

自己啊自己

人生總有一些議題，會在不同的時間點浮現，讓你一而再，再而三地去檢視：自己到底是跨越了，還是繼續逃遁？我覺得，這是生活對人最仁慈，也最不仁慈的地方。 

最近收到學校寄來的復學單，以及退學單。我以爲休學期限一到，沒有出現就代表自動退學。但校方還是希望我呈上相關的單子，以讓他們做後續的處理。很多事情擱著讓它自然過渡時，自然中很難會去覺察一些細微的變化，但如今必須去做明確的結束時，在白紙黑字的決絕中，又讓我再一次去檢視這個議題：為什麽會有寫不出的論文？ 

雖然一直都覺得自己必須負上最大的責任，但過去這個想法還是讓我有些許的委屈。不過，最近我在想這件事情的時候，我的結論是：全部都是我一手造成的，真的不關別人的事，因爲把自己逼入絕境是我的天分！ 

就像最近我會跟朋友提到說，下期的雜誌專題我要談“勇氣”。朋友都一臉狐疑地問：“勇氣？！怎樣做？”我說：“其實我也不知道。”“那你幹嘛不簡單一點？”朋友問。“因爲我總是把自己逼瘋逼死啊！”我回答。 

我開始接納這個如朋友所說的“有自虐傾向”的自己，雖然無可奈何，但也有很多的縱容。所以，要為論文負上全責的我，現在不再委屈，因爲我已經接納，我的某些性格、某些堅持，造就了這樣的結果。接納結果只是表層的意義，接納這樣衰樣的自己才是最大的收穫。 

很無可奈何，但我也只能好好地跟這樣難搞的自己相處。哪天我再把自己逼入死角時，我會笑著對自己說：“你就是活該！”既然活該，就硬著頭皮轉個身，死角不就是轉角了嗎。 

人生啊人生，為什麽總是在艱辛跋涉後才發現，讓自己難過的只有自己，讓自己好過的也是自己！